Седат мазохист, садист, пироман, и некрофил...Седат, седат и едно време садистот вика : -Ехх да имаше сега една мачка, да ја мачиме...Пироманот : - Прво ќе ја мачевме па после ќе ја запалевме...Некрофилот : - Абе ќе ја мачевме, па ќе ја запалевме, па ќе ја ебевме...И седи седи мазохистот : - Мјаууууууу !!!
Седи тажен зајко на шанк во еден бар... Седи замислен, депресивен...Иди другар му и пробва да го расположи...Му пеј, го гиба...овај никако не реагира...И ко за на шега другарот му го зема пивото на зајко и го пие на екс... Зајко се врти и му вика. Ништо не ми оди денес...Сакам да се самоубијам и си купив пиштол-заглави куршумот, пробав да се обесам-се скина јажето и сега со последните пари си купив отров и си го кладов во пивото и ти зеде ми го испи....
Дете плаче, доаѓа некој човек и го прашува: Што е малечок, зошто плачеш? Детето: Ми умре мачката Човекот: А од што умре? Детето: Од чистота... Човекот се чуди: Како од чистота, умре доадека ја бањаше??? Детето: Не, кога ја цедев.
Гледа плавуша вести и ја слуша водителката: -Добровечер вие ги гледате вестите во 19 часот. -Ејјјјјјј мајка му стара откај знаат дека гледам вести?
го прашале миле што е полошо да не знаjш или да не те интересира? миле одговорил: незнам и не ме интересира
Излегла една плавуша од дома да се шета и децата од маалото и рекле: -Ќе ти дадеме 5 евра ако се качиш на дрвото да ни ја фрлиш топката..и таа се сложила и децата и се смееле Ееее ти ги видовме гаќите..Утредента пак истото...И решила да му каже на мажот: -Мили,два пати децата од маалото ме излажија ми рекоа качи се на дрвото да ни ја фрлиш топката ќе ти дадеме 5 евра,и кога јас се качив они се смееја дека ми ги видеја гаќите,и што да правам јас сега? Мажот:-Па лесно е бе мила,ако пак ти речат ти игнорирај ги не дозволи да те измамат пак.. И утредента пак плавушата зборува со мажот: -Мили пак се сретнав со децата денес.. Мажот-Што,пак ли те измамија?? -Не душо овојпат јас ги мамив,се качив на дрвото ама не можеа да ми се смеат дека ми ги виделе гаќите бидејќи ич не ги носев...
Син му вели на татко му: -Тато,што имаш бе во стомакот,многу ти е голем.. -Па го*на имам бе сине.. -Де бе тато како стигна толку многу да јадеш..
Маж зборува на својата жена плавуша: - Започна да одвојуваш многу време и пари за фризер. - А што да правам? Многу луѓе ми велат дека нешто не е во ред со мојата глава. Зошто плавуша се шета под тушот. Затоа што на шампонот пишува: Wash and go. Две плавуши разговараат: - Знаеш ли дека за да се исплете еден џемпер потребни се три овци! - Што зборуваш! Не знаев дека овците можат да плетат... Една плавуша ја вработиле келнерка. Доаѓа клиент и вели: - Еден “Бурен огразам”! Плавушата се замислила: - Што сакате Вие? Ова е заведување! - Го има во менито! Погледнете! – рекол клиентот. - А-да... Навистина го има во менито. Епа тогаш да одиме. Две плавуши седат на тераса и едната прашува: - Што мислиш дека е поблизу: Месечината или Лондон? Другата: - Леле колку си глупа! Можеш ли да го видиш Лондон, а? Плавуша и црна девојка седат и гледаат вести на МТВ. Даваат некој како сака да се самоубие. Се кладеле дали ќе скокне. Црната победила, затоа што рекла дека ќе скокне. - Виде ли? Ти реков дека ќе скокне. Знаев дека ќе скокне бидејќи сабајле ги гледав истите вести. - И јас ги гледав - рекла плавушата – ама не знаев дека пак ќе скокне!
Разговараат два сапуна и едниот вели: - Гледам дека си ослабел. Како успеа? - Лесно. Се избањав. *** Трпе бил многу богат. И еден ден Трпана му вика: - Слушај Трпе оној твојон возач веднаш да го отпуштиш од работа, за малку ќе ме прегазеше со колата! - Немој така Трпано, ај да му дадеме на човекот уште една шанса!
