Оде Блажо на доктор. -Докторе, не ми го бива сексуалниот живот. -Аман, бе Блажо, кога последен пат имате односи со Мара? -Ееееј, не памтам. -Де, јави и се на Мара и питај а? Се јавуе Блажо на Мара: -Маро, кога последен пат се е*еме? -А кој е на телефон?
Учетелка:Перице,ја напиша ли домашната задача? Перица:Не. Учетелка:За утре да напишеш 4 реченици! Перица се врати дома и на татко му му кажа Перица:Тато,тато,кажи една реченица! Татко му:Марш! Па оди кај мајка му Перица:Мамо,мамо,кажи 1 реченица! Мајка му:Да,да,да..... Кај дедо му Перица:Дедо,дедо,кажи 1 реченица! Дедо му:Ме болат нозете! И на крај кај баба му Перица:Бабо,бабо,кажи 1 реченица! Баба му:Бог,нека ти е на помош! Учителка:Перице, ја напиша ли домашната? Перица:Да! Учителка:Прочитај! Перица:Марш! Учителка:Ти на мене марш?! Перица:Да,да,да..... Учителка:Излегувај надвор,веднаш кај директорот! Перица:Ме болат нозете! Учителката се онесвести и Перица ја прочита последната реченица:Бог,нека ти е на помош!
Среќен брачен пар посакал покрај прекрасните две ќерки да имаат и еден син. Одлучиле да пробаат уште еднаш да добијат син. Жената затруднела и добиле здраво машко дете. Пресреќен таткото побрзува накај породилиштето да го види својот новороден син....но кога му го покажуваат детето,пребледува,најгрдото дете шо го видел во живот. -Нема шанси јас да сум татко на ова дете-нервозно се дере на жена му. -Гледај колку убави се нашите девојчиња а ова....ти си мрдала ваму-таму Жена му се насмевнува и одговара:-Не овој пат не сум -.-
Трпана оди на доктор и му вика: - Докторе за мојава килажа, колку треба да сум висока? - Па едно 4 ипол метра. - Ете, им викам јас ниска сум, а они запнале дебела па дебела!
Што е врв на финансиска криза? - Кога влагаш во кинеска продавница и викаш „Ништо, ништо, само гледам“.
Се сретнале Трајче и Панче - Кај си бе ? Шо има ново ? - Абе отидов до лотаријата и земав грепка, нема да поверуваш ја изгребав колата! - Стварно? - Да бе, од бандерата, кога излегував од паркингот. Го прашува Хасо Мујо? Мујо, дали твојот коњ пуши? НЕ .....Тогаш, ти гори шталата! Кога полицаец скока во вода, се слуша "ГЛУП"!...
Звони мобилниот за смс а во него порака: Извини газда морав да ти звонам за да ме извадиш од тоа џебот, нешто внатре кај ку*от сташно мириса.. изгледа јајцата ти се расипале.. или ку*от ти умрел
Се шетаат две циганки по улица и едната и вика на другата: -Леле мори што си убава денеска... -Фала на елементот... -Не се вика елемент, се вика компликација!
По 1 час чепкање по чинијата, малиот Трпе и вели на мајка си: - Не ја сакам оваа риба. - Замисли дека е нешто што сакаш и изеди ја – му вели мајка му. - Ај ти замисли дека сум ја изел и однеси ја чинијата – одговара Трпе. Итар Пејо сонувал многу пари и бројот 6. Сабајлето станал во 6 часот и 6 минути, повикал такси со регистрација 666 му платил 66 денари. Отишол на хиподром на каса број 6 и на коњот број 6 ставил 66.666 денари. - И? - И коњот со број 6 завршил 6-ти.
