Пингвин убил папагал и го однеле на суд: судијата: зашто сте го убиле папагалот? пингвинот: цел ден ми пееше. судијата: што ви пееше ? пингвинот: " НЕКЕ ПТИЦЕ НИКАД НЕ ПОЛЕТЕ " Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот. - Што се случува? - Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош! Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син. - Тато, чичко Цветко се крие во плакарот. Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед. - Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми… Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели: - Податоци молам! - Горан Митревски. - Горан Петров. - Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!
Згоден дечко, штотуку дипломиран никако не можел да си најде работа. Останал шворц, а морал да ги плати сметките и киријата за станот. Размислувал што да прави и дошол до една идеја како да заработи пари, додека не се вработи. На вратата на својот стан напишал оглас со големи букви: На кревет - 100 евра На маса - 50 евра На под - 25 евра!!! До неговиот стан живеела една стара бабичка, која го видела огласот. Земала 100 евра и тропнала вратата и му ги покажала парите. Дечкото немал друг избор, ги изборил парите, ја бакнал бабичката и и рекол: - Значи сакате на кревет, така? Бабичката: Синко, не биди наивен, сакам 4 пати на подот! Навистинасо годините и мудроста доаѓала
Зборат Цветко и Трпе и Цветко му вика на Трпе: - Абе ај нека е со среќа си добил син! И Трпе му вика: - Е фала братко. - А Трпана како изреагира, среќна е? - Абе види брат, уште не сум и кажал!
Една плавуша преживеала бродолом, но само што излегла на крајбрежјето ја нападнале крокодили. Веќе се поздравила со животот кога од шумата се чуло: - АаааААаааааа! Тарзан скокнал на крокодилите и ги задавил. Заносната плавуша, жива среќна му се фрлила во прегратки и почнала да го распрашува: - А, како се снаоѓаш за храна? - Тарзан убива, Тарзан пече, Тарзан јаде! - А, како набавуваш облека? - Тарзан убива, Тарзан одере, Тарзан облекува! - А, како се снаоѓаш за оние работи, мислам на секс? - Тарзан најде дрво со дупка, Тарзан завршува работа! - Сега кога сум јас тука, веќе не ти треба дрво. Ајде со мене! Го фатила за рака го однела во шумата и се натртила. Тарзан се затрчал кон неа и со сета сила ја шутнал со ногата по задникот! Одвај дошла до себе од шок, па го прашува плавушата: - Тарзане, што направи? Зарем не сакаш да бидеш со мене? - Тарзан прво провери дали има верверица!
Ај малце пократки, оти и мене ме замрзе да читам. Тешко е да изговориш “те сакам“, уште потешко е да изговориш “прости ми“, а најтешко е да изговориш “тиндирбалаландагеротранц“. Што прави слон на сонце? - Сенка. Што ќе се добие кога камион ќе згази влав? - Штедна книшка. Најдобар отров за глувци.. - Мачка во прав! Како се вика абортус на старословенски? - Исправение курово згрешение. Што му рекол таткото Егеец на синот кога го здрмало струја? - Пу бе синко, барем евтина да те здрмаше!!!
Пред да се качи муж у автобус прашуе га шофера за Руже колко е карта ,шофер одговара бесплатно,муж вика на жену ајде жено за тебе карта не се наплаќа.
За време на танцот кавалерот, силно ја притиснал дамата кон себе,и и' шепнал на уво: -Се чувствувам како да сум во рајот! - А јас како во автобус ...
Влегол Цветко во луксузен ресторан и го прашува келнерот што има на менито. - Денес имаме кавијар господине. - А што е тоа кавијар ?? - Тоа се јајца од риба. - Добро, тогаш дајте ми две на око.
