Еден Македонец се оженил со Еврејка.Кога синот малку потпораснал, го прашал таткото -Тато дали сум јас Евреј или Македонец? -А зошто прашуваш? -Па еден другар продава велосипед ,па незнам дали да се ценкам или да му го украдам
Оди некоја баба на доктор за преглед. По направените анализи на крвта докторот и вели на бабата : - Бабо, многу ти е слаба крвта, треба да јадиш повеќе железо. Бабата на тоа одговара : - Абе докторе, јас со вилициве мои леб не можам да јадам како шо треба, не пак железо.
Зошто нема женски коментаторки на фудбалски натпревари ???!?!? Затоа што фудбалерите не можат толку брзо да трчаат колку што овие можат да зборуваат.
Teacher: Where's You're Homework? Student: Written in the Stars. Teacher:And Where's That? Student:A Million Miles Away. Teacher:And What Was It About Then? ...Student: A Message To The Main Teacher:What You're Not Making Sense Studenteasons Come and Go Bit I will Never Change Teacher:Go to the principle's office Student:And I'm On My Way eheehehehe
*Зајакот и вели на змијата: - Извини што те зафркавав дека немаш нозе. А змијата му вели: - Добро бе, било па поминало. Зајакот: - Епа дај си рака. *Некој ѓуптин полагал за кола. Оди во авто-школа и возат со инструкторот, по некое време инструкторот го прашува ѓуптинот: Каков знак е овој? - 100% алумиуниум шефе. *И вика синот циган на својата мајка: - Мамо,мамо ај да си купиме лав? -Немој сине многу смрди. - Ако де ќе се навикне. *Паднал цајкан во шахта. Кога излегол си рекол : "Добро што беше отворена инаку како ќе излезев"!!! *Си биле две игли и сретнале еж и едната игла рекла да не има митинг... *Глув човек фатил златна рипка и ја испржил. *Некое дете оди кај мајка си и вика : - Мамо мамо! Може да си играм со камиончиња и колички? Мајката му му рекла : - Не сине! Оди играј си во калта! Тогаш детето : - Зошто мамо? Калта ќе ми ја излечи леукемијата? А таа: - Не сине! За побрзо да се навикнеш на земја! *Што ќе искочи ако се спарат октопод и прилепчанец? - Незнам, али ќе нижи тутун како будала. *Доаѓа синот трчајќи со крвав нож во раката и вели: - Мамо, мамо, тато спие како заклан. *Си било едно дете и комшијата го прашал: - Дете кај е татко ти? - Татко ми пред седум дена падна во бунарот. - И како е сега? - Изгледа подобро му е, престана да вика. *Поминуваат татко и син покрај слаткарница... - Тато, тато! Сакам колачиња! -Покажи ми сине, кои ги сакаш? -Ама тато, ја немам рачиња. -Еееее, нема рачиња, нема колачиња! *Бабата ги гледа мртвите луѓе во весник и го прашува својот внук: - Абе внучко кои се овие? А внукот: - Матуранти бабо, матуранти! На тоа бабата: - Знаеш синко би сакала и јас да те дочекам вака тебе! *Се запознава плавуша со грк гркот: Христос Пападопулос Плавушата:Навистина пападопулос *Две плавуши полагале испит.Послем завршувањето на испитот,едната плавуша ја прашува другата: -Еј како помина,напиша ли нешто? -Не ништо не напишав. -И јас ништо не напишав. -Лелееееееееее сега ако си помислат дека сме препишувале! *Шетаат мајка глувчица и синче глувче. Над нив прелетува лилјак. Глувчето свикува: -Мамо, мамо види... ангелче! *Прашува таткото: -Иване, кога ќе ги поправиш лошите оценки?! -Па тато, јас се трудам секој ден, ама тоа учителката не го испушта дневникот од раце... *Како го викале Никола Тесла на галено? - Коле Мотичето. *Си биле ретардирано и лепрозно дете на час. Лепрозново се чеша по нос, му паѓа носот и го фрла од прозор. И ретардираното и вика на наставничката: "наставничке, наставничке!" Ќути бе, ќе ти ставам неоправдан. По некое време лепрозното дете се чеша по уво и му паѓа увото и го фрла низ прозор. И ретардираното пак вика наставничке наставничке и она пак го замолкнува. После лепрозното се чеша по рака и му паѓа раката и ретардираното уште поупорно почнало да гњави: ама наставничке морам да кажам и она пошто и било преку глава вика: Ајде кажи веќе еднаш што е!! И ретардираното дете покажува на лепрозното и вика: Сака да избега од час!!! *Плавуша и се жали на пријателката. - Лилеее, имам закажано со еден дечко ама заборавив дали во 8.30 или во 3.80 ! *А што е најголемата бучава на светот? -Кога ќе е е*****т два костури на ламарина *Фата онака исплашена вика: -Мујо,Мујо! Малиов голтнал куршум, што да му правам?! А овој онака исплашен: -Пази,пази! Не го врти на кај мене!