- Ало, Бубе ти ли си? - Да тето, јас сум. - Мајка ти дома ли е? - Во бањата е, се бања. - А татко ти? - И тој е во бањата. - А ќе излезат ли брзо? - Тешко, сигурно нема да излезат брзо. - Зошто, што е работава? - Па затоа што татко ми излезе пред малку и бараше вазелин, а јас еве сега гледам дека ми го нема лепакот! Разговараат Мујо и Хасо и Хасо му вика: -Денес бев на базен и за пола саат ме избркаја од базенот! -А зошто го прашува Мујо? -Мочав во базенот. -Па што има врска,сите мочаат во базенот. -Абе и јас му го реков истото ама тие ми кажаа: .............Сите мочаат во базен ама не како тебе од скокалница! Детето и вели на мајка му:Мамо, мамо ај купи ми душек во облик на Анџелина Џоли. Мајка му вели: Нема таков. Детето: Е како нема го видов тато како пумпа еден! Трпе ја прашува Трпана: Што би направила ако случајно ме фатиш во кревет со некоја друга? Трпана на тоа: А што би направил ти ако ме фатиш во кревет со некој друг? Тогаш Трпе и одговара: Еј, не мешеј курварење со тотална случајност!
разговараат двајца пријатели: - Како е кај вас на работа? - Исто каков во Вип! - Опаа, значи лапате добри пари. - Не бе, нула денари по минута. --------------------------------------------------------------------------------------------- Од каде си? - Од Македонија. Молдавија? - Не, не … Македонија…знаеш, Дарко Панчев, Горан Пандев, Александар Македонски, Тоше Проески… аааааа, Македонијааа….Гулабица, Магарица… - Не, не… од Молдавија сум!
Учителката: - Ќе им се јавам на твоите родители! 10 годишен ученик: Ооо НЕ ! 13 годишен ученик: Како сакате... 15 годишен ученик: Поздравете ги многу! 18 годишен ученик: Еј супер дајте ми ја мајка ми да ја слушнам, не сум ја видел цела недела...
Одеднаш мажот влетува во кујната: ПАЗИ! Стави уште малку зејтин. Неееее! ПРЕМНОГУ ГИ ПРЖИШ! Сврти ги! СЕГА СВРТИ ГИ! Треба уште зејтин! Леле женооооо! Каде ќе најдеме уште ЗЕЈТИН?!! ЌЕ СЕ ЗАЛЕПАТ! Пази женоооооо!! Пази. Ти реков да пазиш! Никогаш не ме слушаш додека готвиш! Никогаш! Сврти ги! Побрзај! Да не си луда!? Дали тотално си полудела??!! Немој да заборавиш да ги посолиш!! Знаеш дека секогаш забораваш да ги посолиш!!!! ПОСОЛИ!! ПОСОЛИ!!! ПОСОЛИИ!!!!! ПОСОЛИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!! Жената го гледа зачудено: Што ти е будало? Мислиш дека не знам да испржам јајца?! Мажот мирно одговара: Не, само сакав да ти покажам како ми е мене кога возам!
Во Македонија се спровела една анкета, колку лубеници може да носи еден просечен Македонец. Се дошло до заклучок дека еден Македонец може да носи четири лубеници, две под мишка и две во рацете. Утредента во еден Грчки весник како реплика на тоа напишале дека еден грк може да носи пет лубеници. Четири во рацете и една на пенисот. Следниот ден, Македоците за инает напишале дека еден просечен Македонец може да носи девет лубеници, четири во рацете и еден грк со 5 лубеници на пенисот.
Наставничката прашува: - Трпе, кој го убил Гоце Делчев? Трпе ќути, и на крај одговара: - И да знам нема да ви кажам, не сум јас издајца.
Прашале Црногорец, која е најтешка работа кој ја работел? - Чувар на гробишта, сите лежат, а ти мора да стоиш. Лежи некој Црногорец на некоја пољана под дрво, и го вика син му: - Сине, оди овамо! - Кажи, тата? - Сине, иди до сеоске амбуланте и донеси ми серум против змијског отрова! - Да те није ујела змија, тата?! - подисплашено го прашува син му Црногорецот. - Још није. али, ено је на 50 метара, иде право према мени.