Висока жена среќава џуџе на забава и игра со него. По кратко време гледа дека тој и се допаѓа и покрај висината, па решава да го покани на кафе. Одат кај неа дома, и по кафето, нормално, се спремаат да водат љубов. Џуџето и вели: Види, малку е поинаку кога водиш љубов со џуџе, па затоа ти треба да легнеш и да ги рашириш нозете, а јас ќе ти ги врзам очите со марама и ќе почнам.- Важи - вели жената и прави како што и кажува џуџето.По десет минути таа доживува оргазам по десепи пат и вика:- Уште еднаш... уште еднаш...- Ха! Ти мислиш дека ова е добро! Чекај да видиш што е секс кога ќе ја ставам и другата нога...
Седат две девојки во кафич, едната плавуша, и разгледуваат што има на менито за да ги загрее. Првата: Има ли чај? келнерот: Да, секако. Каков сакате? Првата: Дајте ми мене хибискус! Плавушата: Еј, а што е хибискус? Првата: Чај. Плавушата кон келнерот: Дај ми мене еден хибискус од нане.
Запира полицаец една кола и вели: -Дечко,ти премина на црвено! -Да,да,белото ми ствара киселини во желудникот...
1. Како да добиете идеален маж? - Со генетско инженерство – вкрстете вибратор и банкомат. 2. Што е заедничко за мачо мажите и буквата Q? - Обајцата се големи нули со мал опаш. 3. Што е доказ дека бајките се чиста измислица? - Тоа што принцовите се секогаш интелигентни, богати самци. 4. Кога е забележливо дека мажот планира иднина? - Купува две гајби пиво. 5. Кој е најнечувствителен дел од пенисот? - Мажот... 6. Која е разликата меѓу јогуртот и мажот? - Јогуртот има барем малку култура.
Пред венчавката: Тој: "Даа! Тоа! Конечно дочекав!" Таа: "Сакаш да си одам?" Тој: "Нее,не ни помислив на тоа!" Таа: "Ме сакаш ли?" Тој: "Секако!" Таа: "Ме имаш изневерено?" Тој: "Не! Зошто прашуваш?" Таа: "Сакаш да ме бакнеш?" Тој: "И тоа како!" Таа: "Сакаш да ме удриш?" Тој: "Нема шанси! Не сум таков човек!" Таа: "Можам ли да ти верувам?" По венчавката: Прочитајте го текстот почнувајки од долу па нагоре Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока. Го здогледал Мујо покрај патот. - рекава длабока е? - не! тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот. ...- добро море, нели е плитка водава. - а бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше! Наставничката го прашува Перо: - Кажи ми Перо, ако имаш 7 јаболки и јас те замолам да ми дадеш 2, колку јаболки ќе ти останат? Перо: Седум. Си бил некој зајак и постојано се шегувал со змијава дека нема нозе.И викал да играат фудбал,а таа се лутела. Следниот ден зајакот пошол да се извини. -Змијо извини што се шегував со тебе нема да се повтори повеќе. Змијата:Ветуваш!? -Ветувам. Зајакот:Одсега натаму другари така? Змијата:Нормално: Зајакот:Пушти рака другарски!
Спортска новинарка зема интервју од француска гимнастичарка: - Која е вашата омилена поза? - Јас сакам да сум на колена! - А какви контрацепциони средства користите? - Кондоми - практични и сигурни се! Потоа прашува англиски тенисерка: - Која е вашата омилена поза? - Ми се допаѓа класичната поза! - А какви контрацепциони средства користите? - Таблети! Последно прашува македонска кошаркарка: - Која е вашата омилена поза? - Јас сакам да стојам права. - А, ако не е тајна каде наоѓате толку високи партнери? - Па им давам столче и тие се качуваат на него! - И последен прашање, какви контрацепциони средства користите? - Го гледам партнерот во очи! - И што? - Како што! Зениците кога започнат да му се шират, значи ќе свршува! Тогаш го туркам столчето! Адам го прашал Бог: - Боже зошто си ја направил Ева толку убава? - За да ја засакаш. - А зошто си ја направил толку глупава? - За да те засака. Директор на фирма ја вика секретарката и и’ вели: „Ајде, спреми се, одиме една недела на службен пат во странство...“ Секретарката, по враќањето дома, го информира мажот: „Мили, морам со шефот на пат една недела, ќе мораш самиот да се грижиш... Мажот ја информира швалерката: „Жена ми ќе биде на пат цела недела, ќе бидеме заедно тоа време...“ Швалерката го информира својот ученик кому дава часови по математика: „Ќе бидам мошне зафатена, имам многу работа и ќе паузираме една недела...