Гатачка му гледа на Цветко на дланка: - До 40 години нема да имаш пари. И мноооогу ќе се секираш. - А после? - После? После ќе се навикнеш.
Некој тип влегува во јавна куќа. - Сакам 10 педери, не се проблем пари! За двее минути му донеле 10 педери, му ги наредиле пред него. Типот вади пиштол и ги убива првите 9. - Што направи човече, зошто ги утепа, па нели бараше 10? А типот задоволно одговара: - Море да знаеш како на овој десетиов сега му е стегнато шупчето!
Мажот ја убил жената по 35 години брак, и на судење судијата го прашува: -Добро бе по 35 години заеднички живот ја уби?! -А бе господине судија, од мрзa ...ај денес ,ај утре..
Песна за сексот Перица и вели на наставничката: „Напишав песна за сексот.“ „Хмм..Добро Перица ајде кажи ја.“ „Станувам рано, одам на училиште, учам, малку си играм, пак учам, спијам и се така повторно...“ „И добро, па каде е овде сексот?“ „Епа, песната се вика “Еба*ти животот“.
Зошто Чак Норис не доага во Македонија? Затоа што Гјоко Танески ја има силата http://www.youtube.com/watch?v=nLU4SI6WFc4
Единаесет девојки виселе на јаже закачено на карпа додека се обидувале да се искачат на Монт Еверест. Но, карпата полека започнала да се рони. Десет од нив биле плавуши, а само една бринета. Како група, заедно тие одлучиле дека една од нив ќе мора да го пушти јажето. Ако не го направат тоа, карпата ќе се изрони и сите ќе загинат. Неколку минути чекале, но никој не се пријавил доброволно. Конечно, бринетката започнала трогателен говор во кој гласно кажала дека таа ќе се жртвува за сите останати да се спасат. Тогаш сите плавуши започнале да аплаудираат.
Се фалеле Игорче, Стојанче и Кирче кој има побрз татко. Игорче: Мојот татко е побрз од стрела. Кога ќе ја исфрли пред неа може да стигне. Стојанче: Тоа не е ништо. Татко ми е ловџија. Трча побрзо од куршум. Кирче: Абе видете сега. Татко ми работи во министерство. Работно време му е до 3 саат, а тој е дома во 2 и пол.
малце е старо , но да се потсетиме и намсееме на сметка на мажите - Зошто само 10 проценти од мажите одат во рај? Затоа што ако повеќе одат, тоа веќе би било пекол. - Како мажите ја замслуваат предиграта? Молат половина час. -Зошто мажите се женат? За да не мора повеќе да го вовлекуваат стомакот. -Зошто мажите немаат кризни години? Затоа што заглавуваат во адолесценцијата. -Зашто мажите сакаат да оженат девици? Затоа што не сакаат критика. -Како мажите покажуваат дека се грижат за иднината? Наместо една, тие купуваат две гајби пиво. -Зошто мажите се како снежна олуја? Никогаш не знаеш кога ќе дојдат, колку сантиметри ќе донесат и колку долго ќе траат. -Која е разликата помеѓу биртијат и G-точката? Мажите многу лесно ја наоѓаат биртијата. -Што клиторусот, ВЦ- шољата и годишнината во бракот имаат заедничко? Мажите секогаш ги промашуваат. -Зошто мажите се како полжави? Имаат рогови, вкусни се… и мислат дека куќата е нивна. -Кој е единствениот начин да го натераш мажот да го запамти датумот на венчавање? Венчај се со него на неговиот роденден. -Не е вистина дека жените прават будали од мажите. Повеќето одат со мотото „Направи сам“. -Што е за мажите романтична вечета? Секс. -Зашто батериите се подобри од мажите? Имаат барем една позитивна страна. -Зошто мажот не може во исто време да биде и убав и интелигентен? Затоа што тогаш би бил жена. -Немојте да се занесувате дека ќе промените нешто кај мажот, освен ако не носи пелени. -Ако мажите би имате менструација, би се фалеле со големината на тампонот.
Снаа од село, имала швалер од градот, ама не знаела, како да оде до него у градот. Швалерот и рекол да каже, дека че оде на погреб кај роднина.. Ама мажот љубоморен, рекол и свекрвата да иде со неа.. Ваа му се јавуе на швалерот, му кажуе, а он и вика; ---Немај гајле, земи а, че и најдиме некој... Беше шо беше, се враќат по возот, и снаатаа а прашуе свекрвата; ---Сеа шо че кажујме свекрво? ---Ти кажуј со сакаш снао, ама јас морам да одам и на 40 дена...
