Xоливудска актерка му се обраќа на сопругот: - Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите! Босанец, Хрват и Црногорец дошле малку порано на железничката станица, па седнале да испијат по некоја ракија. Меѓутоа, се запиле, па задоцниле на воз. Кога истрчале на перонот возот веќе тргнал. Се затрчале сите тројца по возот и – како и во секој виц, Црногорецот прв се откажал. Хрватот трчал уште малку, па и тој се откажал. Но Босанецот се заинаетил, па запнал да трча сè посилно и посилно, ја испружил раката, се фатил за некоја шипка, ја зграпчил, се префрлил и влетал во возот ко Индијана Џонс. А Хрватот и Црногорецот целите задишани и зачудени гледаат во него, по што Црногорецот рекол: - Види го животно, а дојде само да нè испрати! Доаѓа Груевски во посета на детска градинка. Ги гледа малите деца како си играат и вели: - Ставрески! Дај пиши чек на 5000 евра за подобрување на животните услови во градинкава! Ставрески пишува чек и продолжуваат понатаму со посетите. Сега го посетуваат затворот Идризово. Ги гледа Грујо затворениците кои се таму и вели: - Ставрески! Дај пиши чек на 5 милиони евра за подобрување на животните услови во затворов! - Па, како за децата пет илјади, а за овие злосторници и разбојници пет милиони? – се чуди Ставрески. - А ти, Ставре, кај мислиш дека ќе одиш по наредниве избори – во градинка или во затвор?
Си бил некој Скопјанец во Охрид и оди до трафика и го прашува продавачот:Имате Марлборо?Продавачот: Да имаме. Скопјанецот: А, Лајт?Продавачот: Ами не е куче да лајт.
Влах пред умирање прави муабет со син му: -Тука е мајка ти? -Да. -Сестра ти? -Да тука е. -Брат ти? -Да тато сите сме тука. -Епа зошто свети ламбата во другата соба?
Отишол некој дедо во јавна куќа, сакал да плесне нешто. И целиот тресејќи се им рекол таму: Дајте ми некоја зенска, сакам да еб*м. На тоа, жената му одговорила: Абе дедо, стар си ти, бегај таму... Тој пак-дајте ми нешто да еб*м, ќе платам, не е проблем... -Абе дедо, стар си веќе, ти си ја заврши својата работа! -Дедото: Да?? А колку треба да платам?
Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол: - Туууууууу, овие желби ама брзо се исполнуваат.
После успешна операција на слепо црево, пациентот му вика на докторот: Докторе може да ве прашам нешто? Докторот: Може зошто да не! Пациентот: Видете докторе, дали сега после операцијата ќе можам да свирам на клавир? Докторот: Да да ќе можете! Пациентот: Еј фала ви многу докторе...предходно врска немав од свирење !
Мал град Двајца колеги си разговараат на работа: - Трајче, што си толку радосен? - Планирам да се женам, Перо. - За која, бе? - За Васка од сметководството. - Што да не си полудел? Па, цело Кавадарци има спиено со неа, бе... Следниот ден двајцата пак разговараат на истата тема. - Трајче, што ќе правиш, се предомисли ли за свадбата? - Не Васо. Синоќа кога си отидов дома, го разгледав глобусот... Па, Кавадарци да знаеш и не било ништо, бе...
Некоја баба паднала, а Грујо и’ помогнал да стане, па бабата му се заблагодарила: - Оф леле, фала ти, фала ти, Грујо. А Грујо: - И, дали сега ќе гласате за мене? Бабата: - Синко, паднав што паднав, ама на газот, а не на главата. Отворила мечката продавница, и прв купувач и’ бил зајакот. Прашал дали има моркови. Мечката му рекла дека нема. Но зајакот бил упорен и доаѓал секој ден да бара моркови. После две недели и’ здосадил на мечката, па мечката му се заканила: ако дојдеш уште еднаш да побараш моркови, ќе те заковам на ѕидот со шајки. Следниот ден доаѓа зајакот и ја прашува мечката: - Медо, имаш ли шајки? - Не - му одговорила мечката. - А моркови? Некој дедо му ги раскажува авантурите од Втората светска војна на својот внук. - Тогаш нè заробија Германците и ни рекоа: „Бирајте, или ќе ве испоубиеме, или ќе ве издупиме“. - И? – прашал внукот. - И... нè испоубија!
Ученик се качува во градски автобус без карта. Влегува контролор, му се приближува и му вика: карта. Ученикот одговара: бојлер. Контролорот пак му вика: карта. Ученикот пак одговара: бојлер. Контролорот, изнервирано: што бе бојлер?! Ученикот, божем изненадено: што бе карта?!
Две Охриѓанки на плажа во Охрид решиле да се прават Србинки и едната и вика на другата - Симона,хајде доџи да се купамо А оваа другата и враќа - Немогу ма,ме дупет камењава. Без навреда за сите Охриѓанки.....
Појадок: еден кекс и еден секс. Ручек: два кекса и два секса. Вечера: три секса, без кекси. Совет: доколку оваа диета не даде резултати, појачајте ја вечерата. За време на еднопартискиот систем, учителката го прашува малиот Трпе: - Трпе, кој е најголемиот воин на сите времиња? Трпе станува и како од пушка одговара: - Јосип Броз Тито! - Седи, петка - му вели учителката. Трпе седнува во клупата, вади сликичка со Рамбо од под неа и вели: - Извини Рамбо, ама кариера си е кариера. Во преполн воз еден патник му вели на сопатникот: - Еве, веќе десет години патувам со возов и никогаш не била ваква гужва... - Десет години! - зачуден е сопатникот. -А на која станица вие се качивте?!
1.Мамоо знаеш Перо шо фана? Шо фана? Фана се обеси... 2.Eto , kad ti je švalerka u stanu , čitav komšiluk zna !!! A kad ti opljačkaju stan , niko ništa nije video.
Најава на потонување на брод Капетан на прекуокеански брод добива депеша и им се обрнува на патниците: -Драги патници, стаса една добра и една лоша вест. Што сакате прво да чуете? -Ја сакаме прво добрата вест! -Филмот за нас ќе добие 11 Оскари. _________________________________________________________________________ Двајца мортус пијани Двајца пијани. Првиот: -Простете, можам ли да поминам помеѓу вас двајца? Вториот: -Секако, но само еден по еден. _________________________________________________________________________ Полицаец и „Јас“ Седи полицаец во канцеларија и некој чука на врата. -Кој е? -Јас. -Јас?! Невозможно! __________________________________________________________________________
Девојката: Што ќе бидe ако умрам утре? Дечкото: Петок! На прашањето: „Користите ли интернет?“ – потврдно одговориле 100% од анкетираните Македонци. Анкетата била спроведена на интернет. Кога синот личи на таткото тогаш тоа е генетски, а кога личи на комшијата тогаш тоа е влијание на околината.
Си биле две курви и едната и вика на друга: - Маче, како на работа? - Ќути, напорно, од работа не можам да прднам.
Цветко оди во продавница за спортска опрема: - Имате ли падобрани? - Да! - Ќе ми објасните ли како се користат? - Да, едноставно, ја влечете оваа рачка и падобранот се отвара. - А што ако не се отвори? - Тогаш ја повлекувате оваа рацка и се отвара резервниот. - А ако и тој не се отвори? - Тогаш донесете го, ќе ви го замениме.
Силувале баба и на суд ја прашуваат: - Бабо, што ви беше најтешко? - Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми улезе.
