-Келнер, имате пиво? -Имаме, Господине. -А дали ти е студено? -Се разбира. -Добро, тогаш облечи се и донеси ми една ракија.
ДНЕВНИКОТ НА ЕДЕН МАЖ. Некој маш пишувал дневник: Денеска е 26 октомври. Дожд врне цела недела. Мојата жена е тажна, постојано гледа низ прозорецот. Се плашам дека ако дождот не престане за скоро, ќе морам да ја пуштам да влезе…
Се возат со автомобил маж и жена по автопат. Жената вози. Мажот и вели: - Морам да ти признаам нешто, јас имам швалерка Жената молчи, ја притиска педалата за гас и наголемува брзината на 120, а мажот продолжува: - Би сакал да се разведеме Жената повторно молчи и наголемува брзината на 140, а мажот продолжува: - Ја сакам викендичката во маврово Жената повторно молчи и наголемува брзината на 160, а мажот продолжува: - Го сакам станот во центар Жената повторно молчи и наголемува брзината на 180, а мажот продолжува: - Го сакам и бродчето во Охрид Жената повторно молчи и наголемува брзината на 200, а мажот продолжува: - Зошто молчиш, зарем ти не сакаш ништо за тебе? Ништо не ти треба? - Имам нешто што ти немаш, одговара жената - А што е тоа? прашува мажот Женета го насочува автомобилот кон бетонскиот столб покрај патот и вели: - Двe ВОЗДУШНИ ПЕРНИЧИЊАААААААААААААААААА !!!
Синот ја прашува мајката: - Мамо, зошто на тетка Мица ќерка и се вика Ружа? - Па, затоа што тетка Мица многу сакала цвеќе!!! - А, мамо, мамо ти што си сакала многу? - Е, Стојко навистина си досаден, престани веќе со тие глупави прашања!!!
Оди Мујо на гости кај Хасо и гледа на вратата пишува: Пази куче! Мујо од страв оди полека да не го осети кучето и ѕвони на врата. Хасо отвара и му вика: - Што си се исплашил бе Мујо? - Епа пишува пази куче на вратата. А Хасо му го покажува малото кученце: - Пази куче пишува да не го згазиш кучево!
После успешна операција на слепо црево, пациентот му вика на докторот: Докторе може да ве прашам нешто? Докторот: Може зошто да не! Пациентот: Видете докторе, дали сега после операцијата ќе можам да свирам на клавир? Докторот: Да да ќе можете! Пациентот: Еј фала ви многу докторе...предходно врска немав од свирење ! Трпана оди на ветеринар и докторот и вика: - Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница. - Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче” а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?!
Едно дете-Влавче зело од самопослуга гума за џвакање, со устата направило балонче, кое веднаш му пукнало, а мајка му му вели: - Ете, друкпат не ти купувам повеќе балони! . . .Знаев дека веднаш ќе ти пукне!
Си прават муабет Црногорец и Македонец: - Danas sam radio! - рекол црногорецот -Ај не ме заебавај, кај ти е антената ?!
Сестра: Докторе докторе, надвор има пациент некоја машина му ги отсекла двете нозе. Доктор: Кажи му нека влезе.
Пациентка: Докторе уште колку ми останува од животот ? Докторот: 10 Пациентка: Години, месеци, денови ... ? Докторот: 9,8,7....
Дечкото: Ми се допаѓат твоите заби. Девојката: Фала ти многу! Дечкото: Ме потсекаат на една песна! Девојката: Навистина…која? Дечкото: Black and Yellow! Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика: - Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене! - Леле, баш си заводник! - Не, не, не сум заводник, јас сум забар! Две бактерии разговараат: - Што ти е? Изгледаш тажно! - Ма остај, изгледа закачив некој антибиотик.
Кај беше цела вечер!? Признај!? - Знаеш злато, вчерашниот состанок малку се продолжи, па на нашата секретарка и замина последниот автобус и ме замоли да ја однесам дома... ...Потоа таа љубезно ме замоли да влезам да се напијам чај со рум. Кога тргнав накај дома видов на улица кај неа полиција како ги застанува возилата, па морав да почекам да си заминат заради румот кој го имаше во чајот. Тогаш секретарката предложи да преспијам кај неа... и ... - Не ме лажи џукело! Повторно цела вечер си заглавил во канцеларија играјќи на компјутер со твоите виртуелни пријатели! Глупа жена.
