Како се вика на турски детска соба? - чуџук одаја. Како се вика млекар од Дубаи? - МилкШеик. Мажот отишол на лов. Го немало 7 дена и конечно се јавува дома на телефон: - Жено! Јас сум супер, во кафана сум со другите ловџии, вие како сте? -И ние сме добро!Што те нема толку време ? -Цел месец нема да купуваме месо, жено! -Бравоо! Некој елен да не утепа? -Не ја испив платата. Родителите на синот: - Сине! Ние со татко ти од 1 септември започнуваме нов живот! Јас ќе започнам да слабеам а татко ти ќе ги остави цигарите. А ти? - Па, еве јас можам да го напуштам училиштето...
Еден охридски виц.. Наумче чекат гости кај автобускана и идат Срби и го прашвет на Наумче : -Јел имате климу? Овај им викат имаме имаме како не, и ги носит дома . Стигвет дома и викат: Климче оо Климче, имат едни Срби те знаеле , слегви долу !
Маж и жена ..прва брачна ноќ... жената : -срце мое знаеш дека си ми втор и сега сигурно сакаш да се увериш колку сум се сочувала за тебе и колку сум тесна нели ? мажот: -фала богу дојде и тој ден.. жената: -ај стави прст....може ? мажот: -може.. жената: -ај стави рака ....може ? мажот: -може.. жената: -ај стави две раце ...може ? мажот : -може де.. жената : е ај сега напрај тапишини-тапшини танана ...може ??? мажот: - не може... жената : -е па не може ... што ти реков ... Го интервјуираат Рамче: -Господине Рамче, дали подобро живеевте во Титово време или сега? Рамче: -Подобро беше во Титовото. Ќе набавиш месо, салама, козметика, детерџент... -А сега? -Сега ништо! Камера овде, камера онде... Татко и син гледаат ТВ кога одеднаш ѕвони некој на врата. Синот станал да отвори, и му вика на татко му: - Татооо, овде има еден човек кој бара донација за новиот аква парк. Таткото: - Е добро де, наполни една кофа со вода и дај му ја...
Една баба полни 100 години , и на својот сопруг кој има 99 му вели: Е мој Трпе Трпе , пред да одам на оној свет би сакала да ти ја кажам мојата последна тајна. Појди на таван и донеси ми ги двете кутии што се наогаат од лева страна на последната стажа. Оди Трпе и после 5 минути се врака. Гледа во едната кутија 2 јајца а во другата 250.000 евра.Гледа Трпе и се чуди. Кажи драга што значат овие 2 јајца? Знаеш Трпе , во брак сме веке 78 години, секој пат кога небев задоволна во кревет со тебе , ставав по 1 јајце во кутијата. Трпе весел, насмејан ,срекен оти само 2 пати не ја усрекил женаси гордо ја запрашал : А, овие 250.000 евра??? Што значат тие? Ех, Трпе , секогаш кога ке ја наполнев кутијата одев на пазар и ги ПРОДАВАВ !
Малите внучиња ја прашуваат својата баба: - Бабо, како дојдовме ние на овој свет? - Па, како сите други деца, ве донесе штркот. Тогаш едното се врти кон другото и му шепка: - „ Да и кажеме или да ја оставиме да си умрe глупава?“ Хахаха, толку
Едно време низ светот шетал еден ѓавол и каде и да одел велел: Јас сум ѓаволот со црвеното куферче и крадам насекаде низ светот. Отишол во Америка но таму му рекле дека кај нив нема што да се украде да оди на друго место,отишол во Франција но и таму му го рекле истото, на крај дошол во Македонија и рекол : Јас сум ѓаволот со црвеното куф... еј каде ми е куферчето ??!
Црногорец се излежава под дебела сенка. Проаѓа некој бизнисмен и му вика: – Aбе како можеш така да лежиш? Земи нешто работи, обработувај ја земјата... – И? – И ќе ти пораснат плодови, ќе ги продадеш на пазар, па ќе си купиш еден чамец и ќе ловиш риби. – И? – И ќе ги продаваш рибите па ќе го прошириш бизнисот, ќе направиш голема компанија. – И? – И ќе заработиш многу пари, ќе си купиш остров и после ќе уживаш. – Па ја и сега уживам…
Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм: - Фато ископај пушко митраљез из баште очисти га и поново закопај. Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа. Сутрадан стиже нови телеграм : - Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир.