Некуј наркоман почнува сос работа фоф циркус. Питаа го шо мош да направи, а он вика: - Јас мога да рипа од највисоката точка фоф циркусо, без никаква мрежа да ме чека доле! Никуј не верува, а он се качува горе, рипа… фииууу и се расплеснал като палачинка на арената. Сите дигаа паника- нема пулс! Викаа брза помош, подготвуваа го за операција и му ставаа еден тоолкав тека шприц морфиум. Батката рипа од носилката, свеж като краставица, расширува рацете и вика – ХОП!
Се качиле на 10-катница Американец, Германец, Македонец и Грк. - За Германија. - рекол Германецот, скокнал и умрел. - За Америка. - рекол Американецот, скокнал и умрел. - За Македонија. - рекол Македонецот, и го фрлил Гркот. - За песимист чашата е половина празна, а за оптимист чашата е половина полна. А за Олгица Христовска, чашата е преполна! Седат дечко и девојка во Беемве, и дечкото и вика на девојката: - Имам нешто да ти кажам... Имам дома жена, и две деца... - Уф добро е, јас мислев Беемве-то, не е твое. Македонија и објавува војна на Америка. Иванов наредува сите 3 авиони што ги имаме да го срамнат Вашингтон со земја. Авионите пустошат, Американците нигде ги нема. Иванов наредува и Њу Јорк да биде срамнет со земја. Авионите праат лом, Американците нигде ги нема. Иванов нервозен дава наредба и Лос Анџелес да биде срушен. Авионите парче праат, Американците нигде ги нема. Иванов нервозен се јавува кај Обама: Што е бе американчишта, се усравте? Обама: - Ма маме ќе ви е*еме, само да ве најдам на мапа. Разговараат две плавуши. Едната и вели на втората: - Да знаеш што открив... На ѕидот најдов една коцка. Кога ќе ја притиснеш еднаш, се вклучува светлост во собата. - Навистина? - Ништо не е тоа. Ама кога ќе ја притиснам уште еднаш коцката, светлината исчезнува. - Ииииј чудо. Па каде исчезнува светлината? - И тоа пронајдов. Во фрижидерот. Штом го отворам, се појавува светлина. - Ете каде отишла светлината од собата, во фрижидерот. Некој ѓуптин полагал за кола. Оди во авто-школа и возат со инструкторот, по некое време инструкторот го прашува ѓуптинот: - Каков знак е овој? - 100% алумиуниум шефе.
Синот го прашува таткото Влав: - Tато, може ли да ми дадеш 300 денари? А таткото му одговара: - Што рече, 200 денари? Што ќе ти се 100 денари? --------------------------------------------------------------------------- Разговараат два плавуши: - "Мислам дека сопругот ме изневерува". - "Како тоа"? - "Па ни едно од децата не личи на него". ------------------------------------------------------------- Каде ги крие Црногорката парите од сопругот? Под лопатата. Разговараат двајца студенти на Електро: ------------------------------------------------------ - Слушај, вечерва имам празен стан! - Блазесити, ќе можеш на глас да учиш. ---------------------------------------------------- Кога се машките најпаметни? Пред секс, за време на сексот или после сексот? За време на сексот. Зошто? Затоа што тогаш се директно вклучени во интелегенцијата. --------------------------------------------------------------------- Самозадоволување: ЕДИНСТВЕН НАЧИН СРЕЌАТА ДА СЕ ЗЕМЕ ВО СВОИ РАЦЕ!!!!!!
Перо го прашува Трпе како го воспитува својот син: - Трпе, како го воспитуваш син ти, со ќотек или преку разговор? - Преку разговор нормално, не сме мајмуни ние. - А ќотек не? Никогаш? - Па добро, понекогаш и ќотек, ама само во самоодбрана.
Американец и Англичанец разговараат: - Чуден народ сте вие англичаните… досадни, затворени. Само за спорт зборувате. Зошто не се мешате со други? Видете ме мене на пример: имам ирска крв, и италијанска, дури малку и мексиканска и тоа кралска. Што ќе кажете на ова? - Што да кажам… Мајка ви има спортски дух.
Професор прашува студент по медицина: - Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена? - Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето. - Аха. А јас имам ли голем стомак? - Да. - Имам пеги по лицето? - Да. - Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.
Италијанец нашол некоја ѓупка на железничка станица во Скопје а возот му доаѓал за 1 саат па рекол дај да го искористам времето и ја прашал ѓупкава дали сака да има секс со него за 100 евра. Ѓупкава се согласила и од како завршиле работа се качил на воз и од прозоров и вика: -Еурос фалсификато! Ѓупкава на тоа му одговара: -Сифилис ориџинале!
Си бил некој Тетовчанец и отишол на бензинска со колата па му се обратил на работникот: „Сакам да ми га нап’лниш колава со гориво, и да ми стаеш една капка уље...„ Па работникот му вели, „Да не сакаш и да ти прднем во гумата?„
Две охриѓанки глумат србинки во Охрид на плажа, едната вели: - Јелена, доџи да се купамо… Другата: - Не могу ма, ме дупет камењава. Ако Спиди Гонзалес е брз, тогаш што да речеме за камерманот?
Кој орган е најоптеретен при мастурбирање? Ушите затоа што цело време се напрегаат да слушнат да не иде некој./...
