Оди Северина во црква да се исповеда. -Оче ,грешев... -Чекај малку,можеби не сум во тек.Дали сними нешто ново???
Си стоеле двајца полицајци пред гинеколошка клиника и читале плакат на кој пишувало: „Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“ Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот: - Абе колега, што е тоа сифилис? А овој му мавнал еден шамар и му рекол: - Е од такви како тебе сме на трето место.
Го прашуваат Трпе: - Што би направил кога жена ти би ја нападнал лав? Трпе: - Сам ја нападнал, сам нека се брани ... Се среќаваат двајца близнаци на улица, и eдниот му вика на другиот:AБE KAJ СИ ЦEЛ ДEН, ЗAРAДИ TEБE MEНE ME БAЊAA ДВA ПATИ. Не си ти, јас сум"... -Вака се караат кинези гледајќи фамилиарна слика.. Отвараш фрижидер. Нема ништо. Затвараш. Намалуваш критериум и отвараш пак. Автомобилот е превозно средство од точка А до точка Б, а ако немате стан понекогаш и до точка Г. Што е оптичка илузија ? Кога некој заради тоа што носи наочари изгледа интелигентно. Кој Исус бе? Кој Мухамед? Ние сме деца на Буда! Будали!
Трите мечки седнуваат да вечераат. Мечокот: Некој јадел од мојата чинија. Мечето: Некој јадел и од мојата чинија. Мечката: Ај не тресете глупости, уште ви немам ставено
Дедо му вика на унука: -Брзо,скри се,иде професор,а ти днска не беше у школу! -Абе иди ти се скри,ја му сабајле кажа дека си ти умреја... Стојан се врашча од работа малку порано и затича ја Фата фоф кревето сос некој друг човек. -Шо прави Фато тове човек фоф мое кревет? -Чуда прави Стојанее чуда.
1. - Знаеш ли ти кој е Александар Македонски? – Хасо го прашува Мујо. - Не знам! - Епа, гледаш Мујо, тој некогаш бил голем војсководец кој владеел со половина од светот! - А од кога си ти одеднаш така паметен? - Епа, гледаш Мујо, тоа го научив во вечерната школа. Секоја среда одам на вечерна школа од седум до десет навечер. - А ти знаеш ли кој е Наполеон? - Не знам! - Епа, гледаш Мујо, тоа е голем војсководец на кој му припаѓала половина Европа, а пораз доживеал кај Ватерло. И тоа го научив во вечерната школа. - А ти знаеш ли, Хасо, кој е Суљо? - Никогаш не сум слушнал, Мујо! - Епа, гледаш Хасо, тоа е типот кој е со жена ти Фата секоја среда од седум до десет кога ти си на вечерна школа. 2. - Сонце! - Да душиче? - Ќе ми направиш ли кафе, убавице? - Се разбира зајче мое! - Ти благодарам пиленце. - Нема зошто златце. - Те сакам маче мое. - И јас те сакам маче. - Чекај малку! И ти исто така не се сеќаваш како се викам нели?! 3. Се шета зајакот низ шумата и гледа на една полјанка си играат неколку мечиња. - Што правите тука бе мечиња? - Си играме. - А мајка ви? - Отиде во шумата по мед. - Да ја е*** тогаш... И си продолжил по патот. Другиот ден - пак така. Мечињата се навредиле и и се пожалиле на мајка си. Се скрила мечката во грмушките и чека. Зајакот пак поминува: - Каде е мајка ви бе мечиња? - Отиде по мед. - Да ја е*** тогаш... Тогаш мечката излегува од грмушките и почнува да го брка зајакот. Зајакот бега низ шумата и поминува низ две тесни дрвја. Мечката не успева да помине од таму и се заглавува. Зајакот оди зад неа и започнува да ја работи. - Аман бе зајак, немој така, остави ме... го замолила мечката. - Не може, веќе им ветив на децата. 4. Директор на фабрика за мебел отишол на семинар во Париз. Се враќа и ги раскажува своите доживувања: - Страшен град! Какви улици, какви продавници! - А жените? - О-о! Какви жени! Сон! Те разбираат од половина збор. Еве на пример јас влегувам во кафуле, седам на шанкот. До мене седнува една убава жена. Веднаш примети дека не знам ниту збор француски. На салфетката ми нацрта чашка. Јас и ставив шампањ. Потоа нацрта цигара - и дадов цигара. Нацрта две фигури кои играат. Ја поканив да играме. - А потоа? - Потоа нацрта кревет. - А ти? - Хм... уште не ми е јасно како позна дека сум директор на фабрика за мебел...
Сите жени копаат, само Рита Ора. Сите луѓе сакаат земја, само Бруно Марс. Сите луѓе имаат куќа, само Александра Стан. Сите сакаат сол, само Џастин Бибер. Сите луѓе имаат рака, само Сара Шепа. Сите мажи се татковци, само Едо Мајка. Сите сме луѓе, само Дарио Срна. Сите будни, само Бакари Сања. Сите луѓе миксаат, само Лионел Меси. Сите машки имаат обичен, само Сулејман Величествен. Сите жени се змии, само Дара Бубамара. Сите го сакаат лавот, само Тео Волкот. Сите после грав кењаат, само Рикардо Кака. Сите читаат книга, само Мерил Стрип. Сите пеат за пари, само Лејди Гага Сите се имаат лапано, само Антонио Касано. Сите возат Ауди, само Цановски Фиат. Сите се луѓе, само Мајкл Овен. Сите пушат Марлборо, само Канје Вест. Сите возат свој автомобил, само Неда Украден. Сите носат патики, само Хуго Босс. Сите машки си играат со колички, само Стипе Плетикоса. Сите се жалат за старост, само не езеро Младост. Сите пушат цигари, само Тиаго Мотта. Сите сакаат бензинци, само Вин Дизел. Сите луѓе сакаат BMW, само Харисон Форд. Сите сме мамини синови, само Боатенг Кевин Принц. Сите сме биле тепани, само Горан Каран. Сите одат у десен правец, само Јоаким Лев. Сите сме ја виделе Европа, само Сандра Африка.