Еден од оние професори по математика кои велат: „Само Бог знае за 5, јас знам за 4, а вие, во најдобар случај можете да добиете 3.“, одлучил да ги изненади децата, па им задал необична задача, која отприлика гласела вака: „Замислете дека сте со уште 25 патници во автобус, кој се движи со брзина од 60 км/час во правец на југозапад, температурата е околу 20оС, покрај патот тече поток во кој температурата на водата е 14оС, на шоферот му фалат 2 предни заба и сабота е... Колку години имам јас?" Во одделението, се разбира молк. Професорот славодобитно се смее... Малиот Перо крева два прста. Професорот (цинично): „Ајде...“ Перо: „Вие имате 44 години.“ Професорот: „Браво! Како погоди? Перо: „Па, едноставно... Во нашето маало има еден Трпе, тој има 22, а сите викаат дека е полуидиот"
на автобуска една баба: -синко што автобус е ова, 50ка е али 15ка? - 23 бабо, 23. - ааа синкоо, не знаеш математика. 35 е, 50 минус 15! - ок бабо, ок! - кое одделение си синко? - бабо факултет имам завршено. - ааа синко, да ти ги вратат парите и да одиш да доучиш! - бабо ај глеј си работа! - синко која година сме? '65та? - 2013та бабо, си застанала многу одамна! - аа не синко, вие трчате многу брзо! - бабо ај не се заебавај со мене, плус понеделник е, а не вторник или петок што мајка бараш на автобускава?! Бабата спушти цвиќера и со еден шмекерски намиг: -абе досадно ми е, па се шлаам по улици и малтретирам народ!
Жената ја добила својата прва плата и сакала целата да ја потроши на шопинг со својот маж. Разгледувајќи така по шопинг центарот жената некако се изгубила... Мажот се обидел да ја пронајде, но по 20 минутна безуспешна потрага решил да примени алтернативна тактика и да си го реши проблемот. Тој и пришол на една убава, нему непозната девојка: - Извинете што пречам, жена ми некаде се изгуби! - Не разбирам, како можам да ви помогнам? – збунето му рекла девојката. - Никако, би можеле малку да поразговараме. Знаеш, кога барем за половина минута застанам и позборувам со некоја убава жена, мојата сопруга веднаш се појавува од некаде. - Ти благодарам, извини уште еднаш, еве ја...
Се среќаваат Рамче и Тарзан. Тарзан: Ја Тарзан. Рамче: Ја Рамче. Taрзан: Моја Џунгла. Рамче: Моја Шутка. Тарзан: Моја Џејн Рамче: Моја Фата. Тарзан: Moja Чита. Рамче: Е јеби га, мојана не чита...
Примети стопан у село дека една од свиње што ги чува сака да се пари, распраша се у село кој чува вепра, качи свињу у колица и правац на оплодување Слушај, вика му газда на вепра... Овој ќе те кошта 20 евра... Значи, пуштамо гу свињу куде вепра, ќе почекамо некое време, качуеш свињу у колица назад дома, и ќе гу пратиш... Ако пасе траву, значи не е фатила, а ако лока воду, тој е... Пуштив они свињу, пројде пола саат, назад свињу у колица и јутрето дн, станује он, гледа свиња пасе си траву... Пу, маму ву ебу, овај не е фатила.... Грабне свињу назад у колица, ај па 20 евра, иста процедура, и врати свињу дома Следеќо сабајле, свиња поново, пасе си траву, чуе ву... Назад у колица, па 20 евра, па дома и следеќо сабајле веќ видно изнервиран што свиња не е опрасена, вика на жену му: - Оди мори види кроз прозор што прави свиња, дали пасе траву или лока воду... Жена погледне кроз прозор и вика: Не пасе траву.... Аааа, добро е, помисли си сељак- Лока ли воду, мори? Не, вика жена - Па што прави, туру ву га мајке? Ништо, вика жена... Те гу седнала у колица, чека да гу возиш Кумановац, повратник од Авганистан, у обид да шармира цуру, почнуе да се фали куде е све бија по свет... - Видиш, беби... Ја сам бија у Дубаи, у Хјустон, у Басру, у Багдад, на Тајланд... Нема куде не сам бија Ауууу, браво, вика му цура... Онда гу много добро знаеш географију? Ма да, како не... вика дечко И там сам бија Муж и жена легав на плажу, па ву муж вика на жену: - Жено, мене ми се оноди!!! Аууу, вика жена, па куде овде, нели видиш дека смо на јавно место, а и плус тој, песак доле, ќе не жуља - Ма дај жено не га тупи, вика муж... Ај ќе испливамо на оној острвце, и ете ти... Па ја не знам да пливам, вика жена - Ај мори па ти, не биди глупа... Легни