Си бил младич на испит по логика и професорот му вели: - Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш! А студентот му враќа: - Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот! Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето: - Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично? Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот: - Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!
Нашол Зајко пушка во шумата...и вика: - E мецо сега ти ебав матер... Оди кај мечката и му вика: - Мецо ајде малце трбушни плес!!! - Чекај бе зајко смири се...што ти е???? - БООМ! (пука во воздух) - Добро, добро.. и почнала да игра. - Ајде сега качи се на дрво... - Аман бе зајко, ти не беше ваков! - БООМ! (пука во воздух) - Добро, добро, само не ме убивај. - Ајде сега посери се.... - Аман зајко немој, кај пред тебе да се серам... - БООМ! (пука во воздух) - Ќе серам, ќе серам... - Е АЈДЕ СЕГА ДА ГИ ИЗЕДЕШ ГОМНАТА... - АБЕ ЗАЈКО НЕМОЈ...жити се... - КЛИК... клик, еј мецо, заеби јас ќе ги јадам!
Дечко влегува во аптека: - Пакетче кондоми, ве молам! Аптекарката прашува: - А какви да бидат? Брзи како Порше, убави како БМВ или сигурни како Волво. - Нека бидат како џип, секако ќе одат во дупки.
На некоја коктел забава, една жена и вика на друга жена: - Зошто венчалниот прстен го носиш на погрешна рака? - Затоа што се омажив со погрешен човек.
На Ветеринарен факултет професорот предава лекција за размножувањето кај добитокот. - Секој бик може да има по 50 полови акти на ден.. - Колку, колку? - Прашува женски глас од првите редови. - Педесет. - Може ли да повторите уште еднаш за да слушнат колегите од задната редица? Професорот повторува. Машки глас од задната редица: - А тоа со една крава или со 50 различни? - Различни, се разбира. - Може ли да го повторите тоа, за да слушнат колешките од предната редица?
Жена: Драги ја слушаш таа галама во орманот? :о Маж: Не. Жена: Тоа се моите фустани...излегуваат од мода. xD
Разговараат двајца Македонци: - Нашите родители беа сосема во право кога ми велеа: „Учи сине за да не работиш, учи сине за да не работиш...“. Јас учев, учев, учев и еве сега не работам.
Во некое село некоја баба чувала 2000 овци. Дошла некоја репортерка да и направи интервју: - Бабо, како успевате да се снајдете со волку многу овци? - Ќерко, цел живот чувам овци, сум се навикнала. - А бабо, колку ви тежи една овца? Бабата вратила со прашање: - Црната или белата? - Па да речеме белата. - 30 килограми. Новинарката љубопитно прашала: - А црната? - Па исто. - Добро, а колку млеко дава една овца? - Црната или белата? - Да речеме, црната! - Па 2 литри млеко. - А белата? - Па исто. - А колку волна добивате од една овца? - Црна или бела? - Бела! - 3 кила волна. - А од црната? - Па исто. Новинарката видно се изнервирала и сакала да ја зезна бабата, па ја прашала: - А бабо, која е разликата помеѓу црните и белите овци? На тоа бабата одговорила: - Па белите се мои. - А црните? - Па исто!
Силувале баба и на суд ја прашуваат: - Бабо, што ви беше најтешко? - Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми улезе.
Таткото го прашува малиот Перица: - Сине, ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш? - Па, чистач на базени – одговорил Перица. - Па зошто баш тоа, има толку многу професии? - Па добро тато, може и градинар или водоинсталатер. На тоа татко му викнал: - Жено, Перица ги нашол порничите!!!
Трпе и Трпана легнуваат да спијат. По некое време Трпе ја пушта раката накај Трпана, а таа му вели: - Немој вечерва, утре ќе одам на гинеколог. По извесно време, Трпе ја прашува: - А, утре ќе одиш на стоматолог?