Зборуваат двајца другари: - Еј, ја одучив мојата да ми пребарува по џебовите! - Како ти успеа тоа? - Случајно наидов на еден текст од весник како маж си ја убил жена си затоа што му ги пребарувала џебовите. Го ставив текстот во џебот и од тогаш не смее. - Супер, и јас ќе ја пробам истата финта. Го нашол и другаров текстот и го ставил во џебот. Се среќаваат после една недела, првиот весел а вториот уплашен, несреден, пропаднат, со многу лош изглед. - Што ти се случи пријателе? ЗОшто се станал таков? - По твојот пример го ставив текстот во џебот. Наредното утро погледнав да видам дали го прочирала и видов на негово место друг текст во кој пишуваше за жена која секогаш кога ќе забележела нешто сомнително кај својот маж, му подметнувала таблети за спиење и ноќта му викала црнец да го „измасира“. Цела недела око не сум склопил...
Малиот Трпе и вика на мајка му: - Мамо, отсега ќе си имаме маченце дома. - Од кај знаеш? - Тато го покани кога ти ќе бидеш ноќна смена.
Бил мали Џокица на училиште и на таблата нацртал пи*ка. Ама таблата се вртела и влегува учителката и гледа и што да прави ја врти таблата застанува зад неа и брише. Во тој момент влегува Директорот го гледа мали Џокица и го прашува: Каде е учителката? А мали Џокица одговара: Ене ја зад таблата ја брише п...... --------------------------------------- Наставничката прашува:- Трпе, кој го убил Гоце Делчев? Трпе ќути, и на крај одговара: - И да знам нема да ви кажам, не сум јас издајца. ---------------------------------------- Босанец, Хрват и Црногорец дошле малку порано на железничката станица, па седнале да испијат по некоја ракија. Меѓутоа, се запиле, па задоцниле на воз. Кога истрчале на перонот возот веќе тргнал. Се затрчале сите тројца по возот и – како и во секој виц, Црногорецот прв се откажал. Хрватот трчал уште малку, па и тој се откажал. Но Босанецот се заинаетил, па запнал да трча сè посилно и посилно, ја испружил раката, се фатил за некоја шипка, ја зграпчил, се префрлил и влетал во возот ко Индијана Џонс. А Хрватот и Црногорецот целите задишани и зачудени гледаат во него, по што Црногорецот рекол: - Види го животно, а дојде само да нè испрати
Девојката сака да биде романтична и му пишува порака на дечкото: - Aко си среќен, прати ми ја среќата, ако си тажен прати ми ја тагата, ако плачиш прати ми ги солзите.. Дечкото одговара: - Душо се*ам, шо да ти пратам?
Црногорец ја убива својата жена после 35 години брак. На судењето, судијата го прашува: - Па добро, зошто го направивте тоа баш сега после толку години, а не порано? - Ма мрзливост, почитуван судија. Сè ај денес, ај утре и никако да се наканам...
Перица и вели на наставничката: „Напишав песна за сексот.“ „Хмм..Добро Перица ајде кажи ја.“ „Станувам рано, одам на училиште, учам, малку си играм, пак учам, спијам и се така повторно...“ „И добро, па каде е овде сексот?“ „Епа, песната се вика “Еба*ти животот“.
Волкот и зајакот се запиле во шумата, и таман кога им било најзабавно виделе дека имаат само уште едно шише ракија. Зајакот рекол: - Предлагам да си удриме по еден бокс и на кого му паднат помалку заби тој да го земе шишето. Волкот се согласил. Зајчето собрало сили и го удрил волкот. Волкот паднал, си ја протресол главата, исплукал во канџите и рекол: - Сест. Сега е мој лед. Ја собрал сета сила волкот и го удрил зајакот. Малиот трипати се превртел во воздух, прелетал преку грмушките и се залепил за стеблото на едно дрво. Волкот, весело: - Колку заби? Зајакот откако исплукал во шепата рекол: - Цетили. Волкот пак, нервозно: - Колку? - Цетили. - Зосто само цетили? - Затоа сто немам повеќе
