- Ја познавате ли мојата свекрва ?? - Да, задоволство ми беше да ја запознаам. - Ох, тогаш тоа не е мојата свекрва.
Nekada davno u Jugoslovenskoj narodnoj armiji.Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije. Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ... Kapetan: -"Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?" Ivica: -"Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ..." Kapetan: -"Odlično! Asocijacija je rastanak ..." -"Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?" Stevo: -"Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ..." Kapetan: -"Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples." -"Pero, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?" Pera: -"Na pi*ku, druže kapetane!" Kapetan: -"Pa kako možes da pomisliš na pi*ku,kad ja mašem maramicom!??!!" Pera: -"Druže kapetane, mah'o ti maramicom il' ne mah'o, ja non-stop mislim na pi*ku!"
Došao Piroćanac kod matičara i pita da li može da promeni ženino ime. -Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar. -Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje. -A zasto bi joj ti sad menjao ime? -Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.
Влегува баба во преполн автобус. Никој не сака да стане. Стигнува до последниот ред и гледа наркоман: - Дечко стари ми се коските, не можам да стојам, сакаш ли да се замениме? - Што?! Јас да бидам баба?
Една богата вдовиц се решила дека и е потребен уште еден маж во животот, па објавила оглас во весник:„ Богата вдовица бара маж со кој ќе го... ...сподели остатокот од животот и своето богатство. Кандидатот треба да ги исполнува следниве услови: 1. Да не ме помисли да ме тепа 2. Да не избега од мене после некое време 3. Да биде одличен во кревет Неколку месеци телефонот и ѕвончето не престанувале да ѕвонат, но никако не се појавувал некој кој ги задоволувал сите 3 критериуми. Пред речиси целосно да се откаже од потрагата се појавил нов кандидат на вратата. Отвора и здогледува маж без раце и нозе како лежи на чергичето. "Кој си ти? Што правиш тука?" "Здраво, јас сум мажот на твоите соништа. Немам раце па не можам да те тепам, и немам нозе па не можам да избегам од тебе." На тоа, вдовицата му одговорила: "А зошто мислиш дека си добар во кревет?" "Па, што мислиш, како заѕвонев?!" одговорил човекот.
Му се јавува жената на мажот на мобилен и му се дере: -Каде си ти идиоте?!! -Драга, ја знаеш онаа златара каде што се заљуби во тоа ланче, за кое ти реков дека еден ден ќе биде твое? -Дааааа!!? -Е, па јас сум во кафаната спроти неа. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Мојот син дојде да ја побара раката на вашата ќерка. - А нема ли тој рака? - Има, ама му се измори....
Малиот Петре го прашува татко си: -Тато, тато, стварно ли Тихиот Океан е тивок? -Сине, можеш ли да поставиш поглупо прашање? -Можам тато! Кога умре Мртвото Море?
Отишол Трпе на гатач и го замолил да види нешто за неговата фамилија. Гатачот му вика, имате жена Трпана и со нејзе имате 2 деца. "3 деца мислите" рекол Трпе. "Не, не, тоа Вие мислите"
Десет најважни работи што мажите треба да ги знаат за жените 1. ----- 2. ----- 3. ----- 4. ----- 5. ----- 6. ----- 7. ----- 8. ----- 9. ----- 10. ----- Ја прашува мажот жената, по ручекот: -Драга, каде го најде тој извонреден рецепт за подготвување печурки? -Драги, во еден детективски роман. Го прашува жената мажот: -Дали му рече на шефот дека ние двајца не можеме да живееме од твојата бедна плата? -Да. -И? Што ти рече? -Да се разведам.
Знам да те одвлечкам во кревет, да те скршам, да те препотам. Толку да те обземам за да се тресиш дури ме имаш во тебе, телото да ти гори.............. Твојот грип..... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Еве додавам некој слики на ФБ и ми пишува " не го затворајте прозорецот додека додавањето е во тек" .......и се замрзнав !!!.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- За Нова Година премиерот ги посети затворите и ги поздрави затворениците: - За многу години, за многу години! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оди блажо на бербер и му вика на берберот Може ли потстрижување? Берберот: Може , како не , а како сакаш? Блажо: Па од левата страна остај дупка каа праска а од другата три четири мали дупчиња. Назад остај опашки нерамни а шишките накосо и да бидат ретки... Берберот: Оооо ами незнам дали че а погодам. Блажо : А ниа пат ме погоди пичкати материна !
Се вратил Трпе од Шведска, а Трајче го прашува: - Пеер, како е таму? - Ма, ебате Шведска, тие се 30 години зад нас. ... - Како бе така?, се чуди Трајче. - Ма ебате, таму сè уште се живее добро!
Еден DJ фатил златна рипка и веднаш ја пуштил. Рипката му рекла: - Почекај малку! А трите желби? Диџејот воздивнал и рекол: - Добро! Кажи кои песни сакаш!
- Што се подразбура под користење на снагата од водата ? - прашува учителката. - Кога мама плаче се додека тато не и купи фустан. - Одговорил Перица.
Купувал Мујо BMW и му фалело пет евра. Мујо: Хасо дај позајми ми пет евра, ми треба да купам BMW. Хасо: На ти десет, купи ми и на мене едно! Лондон Сити,Њујорк Сити,Токио Сити...само СКОПЈЕ ГЛАДНИ!
Трпана оди на ветеринар и докторот и вика: - Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница – наменета за луѓе. - Сум погрешила?! Јас не би рекла дека сум погрешила! Кога се будам наутро изгледам како искубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмана работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче”, а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?!