ми на грб и фати се за онуј моју работу пошто е бетер од стап, и ајт Јааа, вика она.... Што си паметан Натам ќе се држу за стап, а навам? Редовна појава док се бањаш: Бањаш се и од едн пут слушаш глас: Мајка ми: хајашдуссџџсууа Ја: штоооооо? Мама: хдаиииивееав чагегееефкк Ја: мамо не те чују, што викаш? Мама: аассеедфгвоофоф Ја: ај мори, не можу се истуширам од тебе, кажи с'к ?! (искључу туш и чекам) Mама: ништо, ништо, бањај се Срце беше ли ми верна док беше ја у Афганистан? - Да , да срце ... пет пута . Примам ноќеска СМС сас прашање: Требав ли ти дрва? Ја напиша: НЕ Станују сабајле, гледам у двор, од 5 кубика, ни едно дрво не останало Идев муж и жена заедно на гинеколога, па муж остане да гу чека надвор Искача жена и муж одма прашања: - Како ти е рибица? Добра, вика жена - А цицке? И цицке, одговара жена А шупак? Е извини, ама не праша за тебе Ед'н мој другар истетовира кинески букве , после к'д ги преведесмо видесмо дека пишуе "100% памук" Све сам убаво испланираја , с'г само чекам да пропадне. Улаза пироќанац у кафану и вика на келнера: - Келнер, ако може едно кебапче и пола леб!!! Келнер га мрзовољно погледа под око, носи му наручку и мрмља: - Пази да не се преједеш После некои време, те ти га па пироќанац, зева по келнера: - Келнер, ај молим те донеси још пола леб... да га доеду кебапче Дечко и девојка си зборив гушнати како да су едно... - Бреееј, ама ме е изјебаја Интер ичера И мене Милан, вика девојка Милан?... Кам да га виду лишче... збунето прашује беќар Девојка га гледа зачудено, па вика: Лишче? Не ми остави никакво лишче Зашто Македонци идев само у Грчку и у Охрид на одмор ? - Па ако идев подалеко ке им се одмрзне месо и ке се покварив патлиџани ! Млада снајка иде да се исповеда куде попа... - Попе, много сам грешила, па сакам да се исповедам Кажи, дете божјо... вика поп... Што направи па дојде да се исповедаш? - Па дедо попе, ја се секса Ах, па тој не е гре, Бог сака кд се људи сексав... - Ама дедо попе, ја се секса сас попа од другу парохију Аууу, па тој е голем гре, ќерко - Епа како бре попе, па нели не е гре? Е како не е, вика поп... При своега попа у парохију, ти си се летнала у комшије Основно правило за мужи : - ЌУТИ СИ , ДУПИ СИ ! Основно правило за жене : - ЌУТИ СИ, КУПИ СИ ! Док трае радно време, сретнуев се двоица државни службеници у ходник, па ед'н му вика на другога: - Што е колега, и ти ли од буку не можеш да спиеш? У автобус : - Извини ке може ли да станете ја да седну , трудна сам ... Не може , требала си да се еб*ш сс некога што има авто ! Бија си некад некој сељак од кумановско по име Драге. Драге бија просечан човек, без осмо завршено, прост ама добар човек што едн дн решија да иде у рафинерију и да тражи работу... Ај бе Драге не ме зезај, кажаја му директор, што да те примам кд човече немаш школу, ништо не знаеш да работиш... - Директоре, ај прими ме ти на едн месец, а ја не ти тражу плату, пошто после ќе се увериш дека мене цел свет ме знае, од мене можеш само корист да имаш Размисли се директор, маму му ебу, стварно е такој, ај ќе га приму, нема што да изгубу и такој и такој Пројде пола месец, доваѓа на работу Берлускони и чука куде директора: - Бонџорно, Драге? ДиреКтор се фати за главу, викне га Драгета, еве ти га Драге иде, гушкање сас Берлусконита и слуша га натам муабет: - Берлускони, брате... Ебеш ли нешто, а?... прашује га Драге Шеф се скамени, и одлучи да га задржи Драгета до крај на месец, да се увери још кога од светски фаце може да доведе Драге у фирму Проваѓа месец дна, кд на врата Обама... - Екскјузми, Драге плиз? Директор готов, да приумре туј на лице место... Иде Драге, ооооо брадер Обамо, па куде си ми ти, а? Куде ратујеш по свет, а брадер? Директор не може да си верује на очи и реши како последањ тест, да га одведе Драгета куде Папу... Отидев они у Ватикан, пушти га Драгета, кд што да види, Драге мафта од терасу заедно сас Папу... Онесвести се директор и најде се у Драгеви руке, куде га Драге пљаска сас воду... - Директоре, разбуди се, што ти бидна? Вала Драге, све сам поверуваја, ама дојде едн