“ Ученикот целиот среќен го информира својот дедо: „Дедо, дедо, ќе бидам слободен цела недела и немам часови, оти наставничката ми е зафатена; ајде да одиме по риба...“ Но испаѓа дека дедото е директорот на фирмата. Тој повторно ја вика секретарката: „Планот е променет, внук ми ме моли со него да ја поминам неделава...“ Секретарката го вика својот маж: „Мили, мојот шеф е зафатен, службениот пат е откажан...“ Мажот ја вика швалерката: „Нема да можеме неделава, жена ми го откажа патот...“ Швалерката го повикува ученикот: „Продолжуваме со часовите по стариот распоред!“ Ученикот го вика својот дедо: „Дедо, наставничката продолжува со наставата, не можам да ти правам друштво...“ Дедото пак ја вика секретарката: „Не се секирај, сепак ќе патуваме неделава. Спремај работите...“
Во црквата свештеникот држи проповед за 10-те божји заповеди. Кога зборувал за заповедта "не кради"... ... забележал како Трпе во првиот ред почнал непријатно да се врти на сите страни. Подосна кога кога стигнал до "не ја посакувај жената на ближниот свој", Трпе се смирил и на лицето му се забележала насмевка. По службата, свештеникот му приоѓа на Трпе и го замолува да му го објасни неговото однесување. - Знаете, оче, додека говоревте за заповедта "не кради", забележав дека ми го нема чадорот. Но штом дојдовте до "не ја посакувај жената на ближниот свој" веднаш се сетив каде сум го заборавил!
Поминува баба до јавна кука.По патот кој поминувала проститутките стоеле и така разголени Чекале.Застанува бабата и и вели на една -Сине сто Чекате овде де? А таа одговара-бомбони бабо бомбони.Застанува и бабата(да цека бомбони).Поминува цајкан и вели-ај мори бабо ај овие млади убави...а ти мори каде стара па и без заби,а бабата одговара-Сине па ја ке смукам.
Попот и детето Некое дете отишло да го краде крстот во црквата и попот го видел и му вика стој, детето рипа ни прозорецот попот не знае да рипа. Вежбал вежбал и научил. Следниот ден детето краде крстот попот вика стој, детето рипа низ прозорецот и попот рипа низ прозорецот, детето трчи попот не знае да трчи. Вежбал вежбал и научил. Следниот ден детето краде крстот попот вика стој, детето рипа низ прозорецот и попот рипа низ прозорецот, детето трчи и попот трчи, детето се качува на дрво попот не знае да се качи. Вежбач вежбал и научил. Следниот ден детето краде крстот попот вика стој, детето рипа низ прозорецот и попот рипа низ прозорецот, детето трчи и попот трчи, детето се качува на дрвото и попот се качува на дрвото, детето слегнало од дрвото попот не знаел да слегне. Вежбал вежбал и научил. Следниот ден детето краде крстот попот вика стој, детето рипа низ прозорецот и попот рипа низ прозорецот, детето трчи и попот трчи, детето се качува на дрвото и попот се качува на дрвото, детето слегнало од дрвото и попот слегнал од дрвото, детето рипа во реката попот не знае да рипне. Вежбал вежбал о научил. Следниот ден детето краде крстот попот вика стој, детето рипа низ прозорецот и попот рипа низ прозорецот, детето трчи и попот трчи, детето се качува на дрвото и попот се качува на дрвото, детето слегнало од дрвото и попот слегнал од дрвото, детето рипа во реката и попот рипа во реката, детето почнало да плива попот не знаел да плива. Вежбал вежбал и научил. Следниот ден детето краде крстот попот вика стој, детето рипа низ прозорецот и попот рипа низ прозорецот, детето трчи и попот трчи, детето се качува на дрвото и попот се качува на дрвото, детето слегнало од дрвото и попот слегнал од дрвото, детето рипа во реката и попот рипа во реката, детето почнало да плива и попот почнал да плива, детето излегло од реката попот не знаел да излезе. Вежбал вежбал и научил. Следниот ден детето краде крстот попот вика стој, детето рипа низ прозорецот и попот рипа низ прозорецот, детето трчи и попот трчи, детето се качува на дрвото и попот се качува на дрвото, детето слегнало од дрвото и попот слегнал од дрвото, детето рипа во реката и попот рипа во реката, детето почнало да плива и попот почнал да плива, детето излегло од реката и попот излегол од реката и го фатил. - Е ај сега кажи зошто толку време го крадеше крстот? -Добро ќе ти кажам, но немој да кажеш на никој. И попот не кажал на никој.
