разговарале турчин србин и македонец чија медицина била нај напредна турчинот рекол Kај нас се роди дете без нозе му ставаме вештачки и тој е најдобар фудбалер србинот рекол Kај нас се роди дете без раце му ставаме вештачка и тој е најдобар тенисер и на крајот македонецот рекол Kај нас се роди дете без глава му ставаме тиква и станува полицаец се врака мажот доцна навечер дома, женаму го пречекува на врата и му вика кај си бе ти до сеа ? и овој и вели бев кај цветко игравме шах, а женаму му вели па тогаш зошто мирисаш на ракија ? A мажот одговоара па на шах ли треба да мирисам ? Mајкаму и таткому на Kоле се договориле кога ке водат љубов да му кажаат на коле дека ке идат да умираат... Eден ден ни дошле гости и го прашале коле каде се мајкати и таткоти и тој рекол отидоа горе да умираат, како бе да умираат оди види што прават му рекле гостите...отишол коле горе во собата и се врака за 5 мин и вели мајками умрела а таткоми се уште мрда со газот
Седи ученик на час приклучен на фејсбук пишува на статус: "Сите на учење а само јас на фејсбук", кога неочекувано му стигнува коментар од професорот "Сакаш да дојдиш да го видиш кецот или да те тагнам" ?
Влегува наркоман во црква и му вика на попот: - Кај си бе нинџа, добро ти е станчево, само постериве ти се нешто стари HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHA
Двајца директори разговараат: - Како се покажа твојата секретарка? - Ја избркав. - Зошто? Беше многу убава. - Еден ден влегувам во канцеларијата а таа ме пречекува со зборовите: „Имам изненадување за вас“ – и излезе. По некое време се појавија сите вработени од мојата компанија со цвеќиња, бонбони, коњаци… Скандираа: „Среќен роденден господине директоре“… - Што има лошо во тоа? - Па јас веќе се соблеков.
некој работник му се јавува на шефот и му вели = шефе денеска неможам да дојдам на работа многу сум настинат а на тоа шефот му одговара јас кога сум настинат женами ме измасира и веднаш сум подобар... утрето работникот доаѓа на работа и шефот се смее и му вели си го послушал советот а работникот вели да стварно женати е фантастична
Што прави глувонем во дискотека? - Слуша музика Како ќе познаеш дека во фрижидерот има мравки? Ќе видиш паркирани мотори пред него. Си биле два автобуси. Едниот бил жолт, а другиот тргнал за Велес! Си биле две палачинки и си оделе по патот и виделе една пица, и едната и рекла на другата: - Еј види ја онаа како се нашминкала. Си биле два бурека!! Едниот бил топол а другиот бил под сенка!!!! Си биле две дрва. Едното било Бор, а другото Пинокио.
Почнува училишниот час. Учителката им дава на децата задача, да напишат состав на тема „Што би правел ако сум директор“. Сите деца почнуваат да пишуваат, само Николче си седи мирно. Учителката го гледа извесно време, па го прашува : - Николче, зошто ти не пишуваш ?? - Ја чекам секретарката да и диктирам. Снаата шета гола низ куќата. На прашањето на свекрвата зошто парадира така, снаата одговорила : - Па, ова е ноќница на 21 век. Вака е модерно сега. Другиот ден свекрвата шета гола низ куќата. Свекорот ја гледа и ја прашува : - Мори стара, шо ти текнало па си се разголила вака ?? - Ааа, па ова е ноќница на 21 век. Свекорот бледо ја гледа, па и вели : - Ооо, па убаво, ама оваа ноќницата требало да ја подзапеглаш. Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува : - Излегувај надвор, не служиме пијаници !! По 10 минути пијаницата се враќа и пак бара ракија. Шанкерот пак го откачува. По 15-тина минути ете го пак пијаницата. Шанкерот пак го гледа, и пред да го откачи, пијаницата го прашува : - Извини дечко, има ли некоја кафана во градов во која не работиш ти ??? Му доаѓа на Трпе таштата на гости, па Трпе ја прашува : - Бабо, до кога планираш да останеш ?? - Епа зете, додека да ви здосадам. - Аааууу, зарем толку кратко ??? Двајца лудаци играат фудбал пред лудница. По 45 минути едниот извикува : - Полувреме !!! Сега ти си топката...
Студентот:Професоре дали можи еден професор да ги предава сите предемети ? Професорот:Тоа е невозможно? Студентот:А како е тогаш возможно еден студент да ги учи сите предмети?!!