1. Robbie Williams се доселил до станот на Блажо во Лондон. Првата ноќ Блажо око не склопил, цела ноќ Robbie и неговото друштво свиреле и пееле... Тоа се повторило и втората ноќ, третата ноќ Блажо лут тропнал на вратата на Robbie и му вели: - Како не ви е срам, цела зграда не може да спие од вас. Robbie му објаснил дека имаат генерална проба за утрешниот концерт и дека нема да се повтори. Меѓутоа, и следната ноќ истото се повторило, Блажо пак тропнал на вратата. Robbie повторно му кажал дека има генерална проба и дека нема да се повтори. Следната ноќ Блажо тропнал повторно на вратата заради истата причина, Robbie отворил, Блажо го фатил ку*от и почнал да го мава... Robbie: - Што работиш човече! Блажо: - Генеерална проба братче, утре ќе ти ја е*ам мајка ти! 2. Командантот им го објаснува на своите војници поимот асоцијација. Извадил од џебот марама и почнал да мафта со неа... Командантот: Горан! На што помислуваш кога мафтам со марамата? Горан: На разделба Командантот: Одлично! Асосијацијата е разделба...Стево, а ти на што мислиш? Стево: На оро Командантот: Браво! Асосцијацијата е оро... Блажо, ти на што мислиш кога мафтам со марамата? Блажо: На Пи*ка. Командантот: Како можеш да помислиш на пи*ка кога ти мафтам со марамата? Блажо: Јас цело време мислам на пи*ка, мафтал ти со марамата или не мафтал! 3. На зајко, лисицата и мечката им стигнала покана за војска. Бидејќи не сакале да одат да ја бранат татковината зајко си ги пресекол ушите и после некое време стигнало писмо во кое пишело: - Зајко неспособен за војска, нема уши. Лисицата си ја пресекла опашката и истигнала писмо дека е неспособна за служење војска, нема опашка. Медо се мислел што да направи и на крај решил да си го пресечи к...т. После некое време стигнало писмо: - Медо неспособен за војска, има рамни стапала. 4. На една македонска национална радиостаница се одвива некаков радио-квиз, во кој слушател треба да предложи најоригинален збор, што го нема во речникот на македонски зборови и со него да направи реченица со смисол. Наградата е викенд за двајца во Охрид. Емисијата се одвива прилично досадно, кога се јавува еден слушател: - Алооо, радиото ли е тоа? - Да, радиото, кој се јавува? - Блажо, од Кавадарци. - Кој збор ќе го предложите? - Паа... Зборот е "тиго". - "Тиго"? Момент - се слуша прелистување на речникот - тиго, тиго, тиго... Нема таков збор! И сега, за големата за големата награда - викенд во Охрид - каква реченица ќе предложите со тој збор? - Да ти го начукам у газот! Водителот ја прекинува емисијата и по неколку секунди гробна тишина пушта музика. Емисијата продолжува да тече, се јавуваат разни тетки со глупави предлози, се јавува некој дедо и така, општо земено, чиста досада. И, две минути пред крајот на емисијата јавување: - Алооо? - Добар ден, - веднаш реагира водителот - кој збор ќе го предложите како последен учесник во играта? - Пааа... "пасу". - Момент - го прелистува речникот... пасу, пасу, пасу... Го нема! За викенд во Охрид, каква реченица ќе составите со тој збор? - Ами... па су ја бе, да ти го начукам у газот...
Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, постојат ли духови? - Не, сине! - Ама тато, слугинката ми кажа дека постојат… - Сине, пакувај стварите, си одиме од овде. Ние немаме слугинка.
Цветко учи да вози кола и инструкторот го проверува дали пази при менување на брзините: - Цветко, со која одиш сега? - Ах, што имам една медицинска сестра... не верувам дека ја знаеш!
Во некое село некоја баба чувала 2000 овци. Дошла некоја репортерка да и направи интервју: - Бабо, како успевате да се снајдете со волку многу овци? - Ќерко, цел живот чувам овци, сум се навикнала. - А бабо, колку ви тежи една овца? Бабата вратила со прашање: - Црната или белата? - Па да речеме белата. - 30 килограми. Новинарката љубопитно прашала: - А црната? - Па исто. - Добро, а колку млеко дава една овца? - Црната или белата? - Да речеме, црната! - Па 2 литри млеко. - А белата? - Па исто. - А колку волна добивате од една овца? - Црна или бела? - Бела! - 3 кила волна. - А од црната? - Па исто. Новинарката видно се изнервирала и сакала да ја зезна бабата, па ја прашала: - А бабо, која е разликата помеѓу црните и белите овци? На тоа бабата одговорила: - Па белите се мои. - А црните? - Па исто!
Ја викале Натали зашто му дава на човекот. Ја викале коњ зашто сите ја јаваат. Ја викале цвеќе зашто сите ја кинат. Ја викале жижица зашто сите ја изгореле. Ја викале Александра зашто секој можел да ѝ го Накова. Ја викале петарда зашто секој можел да ја пука. Ја викале аплауз зашто секој ја плескал. Ја викале лајк зашто сите ја стискале. Ја викале струја зашто била евтина после 10. Ја викале Тина зашто била дрољетина. Ја викале маркица зашто била поштена. Ја викале Гечевски зашто секогаш била спремна за тројка. Ја викале Маги зашто била спремна за 5 минути за четворица. Ја викале Алое по баба ѝ Вера.
Доаѓа Трпе дома даска пијан а Tрпана му ја треснува вратата пред нос.А тој и вели: -И носам цвеќе на најубавата жена на светот.Таа се смилува и го пушта да влезе.Отвара Трпана и му вика: -Каде е цвеќето?Атој и вели -А каде е најубавата жена на светот? - Докторе цело време сонувам како играм фудбал. - Земи ги овие апчиња и ќе ти помогнат да заспиеш. - Не можам докторе, вечер е финале
Ја викале Паричка, зошто ја вртеле како лепче. Ја викале Квасец, сама се ширела. Ја викале Покемон, затоа што морала да ги фати сите. Ја викале Кока Кола, ја отварале за радост. Ја викале сипаница, сите ја имаат прележано. Ја викале алое на баба и вера. Ја викале равенка оти дечкото ја нашол со 2 непознати. Ја викале авто школа оти сите се учеле на неа.
