Таткото ја прашува ќерката: -Зошто денес искачаш надвор без пудра? Ќерката-Ми треба лопата за да го исчистам снегот !!!
Што значи ДНК? Да не е Комшиско? ----- Таа решила да замине. Додека се пакува, тој и вели: Атеист: Не верувам дека ќе заминеш. Будист: Само ти да си среќна. Католик: Јас сум виновен. Православен: Пи*ка ли ти материна! Евреин: Ќе ти вратам мило за драго. Агностик: Ако има Господ, ќе те казни. Мормон: Кај била, кај не била... Мелнхолик: Ќе се убијам! Колерик: Ќе те убијам! Апатик: Аха, ок. Песимист: Знаев јас дека ќе дојде до ова. Оптимист: Земи го клучот за секој случај. Реалист: Тоа е мојот куфер. Наивец: Кога се враќаш? Рационалист: Немаш аргументи. Скептик: Сигурна си дека така сакаш? Филозоф: Зошто баш денеска? Адвокат: Скапо ќе те чини ова. Банкар: Скапо ќе ме чини ова.
Ристо во некоја дискотека во Охрид и приоѓа на една згодна девојка: Ристо: Може да се запознаеме? Девојката: Се разбира дека може! Ристо: Јас сум Ристо! Девојката: Мило ми е, јас сум Ана! Ристо: Многу убаво име имаш. Aна: Фала, од каде доаѓаш? Ристо: Не ти кажувам! Ана: Ај само првата букава кажи ми ја! Ристо: О! Ана: Ај и втората, те молам! Ристо: Д! После 2 минути…Ана: Се предавам, незнам! Ристо: Од Неготино!
Оди некоја баба на доктор за преглед. По направените анализи на крвта докторот и вели на бабата : - Бабо, многу ти е слаба крвта, треба да јадиш повеќе железо. Бабата на тоа одговара : - Абе докторе, јас со вилициве мои леб не можам да јадам како шо треба, не пак железо.
Тарзан целиот свој живот го минал во џунглата и немал поим што е тоа секс. Еден ден Џејн решила да му даде неколку часови сексуално воспитување и практично да му објасни. - Тарзане, ова што го имаш меѓу твоите нозе е твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење алишта. Ти мораш да го переш своето крпче во мојата машина! Следните неколку ноќи, Тарзан го перел своето крпче во машината на Џен без престан. Кога исцрпената Џејн успеала да дојде до здив му рекла: - Види Тарзане, вака перењето на твоето крпче не треба да биде толку често, затоа што ќе ти се истенчи. Крпчето треба да го переш на секои 3-4 дена. Тарзан ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн ја фатило нервоза и го прашала што му е, зашто не сака да го пере своето крпче во нејзината машина? Тарзан целиот весел и рекол: - Тарзан веќе научи да пере на рака!
Учителката во прво одделение го прашува мали Ѓокица: - Колку се 2-2? Ѓокица молчи, незнае. - Добро дете како не ти е јасно. Еве имаш две јајца и едното и го даваш на Кате а другото на Маре, колку ти остануваат? Ѓокица бргу ги става рацете во џеб и по малку буричкање и одговара: - Ако едно јајце и дадам на Кате и едно на Маре, ќе ми остане само курето ((
Се јавува Мара во радио Кавадарци и вика: -Ало дали е тоа радио Кавадарци ? -Да повелете... -А дали емисијата е во живо ? -Да да повелете... -И сега мене сите ме слушаат,и тие во колите и во продавниците ? -Секако,секако... -Петре,земи овчо сирење,немаше у дуќанчето.
- Докторе,смеам ли со ќерка ми да поразговарам за секс? - А,колку години има таа? - 16. - Е, тогаш поразговарајте со неа,и ќе научете многу работи.
Жената го тепала мажот а тој пак се сокрил под масата. -Излегувај од таму пизда ти материна,ке те убијам -вели жената. А мажот пак и одговорил : -Јас сум газда на оваа кука и ќе се кријам кај што сакам јас! Откриена е нова поза во сексот и е наречена „114“: Жена со љубовник во поза 69 и влегува сопругот со пиштол калибар 45 )))******** Трпана направила лифтинг на лицето и влегла во еден бутик и го прашува продавачот: - Извините што ве замарам,но што мислете колку години имам? - Околу 35,и одговорил продавачот. - Фала ти за комплиментот,имам 47 години. Потоа влегла во McDonalds и откако нарачала јадење го прашува човекот на касата: - Извините што ве замарам,но што мислете колку години имам? - 29. - Фала ти за комплементот,имам 47 години. Трпана среќна од резултатот заминала на станица да чека автобус,додека чекала го прашала некој старец истото прашање. Старецот на тоа и одговорил: - Јас имам 85 години,и слабо гледам.Но можам точно да ви кажам колку години имате само доколку ми дозволете да ја ставам раката во вашите гаќи. Бидејќи немало никој,Трпана му дозволила да ја стави раката во нејзините гаќи. Старецот ја става раката,чепка едно 5 минути,ја вади раката и и одговора: - Имате 47 години. - Неверојатно,како погодивте?!? - Бев позади вас во McDonalds, и одговорил старецот.