Дедо и баба седат на клупа во парк. На бабата и се кренала сукњата. Дедото и вика : Покриј ја таа гробницата мори! Бабата : Зашто бе да не стане мртовецот
Спојлер - ДЕМНАЧ – ниту коментира, ниту постира, но се чита… - ХИЕНА – ништо паметно не кажува и на се коментира со “хахаха” и “хехе, јако”… - ПОПУЛАРЕН – има 4.567 пријатели, чисто онака колку да се рече… - ГЕЈМЕР – игра по цел ден Mafia Wars, Cittzvile, Farm, Top 11… - ПРОРОК – на секој пост и на секој коментар мора да го спомне Бог… - КРАДЕЦ – Краде се…секој статус, секоја слика… - КОЛЕКЦИОНЕР – ништо не постира, туку лајкува рендом групи, настани, страни… - ПРОМОТЕР – секогаш праќа покани за настани и групи и на крај ги игнорирате… - ЛАЈКЕР – лајкнува се…буквално… - ХЕЈТЕР – секој пост е поздрав до некого кого го мрази… - УТКО – се обидува да биде смешен, но џабе му е… - УТРИНСКИ ДНЕВНИК – првиот кој пишува ”Добро утро”. Не е виц, ама го ставив тука. Вицови... Шефот ја прашува секретарката: - Го објави ли огласот дека бараме ноќен стражар? - Да. - Имаше ли ефект? - Да, во текот на ноќта ни го ограбија магацинот. Цветко оди во продавница за спортска опрема: - Имате ли падобрани? - Да! - Ќе ми објасните ли како се користат? - Да, едноставно, ја влечете оваа рачка и падобранот се отвара. - А што ако не се отвори? - Тогаш ја повлекувате оваа рацка и се отвара резервниот. - А ако и тој не се отвори? - Тогаш донесете го, ќе ви го замениме.
Си биле двајца ретардирани и се наоѓаат на улица. Првиот: Се извинувам колку е саат? Вториот: (вади топломер) Четврток. Првиот: Добро е. Јас мислев дека е есен.
Келнер служи гостин во ресторан и му вика Пријатно јадење! Благодарам, но во супава мува се дави. Што да не сакаш да ти дадам гума за да ја спасиш?
На час по македонски јазик наставничката прашала. Ајде кој ќе каже една проста реченица? --Коле:--Ружа спие. Добро ученику сега прошири ја реченицата. Коле:--Ружа спие со Јове. Сега кажи ми ти ученику што е Ружа во оваа реченица? -Коле:--па мислам дека е големаааааааа курва.
Едната плавуша, и рекла на другата: - Мажот ми донесе вчера кокошка, и ми рече убаво да ја спремам за во недела. А јас незнаев што носат кокошките во недела, па најдов едно убаво фустанче...
Си биле Американец,Русин и Македонец и патувале на брод.Ама наеднаш на сред море им излегол ѓаволот и им рекол дека ќе ги изеде сите,освен тој кој ќе успее да скрие нешто во морето(без да знае ѓаволот што е тоа) и при тоа ѓаволот да не го најде скриеното.Луѓето се согласиле и прв на ред бил Американецот.Тој фрлил игла и ѓаволот ја барал еден час и ја нашол,потоа го изел Американецот.Втор бил Французинот,тој фрлил нешто,ѓаволот барал 3 часа и нашол,потоа го изел и него.Последен бил Македонецот,фрлил нешто и ѓаволот барал 1,2,3,4,5,6,7 часа и ништо не нашол.Изморен,излегол од морето и му рекол на Македонецот дека ништо не нашол и при тоа го пушта Македонецот.Но побарал од него да му каже што фрлил во морето. И Македонецот фрлил: Спојлер шумлива таблета Во лудница испитуваат дали се излечени двајца луди. Отишол првиот и му рекле: Кој прв стапнал на месечината? И тој одговорил: - Јуриј Гагарин. Кој ја нацртал Мона Лиза? - Леонарно Да Винчи. Дали на месечината има живот? - Се мисли но сеуште не е откриено. И првиот му ги кажал на вториот одговорите. И почнале да го испитуваат вториот. Го прашале: -Како се викаш? И тој одговорил: - Јуриј Гагарин. Како се вика татко ти? - Леонардо Да Винчи. Дали си луд? - Се мисли но сеуште не е откриено.