Разговараат две пријателки: - Кажи ми, сосетке, како ти успеа мажот ти да се враќа дома рано? - Лесно. Еднаш се врати дома по полноќ, и јас од спалната го повикав: - Стојане, ти ли си? - А тој? - Па, тој се вика Трпе. Отишол Цветко на лекар и се жали: - Докторе, секоја вечер сонувам необичен сон. Сонувам како згодни девојки влегуваат во мојот стан и се обидуваат да ме заведат. - И вие како реагирате на тоа ?? - прашал докторот - Никако. Само со рацете ги оттурнувам од себе. - И што сакате јас да направам ?? - Ве молам докторе, скршете ми ги рацете! Во светски рамки била направена анкета на која луѓето одговарале на исто прашање: „Какво е вашето мислење за недостигот на храна во другите делови од Светот ??“Анкетата завршила катастрофално. - Во Африка не знаеле што е тоа храна. - Во Западна Европа не знаеле што е тоа недостиг. - Во Источна Европа не знаеле што е тоа сопствено мислење. - Во Америка не знаеле што е тоа друг дел од Светот.
Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика: - Сакам да купам лаптоп. - Госпоѓо имаме само Дел лаптопи... - Не сакам дел, сакам цел!
Млада девојка отишла на лекар: -Докторе, имам проблем поради големи гради -Немојте да се грижите, проблемот веднаш ќе го земам во свои раце!
Жена:Леле муже ама си пијан! Муж:Леле жено ама си РУЖНА! Жена:Па ти си пијан бе СТОКО... Муж:Хаха ЖЕНО МЕНЕ ТОЈ ЌЕ МЕ ДРЖИ ДО ЈУТРЕ, А ТИ ШТО ЌЕ ПРАВИШ?
Разговараат дечко и девојка. Тој и вели: -Мила, тебе утре ти е роденден. Полниш 26 години? -Да душо, утре ми е, ама полнам 25. -Како така?
Фанал Златко златна ајкула и му вика: -Пушчи ме и че ти остварам една желба!!! -Ам искам к*ро да ми е до земјата!!! И ајкулата фата и му прејажџа и двете нозе, и ја го Златко сос к*р до земјата.
Јордан Пиперката се шетал еден ден низ планина. Во еден момент една огромна карпа паднала врз него и тој се претворил во Страшо Пинџур. Одат два фрижидера по улица и среќаваат машина за перење, па едниот му вика на другиот: - Види ја оваа како меша. Си била змијата и возела точак. Ја видел Зајко и и рекол: Змијо, како возиш точак, а немаш раце? И змијата рекла: Еј да бе! и паднала. - Зошто невестите се облечени во бело? - За да им оди со бојата на машината за перење, фрижидерот... - Докторе, си купив апаратче за слушање. - Одлично сте направиле. А како е маж ви? - Ма ефтино, 300 денари. - Иван зошто вчера не беше на училиште? - Бев болен професорке. - Болен а... а во стриптиз клуб можеш да одиш, не ти смета шо си болен? - Не сум одел дома си бев. - Не ме лажи знаеш ли колку добро се гледа од бината. Си биле две баби и играле кошарка, дошла трета и донела баскет. Шетаат магарето и зајакот низ шумата и шетаат така едно 10 минути, 20 минути и ништо не се случува. Магарето му вика на зајакот: -Абе зајко, у многу глуп виц сме се заглавиле ние двајца. Стои еден чичко на улица и вика: -Тахи, тахи! Застанува некој дечко и му вели: - Чиче, не се вика тахи, туку такси. - Туу, мајката. Јас седумдесет години напрајв и не знаев дека се викам Миксајло. Спојлер Превод од пиратска копија од филм на една локална ТВ. -How do you do? -All right. Превод - Како го правиш? - се' со десната. Седат двајца другари и едниот му вика на другиот: - Те поздрави Лидија. - Која Лидија? - Качи се на ку*ов и види ја! Овој сака некој друг да заеб. и му вика: - Те поздрави Лидија! - Која Лидија? - Качи се на ку*ов ќе ја видиш!