Оди по улица еден студент и клоца една баничка. До него доаѓа едно дете уличарче и му вели: - БАТЕ, батеее! Немој да ја клоцаш бе! Дај да ја изедам! Студентот му вели да си оди и продолжува да си ја потклоцнува баничката, а детето пак: - БАТЕ, батеее! Немој бе... Гладен сум. Дај да ја изедам, те молам! Студентот се наведнува и му шепнува на момчето: - Почекај да ја исклоцам до аголот и таму ќе си ја поделиме. ))
Трпе се вози во воз. Наспроти него седи постар човек. Одеднаш, крај левото уво на Трпе долетува плунка. Трпе се чуди и го гледа постариов човек како собира плунка и повторно плука, но сега крај неговото десно уво. - Простете. - Се извинува постариов човек. - Но јас сум светски првак во прецизно плукање? Трпе не вели ништо, само собира плунка, плука и право на овој в лице. -Ох, извинете. - Вели Трпе. - Но јас сум само аматер!
[СДК] Сакам да кажам... Девојки, како се вика маж што се венчал повеќе од трипати? Господар на прстените.
Му дале на првооедленец 100 денари. - 100 денари! Јас сум богат! Му дале на петтооделенец 100 денари. - Ооо 100 денари! Дали ќе ми стигнат за во Мекдоналдс Му дале на средношколец 100 денари. - Хм, 100 денари, тоа пари ли се? Му дале на студент 100 денари. - 100 денари! Јас сум богат!
Умреја Црногорац прву брачну ноќ и тој б'ш врз жену му... На сахрану брат му га замоли попа да гу каже истину и да каже дека е умреја како "Јуначина" Поп едвај пристане после некое убедување и почне: "Oоj Mитрe, црни вуче, јуначко ти срце пуче , а ни пола га не завуче !"
Момче и девојка. - Сакам да прекинеме. - Зашто? - Па не ни оди, немаме ништо заедничко. - А оние 300 заеднички пријатели на фб, не се ништо а? Раѓање син. Двајца на шанк: - Вистина ли е, дека си добил син? - Да, пресреќен сум. - А сопругата? - На неа сеуште и немам кажано. - Како полицајци прават пуканки? - Едниот го држи тенџерето, другите двајца го тресат шпоретот.
Доаѓа управникот на затворот и го прашува Црногорецот : -Зошто не стануваш кога јас ќе дојдам ? -Мене ми кажаа да одлежам 2 години.
Жената го тепала мажот а тој пак се сокрил под масата. -Излегувај од таму пизда ти материна,ке те убијам -вели жената. А мажот пак и одговорил : -Јас сум газда на оваа кука и ќе се кријам кај што сакам јас! Откриена е нова поза во сексот и е наречена „114“: Жена со љубовник во поза 69 и влегува сопругот со пиштол калибар 45 )))********
Блажо држе тезга на пазарот, иде една жена тегавица и му вика: - Че ми даиш кило патлиџани, ама че и замоташ у весник, еден по еден посебно.. Блажо мота едно пола саат и а прашуе: - Готово е воа, друго нешто... - Кило кромид ама исто така че го замоташ и него.. Завршил со мотањето и ваа го прашуе: - Шо се виа ситните зрнца? - Тоа е леќа, ама не е за продавање... Мара му вика на Блажо: - Оди на дуќанчето и купи два маргарина. Ако има јајца купи 10... Блажо оде и се враќа со 10 маргарина и вика: - Има јајца. Поплавена канализација и идат од Комуналец мајстор и калфа. Мајсторот скокнал у шахтата и до мишките во гомна влегол, му вика на калфата: - Дете, дај папгајка, гледај и учи. Се пикнал мајсторот до вратот во шахтата и му вика: - Дете, дај клуч 18. Пак нурнал, ја поправил, излегол од гомната, се брише и му вика: - Дете, учи занает оти цел живот ќе подаваш клучеви инаку... Ристо го прашуе Блажо: - Блажо, кои жени повече ги сакаш, ниа ногу шо лафат или ниа другите? - Кои други бре?