Кој е најдобриот дел при секс со 8 годишно девојче под туш? -Кога ќе и ја намокриш косата и ќе изгледа како 6
таткото на малиот Иванчо се враќа ненадејно од службено патување. Жена му лежи во кревет, црвена и загрижена .. - Што ти е жено ? - Многу ми е лошо. Ушите ми зујат, забрзан ми е пулсот. Оди, те молам во аптека и земи нешто за смирување. Тргнал да излегува, погледнал во детската, Иванчо лежи во кревет. Загрижено му шепоти на татко си: - Во гардеробата е чичко Гошо. Се враќа татко му во спалната, ја отвора гардероба - Гошо внатре помеѓу облеката и му вели: - Гоше, жена ми умира, а ти играш криенка со Иванчо.
ТЕЛЕГРАМА Од Меѓународната Асоцијација на свекрвите До најновата свекрва г-ѓа Марија Стојановска Ценета колешке свекрво Титулата „свекрва“ е многу одговорна и треба да ја носиш одговорно и да не ја валкаш. Не очајувај, нема да ти е лесно, но не си само ти. Важно е да се навикнеш на новата улога. За да ти биде полесно запамети ги и секогаш применувај ги следните практични совети: 1. Да ги заборавиш засекогаш некои многу употребуваните паразитски зборови: НЕ САКАМ, НЕ МОЖАМ, НЕ ЗНАМ, НЕМА ДА ГО НАПРАВАМ ТОА итн. 2. Да ги запаметиш и никогаш да не ги заборавиш зборовите: ЈАС ЌЕ ГО НАПРАВАМ ТОА А ТИ ОДМАРАЈ, ЌЕ ТИ ДАДАМ, ЌЕ ТЕ ИСПРАТАМ итн. 3. Кога снаата е на гости во твојот дом, ќе стануваш рано наутро, ќе направиш појадок, ќе ги исчистиш собите и кога ќе се разбуди ќе и однесеш појадок во креветот и тоа со насмевка, за да ја налутиш и да не ти е тежок денот. Кога ќе ти дојдат гости ќе велиш дека ти е многу работна снаата, дека станува рано наутро и се работи сама за да одмориш ти. 4. Современата свекрва треба да има моторче во нозете, катанец на устата и пари во раката. 5. Ќе научиш да ја отвараш устата само кога си на заболекар, во друго време тоа е опасно за тебе. 6. Ќе офкаш и ќе се жалиш само кога си на доктор и на работа, во спротивен случај нема кој да те разбере. 7. Искористи го денот на свадбата за да си направиш слика со снаата (бидејќи подоцна нема да имаш можност), закачи ја над креветот, за секогаш кога ќе ја погледнеш да ти текне на горните упатства. Ајде со среќа нека ти е, да си ни се така млада и работлива, да одгледаш и воспиташ десетина внучиња, па дури и свадбите да им ги направиш. Не очајувај! Главата горе! Нема да е лесно, но не си само ти. __________________________________________________________________________________________ Маж престојувал во хотел во Австралија. Во собата имал компјутер, па решил веднаш да го искористи и да испрати E-mail порака на својата жена. Случајно ја погрешува адресата и без да ја примети грешката ја праќа пораката. Во исто време во Чикаго вдовица се враќа од погребот на својот сопруг. Вдовицата решава да си ја провери својата електронска пошта. Откако ја чита првата порака паѓа во несвест. Синот дотрчува во собата, ја гледа мајака му на подот и фрла поглед на мониторот на кој пишува: „Знам дека ќе се изненадиш. Штотуку пристигнав. И овде имаат компјутери и можеме да си пишуваме писма. Гледам, се е подготвено за твоето доаѓање утре. Немам трпение да те видам. Се надевам дека и твоето патување ќе помине без проблеми како и моето. П.С.: Пеколно е жешко овде долу.“ __________________________________________________________________________________________