Блажејца,Спиројца и Трпана биле на чешма на вода и се фали прва Блажејца: -Си ставивме кабловска, после 00:00 со Блаже гледаме порничи, се палиме и почнувам да му го пушам и му ги фаќам мадињата камен ладни!!! Спиројца вели: -Исто и јас така! Ставивме кабловска, после 00:00 со Спире гледаме порничи, се палиме и почнувам да му го пушам, по некое време му ги фаќам мадињата...камен ладни!!! Трпана вели: -Е што ми правите вака, јас немам кабловкска... По една недела се сретнале и ја гледаат Трпана цела во гипс, искршена ...ја прашуваат и велат: -Што е мори Трпано, што си ваква??? -Абе, ај си ставивме кабловска со Трпе, после 00:00 гледаме порничи, исто како што кажувавте...се палевме, почнав да му го пушам и му ги фаќам мадињата жешки!! И престанав да му го пушам и Трпе одма ме праша зошто сум престанала да му го пушам и јас му велам "Море Трпе, на Блаже и на Спире камен ладни мадињата, а тебе жешки...зошто така?
Тројца мажи разговарале што би сакале да се каже на денот на нивните погреби. Првиот рекол:''Сакам некој да рече,бев прекрасен и успешен човек ''. Вториот рекол:'' Сакам некој да каже,бев неодолив маж за сите жени ''. А пак третиот рекол: '' Сакам некој да рече:'' Тој се мрда,тој се мрда,тој се мрда!'' Млада плавуша се враќа од кај доктор и мајката ја прашува: И што ти рекоја на доктор? Ми кажаа дека сум трудна. А кој е таткото-прашува мајката? Е тоа не ми кажаа. Седи еден пијаница на тротоар пред ноќен бар. Му приоѓа едно момче и го прашува дали му е добро. - Дали знаеш кој сум јас? - го прашува пијаницата. - Не, кажи ми - прашува момчето. - Јас сум Господ, а ако не веруваш, ќе ти докажам - вели важно пијаницата и станува - Ела и ќе видиш. Влегуваат двајцата во барот и шанкерот свртувајќи се вика: - Господе боже, пак ти!
Учителката пишува со левата рака на таблата, а малиот Трпе зачудено гледа и одеднаш: - Учителке па вие немате влакна под левата пазува. Учителката мирно му вели: - Трпе, спакувај ги твоите работи и оди си дома, за денес толку. Утредента, на часот учителката пишува со десната рака и пак Трпе гласно го прокоментирал тоа што учителката нема влакна ни под десната пазува. Тука на учителката и пука филм и му вели да си ги спакува работите и да не доаѓа на училиште цела недела. По недела дена Трпе е пак на училиште. Во еден момент на учителката и паѓа кредата на подот, таа клекнува да ја земе, а Трпе се наведнува да види каде се отркалала кредата. Потоа веднаш станува и почнува да се пакува. Учителката го прашува: - Каде ти, а? Трпе, мртов-ладен: - За мене оваа училишна година е завршена.
Една плавуша преживеала бродолом, но само што излегла на крајбрежјето ја нападнале крокодили. Веќе се поздравила со животот кога од шумата се чуло: - АаааААаааааа! Тарзан скокнал на крокодилите и ги задавил. Заносната плавуша, жива среќна му се фрлила во прегратки и почнала да го распрашува: - А, како се снаоѓаш за храна? - Тарзан убива, Тарзан пече, Тарзан јаде! - А, како набавуваш облека? - Тарзан убива, Тарзан одере, Тарзан облекува! - А, како се снаоѓаш за оние работи, мислам на секс? - Тарзан најде дрво со дупка, Тарзан завршува работа! - Сега кога сум јас тука, веќе не ти треба дрво. Ајде со мене! Го фатила за рака го однела во шумата и се натртила. Тарзан се затрчал кон неа и со сета сила ја шутнал со ногата по задникот! Одвај дошла до себе од шок, па го прашува плавушата: - Тарзане, што направи? Зарем не сакаш да бидеш со мене? - Тарзан прво провери дали има верверица!