Мајката: Каде беше сношти? Зоки Поки: Учевме со пријателите. Мајката: Не лажи ме! Зоки Поки: Добро, бевме во стриптиз клуб. Мајката: Виде ли нешто што не треба да видиш? Зоки Поки: Да... Го видов тато
Разговараат две невести која каков маж има. Едната и вика :и како мажот,ти се погоди ли? Оваа вика:Да,да ,нема што да се пожалам,само професијата не му е баш нај-нај-механичар е . И потоа таа ја прашува другата:ти како со мажот,се погоди ли? Оваа и одговара:ептен се погоди,и професија и се ,боксер е. Другава подзинала и рекла :што толку му е погодена професијата ,кажи? Оваа и вели:забавен е,ме учи бокс по дома,а и секогаш различно изгледа,неможам да му се нагледам . Разговараат Трпе и мајка му: Сине ,како помина денес,те испраша ли професорката по географија? Да,и одговара Трпе,но добив единица! Зошто-го праша мајка му. Затоа што ме праша каде се Алпите,а јас незнаев -тажно и одговори Трпе. Еееее сине,мој Трпе,така ти е кога незнаеш каде ги оставаш работите -луто му подвикна мајката
Учителката го прашува Мали Џокица како си поминал за летниот распуст. Џокица одговара: - Прво, јас не сум Џокица, јас сум Џорџ. - Како второ, за распустот бев во Америка и супер си поминав. Цело време се качував на веранда, па се симнував од веранда, па јадев, па пак се качував на веранда, па се симнував, па спиев, па пак се качував на веранда и така цело време. - Добро, седи. Ајде ти Верице кажи ни како си помина. Верица одговара: - Прво, јас не сум Верица, јас сум Веранда.
Исплашена плавуша влегува дома и му вика на мажот и: -Кај се децата!? Мажот: - На англиски Плавушата: Where аre the children?
Син му на Трпе требал да се жени и ден пред венчавката го прашува татко му: - Тато, што треба правам на првата брачна ноќ? - Сине, сè што ќе прави жена ти, прави и ти. Така и постапил. После венчавката одат во собата, жена му го гледа и он ја гледа неа. Таа се соблекува, и тој се соблекува. Таа легнува во кревет, легнува и малиот Трпе. Она дига нога, и овој дига нога. Му паднало чудно и ја прашал жена му: - И сега што? А она му одговорила: - Епа сега ќе чекаме некој да дојде да не изе*е!
Vlegue peder u kafene, i so nezen glas mu vika na sankerot; ---Srcka, daj edno Skopsko, kocan ladno da go ismukam.. ---Uste ednas ako mi prelafis pederski, ce ti go nacukam siseto u dupot... ---Ah, tia pusti obecanja.....
Си биле Македонец, Германец и Французин и имале бизнис презентација на апчиња за зголемување на машкиот полов орган. Прв излегол Германецот: - Ние измисливме апче кое кога мажот ќе се напие, пенисот ќе му се зголеми 5cm. - Како, во должина или обем? - Ние со обемот немаме проблем, така што во должина – рекол Германецот. Публиката ракоплескала воодушевена. Втор излегол Французинот: - Ние измисливме апче кое кога мажот ќе се напие, пенисот ќе му се зголеми за 10cm. - Како, во должина или обем - прашала публиката. - Во должина, и ние со обемот немаме проблем. Публиката посилно ракоплескала. Последен излегол Македонецот. - Ние измисливме апче, кое мажот кога ќе се напие пенисот ќе му стане како тиква. - Како? Во обем или должина? – ракоплескајќи и изненадено викала публиката. - Ние немаме проблем ни со должината ни со обемот… НА ВКУС!
Двајца директори разговараат: - Како се покажа твојата секретарка? - Ја избркав. - Зошто? Беше многу убава. - Еден ден влегувам во канцеларијата а таа ме пречекува со зборовите: „Имам изненадување за вас“ – и излезе. По некое време се појавија сите вработени од мојата компанија со цвеќиња, бонбони, коњаци… Скандираа: „Среќен роденден господине директоре“… - Што има лошо во тоа? - Па јас веќе се соблеков.
Учителката му вика на Трпе: - Кажи на англиски-Мачката падна во вода и се удави... Трпе - Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau...
TРИК Трпе и вели на Трпана: - Трпано знам еден трик со кој сите девојки се согласуваат со мене да имаат секс! - Така ли! Кажи го! - Ајде прво да имаме секс, па ќе ти го кажам!
Дедо му на Трпе седи во дневната и си чита весник и доаѓа до делот за некрологот, во тој момент влегува внук му Трпе: -Што бе дедо, пак на facebook?
