Се возел Трпе во автобус со својот малолетен син, кога малиот здогледал некоја згодна плавуша со големи цицки. -Еј тато тато, види ги оние добри цицки! На Трпе му било многу непријатно и бидејќи вакви ситуации се повторувале многу често, решил да го запише малиот на воена академија. Поминало некое време и малиов дошол за првпат дома. Трпе сакал да провери дали нешто се променило кај малиот и затоа го однел пак на едно возење со автобус. -Еј сине види ја онаа риба, какви добри цицки има? -Тато батали цицки, него види го ти шоферот каково добро газе има.
Трпе се јавува на брза помош: - Ве молам доаѓајте брзо, син ми голтна кондом! После 5 минути, ете ти го Трпе, пак се јавува во брза помош: - Еј, слушајте, не доаѓајте, најдов друг кондом!
На прашањето: „Користите ли интернет?“ – потврдно одговориле 100% од анкетираните Македонци. Анкетата била спроведена на интернет.
Две бебиња близнаци во матката на мајката играат карти и едниот рекол: -Јас се предавам, -Зошто ? -Абе еден чичко се влева и излева и ми ги гледа картите!!
Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога.Човеков се витка од болка и му се дере на возачот: - Ах, мајката твоја,за ова ќе ми платиш пола милион € оштета! - Што ти е тебе бре човек,па не сум јас милионер.- Не сум ни јас стоногалка. *Оди Али Баба пред Сезаме и вика: -Сезаме,отвори се! на тоа одвнатре се слуша глас: -Ве молиме вашиот 4 цифрен пин-код *Цветко оди на лекар: - Докторе,се задушувам,не можам да дишам! - Пушете ли? - Пушам,ама не помага.
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била еб... порано. Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото. И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така. Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил: - 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.' Начекал Трпе некоја ороспија. - Колку бе! - 100 марки. - А за да те тепам, колку ќе ми земеш. - 200 марки, а колку мислиш да ме тепаш? - Додека не ми ги вратиш парите. Се карале три црнчиња чиј татко е поцрн: - Татко ми кога ќе се исече, црна крв му тече! - А татко ми кога ќе се исече, црна коска му се гледа! - А татко ми кога ќе прдне дома, три дена сме во темница.
*Во манастир свештеникот им се обраќа на калуѓерките: -Ноќеска некое момче било овде Сите калуѓерки рекле: -Ауууу! А една: -Хи-хи. Свештеникот: -Во една од собите е пронајден кондом. Сите: -Ауууу! А една: -Хи-хи. Свештеникот: -Кондомот беше продупчен. Сите: -Хи-хи. А една: -Ауууу! *Осум годишно дете и вика на својата мајка МАМО САКАМ БРАТЧЕ. Татко ти е во странство,ќе збориме со него кога ќе се врати. А ЗОШТО НЕ ГО ИЗНЕНАДИШ )
Се враќа Трпе од работа целиот попален, ја носи Трпана во кревет и почнува да ја секса. А оваа гајле нема. - Аман бе Трпано кој курац ти е денес!? - Трети!
Кој е најкраткиот пат од мајмун-човек-нечовек...? -Прилеп-Скопје-Охрид Спојлер Без навреди и љутење прилепчани и охриѓани
Си била некоја вдовица и правела колач за да му носи ред на маж и. И одејќи кон гробиштата колачот и паднал. Кога жената стигнала на гроот на маж и почнала да зборува плачејки: - Убав беше Иванее! Од другата страна попот ја слушнал како плаче и ја тешел: - Не плачи ќерко ќе си најдеш поубав. Жената уште посилно заплакала и рекла: - Сладок бешее Иванеее! Попот повторно ја теши: - Не плачи ќерко ќе си најдеш друг. Жената повторно заплака и рече: - Со три јајца беше Иванеееееее! Попот се подзамислил и и рекол: - Е сега плачи таков нема да најдиш!
Татко му го прашува Перица: Ги знаеше ли сите прашања на тестот? Ги знаев! – одговорил Перица. А, како тоа си добил кец? Па не ги знаев одговорите!
Го прашуваат Рамче. - Абе Рамче! Си сексал медицинска сестра? - Не бе, само обична. Наставничката го прашува Трпе: Трпе што е татковината? -Не знам! Ти си глуп! Цветко што е татковината? -Татковината е моја мајка. Точно.Трпе што е татковината? -Татковината е на Цветко мајка му! Ти идиоте! Татковината е и твоја мајка исто така...Разбра? -Разбрав! Што разбра? Јас сум на Цветко брат! Чак Норис доцни на час и професорот му вика извини што дојдовме порано...