Трпе чита весник и и вика на Трпана: -Замисли Трпано, во весников пишува дека секогаш кога ќе вдишам и издишам, умира по еден човек! -Нормално, кога не ги миеш забите!
- Сонце! - Да душиче? - Ќе ми направиш ли кафе, убавице? - Се разбира зајче мое! - Tи благодарам пиленце. - Нема зошто златце. - Те сакам маче мое. - И јас тебе маче. - Чекај малку! И ти исто така не се сеќаваш како се викам нели?!
1. Плавуша во бар испила 6 виски и се начукала. Келнерот решил да ја помине, и ја поминал. Потоа ја поминале и шанкерот, обезбедувањето и таксистот кој ја носел до дома. Следната вечер плавушата пак влегува во истиот бар и нарачува водка. Келнерот ја прашува: - Зошто водка? Нели пиеш виски? - Од вискито ништо не се сеќавам и наредниот ден одам како прее*ана 2. Пука гума. Возачот слегува, ја вади дигалката од багажникот и почнува да го вади тркалото. Љубопитен минувач застанува до колата. - Што се случува? - Како што? Го вадам тркалото. Минувачот зема хебла од багажникот и ја крши шофершајбната. - Јас пак ќе го извадам радиото
Зошто на влахот му изгорела куката? - Зашто им титкал на пожарникарите за да му се јават. хахахахаххахахахахахахахахахахахха
Жената го фаќа мажот во кревет со малолетничка и почнува да пцуе, а мажот и одговара: - Како не ти е срам да пцуеш пред детево???
- Си пишувате? - Да! - И што вика? - seen: Добил Хасо близнаци, ги носи дома, а комшијата го прашува: - Двојајчани или еднојајчани? - Овој е двојајчан, а ова е девојче.
Оди Трпе во рсторан и доаѓа келнерот - Повелете господнине, што ќе порачате? - Она што го јаде оној господни таму, покажал со прст Трпе. По малку време доаѓа келнерот со едното око модро и вели: - Жал ми е господине но не го дава
Брачен пар Цигани продавале облека на тезга во Шутка. Трет Циган им ја украл бундата која била на продажба. Мажот извикал: Женооо, ни отиде бундата! Жената: По која цена? Мажот: По набавна!
КОЈА ВРСТА ЛУГЕ СЕ РАЗМНОЖУВААТ БЕЗ СЕКС?------ПОЖАРНИКАРИТЕ Си биле оџа и поп соседи. Попот изградил црква, а оџата џамија. Попот си купил BMW и оџата си купил BMW. Попот го миел BMW-то, а оџата му го исекол ауспухот на неговото. Попот го прашал: - Зошто си го исекол ауспухот? А оџата одговорил: - Кога ти можеш да го крштеваш, јас можам сунет да му правам на моето бе. разлика мегу маж и комарец?-----комарецот те замара само преку лето а мазот цел живот Мујо и Фата биле 20 години во брак и се сексале секоја вечер ама Мујо инсистирал тоа да го прават во темница. Една вечер, среде сексот по грешка се запалило светлото и Фата гледа дека Мујо го прави тоа со вибратор. Фата: Па дали си ти нормален?! Од кога ми го праиш ова теле едно! Има се да ми објасниш!Мујо: Ма лесно ќе ти објаснам јас за вибраторов него ти мене објасни ми ги децата! Паднал Цветко со авион на остров со домордци и немал шо да прави па решил дневник да води и пишувал: - Прв ден: убав ден, се изгуби жената на главатарот сите ја бараме низ џунглата, кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме. - Втор ден: уште поубав ден, се изгуби ќерката на главатарот и кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме. - Трет ден: Лош ден! Јас се изгубив... Која е сличноста помеѓу кекс и секс? - И двете зависат од квалитетот на јајцата Vozi covek brzo so svojata kola. Policiskata kontrola go faka na radar i saka da go zapre zaradi prebrzoto vozenje. Coekot ne zapira i prodlzuva da vozi uste pobrzo. Policiskata patrola go brka nekoi 3-4 km i uspeva da go zapre i go prasuva. So ti e covece zosto tolku brzo vozis? Toj mu odgovara: A be prijateli, vcera zenata ne napusti i mi zamina so eden policaec pa se uplasiv da ne me brka za da mi ja vrati. Се возат во воз прилепчанец и Босанец. Му здосадило на Босанецот и му вели на прилепчанецот. Окле си? И прилепчанецов не одговара. По некое време Босанецов пак: Окле си? Другиов не одговара. И така неколку пати и Босанецов пак: Окле си? И на прилепчанецот му пукнал филмот. Ако сум јас окле, ти ушле си! Slusnala plavusa deka vo rajot imalo nogu seks i resila da izvrsi samoubistvo.Se vrlila od edna zgrada i slucajno padnala vo kamion so banani.Se osvestuva, gleda naokolu i vikaoleka momci site ke stignete na red!!!