Добил Трпе нова работа како шеф во некоја фирма и се решил уште од почеток да им покаже на сите дека нема зезање со него. Се шетал првиот ден низ канцелариите и видел еден дечко како ноншалантно се потпира на ѕидот и гледа во празно. Трпе си помислил дека е тоа одлична прилика да им покаже на сите дека така не се работи па му пришол на дечкото и го прашал: - Колку ти е тебе плата? Овој го погледнал па му рекол: - 100 евра неделно... Трпе извадил пари од џебот, избројал 200 евра и му ги пикнал во рака на дечкото: - Еве ти за две недели и губи се од овде, бадијалџија еден, око да не ти видам веќе! Типот си ги земал парите, ги наведнал рамениците и си отишол. Останатите вработени го гледале Трпе со ширум отворени очи и уста, а тој полн себе ги прашува: - Добро, што правело ова мрзливо говедо до сега во фирмава? Сите се погледнале меѓу себе, а најстариот собрал храброст и му рекол: - Носеше пица...
Може во оваа тема, така? Наставничката: Што е тоа храброст ? Ученикот: Да креваш рака а ништо да не знаеш
*Кој сообраќаен знак не постои во Црна Гора ? РАБОТА НА ПАТОТ !!! *Влегува тип во ресторан и седнува за една слободна маса. Доаѓа келнерот,го прашува што сака, а тој: -Го сакам она што го јаде оној господин. По неколку минути се враќа келнерот со модрина на едното око и вели: -Жалам,не дава. *Жената го подбуцнува мажот : - Мили сонував дека си ми купил дијамантски прстен,што треба да значи тоа ? Утредента мажот и носи поклонче завиткано и таа пресреќна дека и купил прстен го отвора и гледа соновник. -Леле што е ова? - Да гледаш што ти значат соновите.
На една надгорбен споменик пишува: „Овде лежи мојата жена а јас дома почивам во мир.“ *** Мало дете го прашува татка си: Тато, која е разликата помеѓу џабе и бесплатно? Па види сине, ти одиш во школо бесплатно, но џабе! *** И вели момчето на девојката: Имам мокри сништа! Хмммм, зошто? Те сонував без пудра и се помочав од страв. *** Му се доверува еден пријател на друг: Чудно, мојата жена зборува сама со себе. Мојата исто, само не е свесна за тоа, додава пријателот. Како тоа? Верува дека ја слушам. *** hahahaha
Дткач заебава некој ќелав. - Тиии бббе ккколку тттрошиш ззза шшшишање? - Сигурно помалку отколку ти за телефон!
Еве неколку Две охриѓанки глумат србинки во Охрид на плажа, едната вели: - Јелена, доџи да се купамо… Другата: - Не могу ма, ме дупет камењава. *************************************************** На прашањето: „Користите ли интернет?“ – потврдно одговориле 100% од анкетираните Македонци. Анкетата била спроведена на интернет. *************************************************** Си била некоја вдовица и правела колач за да му носи ред на маж и. И одејќи кон гробиштата колачот и паднал. Кога жената стигнала на гроот на маж и почнала да зборува плачејки: - Убав беше Иванее! Од другата страна попот ја слушнал како плаче и ја тешел: - Не плачи ќерко ќе си најдеш поубав. Жената уште посилно заплакала и рекла: - Сладок бешее Иванеее! Попот повторно ја теши: - Не плачи ќерко ќе си најдеш друг. Жената повторно заплака и рече: - Со три јајца беше Иванеееееее! Попот се подзамислил и и рекол: - Е сега плачи таков нема да најдиш! *********************************************************************** Трпана оди на ветеринар и докторот и вика: - Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница. - Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче” а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?! ********************************************************************** Оди некоја баба на доктор за преглед. По направените анализи на крвта докторот и вели на бабата : - Бабо, многу ти е слаба крвта, треба да јадиш повеќе железо. Бабата на тоа одговара : - Абе докторе, јас со вилициве мои леб не можам да јадам како шо треба, не пак железо. *********************************************************************** Касно во ноќта ѕвони ѕвончето: - Кој е ? - Полиција, отворете! - Нема никој дома! - А кој зборува? - Ви се причинило. - А зошто свети? - Чекај сега ќе угасам! **********************************************************************
1.Зошто плавуша не јаде перек? - Затоа што не знае да го отплетка. 2.Каде ќе најдеш куче без раце и нозе? - Таму кај шо си го остаил. 3.Во лудница, некој лудак си седнал на страна и си пишува нешто. Доаѓа докторот и го прашува: - Што пишуваш? - Љубовно писмо. - На кого? - На сам себе. - И што пишува во него? - Немам поима, сеуште не сум го добил. 4.Се возат четворица другари во кола. Застануваат и им се мести една проститутка. Дечкото од совозачко седиште прашува: Колку бараш женска? - Пааа…. Однапред 50 евра, а од назад 100 евра. Тогаш еден од оние на задното седиште вика: - Е зошто за нас поскапо? 5.Ја прашуваат бабата: - Бабо, кој ужива повеќе во сексот, мажите или жените? А бабата им одговара: - Кога ве чеша увото и кога ќе го ставите прстот, кој ужива повеќе, прстот или увото?