Кинез и ме прашује? - Кој е тј човек што мафта до Драгета? Купиш облекло, паре идев куде Кинези Купујеш у Веро, паре идев куде Грци Купиш Опела, паре идев куде Немци Купиш нафту, паре идев куде Арапи Купиш помаранџе, паре идев куде Турци Купиш компјутер, паре идев куде Индијци Купиш мобилан, паре идев куде Кореанци Значи, само на три начина паре остануев куде нас: Ако пиемо Ако пушимо и ако се курвамо Прашуев га кумановца: - Како би го опишале својот град во три збора? - Ајмо на пиво... одговара кумановац Девојче тебе за роѓенд'н боље за цицке да су те влекле него за уши . Полиција тропа на врата куде некои кумановци - Отварајте, полиција !!! - Ми не смо викале полицију, ми викасмо курве! - Па ваши комшие не викнасва! - Кд су ве они викнале, они нека ве ебев , ми ке си чекамо курве!!! Шетам си ја куче , кд од едн пут почна да вришти една девојка... - Леле ма тргни га подалеко ке ме уапе! Ја викам : - Не се секирајте , овој куче не еде свашта! Доваѓа Охриѓанац у Куманово и улаза у продавницу - Имате Кока Кола лименка ? Имамо Спрајт... -Епа ако се прајт че почека. Толко е голема криза што на фејсбук се постирав слике од одмор од прошлу годину Мамо, мамо, каква е разлика измеѓу кумановца и скопјанца? - Епа сине, скопјанац после две пива проваѓа од ВИЕ на ТИ, а Кумановац на ракију... Носу гу слику на жену ми у новчаник , чисто кд га отвору да ме потсети ради кога ми е празан ... Стоив на митинг кандидат за градоначалника и партиски послушник, па му кандидат вика: - Кажи ДВА И ов'ј на цел глас: ДВА - Да те ебу ја Ахахахахх, колко е смешно, господине... вика послушник Ај кажите ТРИ, вика му послушник на кандидата ТРИ А послушник ќе на тој: - Три, да ме ебете ви Што му викав на дете к'д се утепа на улицу у Енглеску? Honey, are you ok? A што му викав на дете к'д се утепа у Куманово? Очи извадија, па куде гледаш, мајке ти га спалим? Мујо треба да се жени, арно ама после момачко вече заврши у јавну куќу, па тамо од много активности, скрши гу онуј работу. Ох, мајко мила што да прави, отиде на доктора и доктор му каже: - Мујо, не бива брате, не те спасује ништо живо, овој мора да иде у гипс Што ќе Мујо јадан, заврши он у гипсару, отиде дома, и сабајле ајде свадба и иде прва брачна ноќ... Лега Фата до њега и му ш'пка... Ах Мујо, Гледај ги овија груди, никој не ги е пипнаја, гледај ги овија облине, само за тебе су чувани, пипни ги овија ноге што никад до с'к не ги е пипнала друга мушка рука Мујо слуша па вика: - Што мори рука, нога? Гледај овој, нов, неотпакован Идев двоица другари на журку, гужва, нема куде иглу да пуштиш, па ед'н другар му вика на другога: - Леле брат, моча ми се, па ми се плаче Па иди у WC, вика му ов'ј Иде батка до тамо, ама како не може никако да се пробие, иде надвор у двор, и враќа се цел мокар, испрскан по панталоне Стои другар му сас некои девојке, гледа га и с'к, како да га извади пред девојке, вика му: - Што е бе, врне киша надвор? А ов'ј, несфаќајќи што му вика, одговара: Не бе, ветар дува Седнуев две авганистанке да једев у кинески ресторан, па уз наручено јело, келнер им донаса и кинески стапчиња - Келнер, вика една од њима. Може ли малко, за да прашам нешто? Изволте, вика келнер Господине, све е реду сас храну, ама донеле сте ни стапчиња. Извините, ама ми дојдесмо овде да једемо, а не да плетемо Жале се некој човек Остана жена ми трудна и одма почнаа да доваѓат другарки комшики тетки стрини баби и да гу галат за стомак и као ејјј супер свака ти част. -А што не дојдев кај мене да ме погалев за муда и да кажат свака част мајсторе Доваѓа муж од работа жена му га чека у секси црн долни веш и му вика САКАМ ДА ИМАМО ФИЛМСКИ СЕКС... Мужо ву залеше шамар, врже гу за радијатор, оноде гу од позади па гу удре неколку пути , шибне гу 2-3 пута со алато по глава и на крај ву сврше на чело. Женаму конечно се ослобде од нега полка полка на руки и ноги појде до купатило и му вика на мужа МИ ДЕФИНИТИВНО НЕ ГЛЕДАМО ИСТИ ФИЛМОВИ
Фали му се Јапонец на Трпе: - Дај ми обична лимена канта, и јас ќе ти направам брод… А Трпе му вика: - Ти дај ми ја сестра ти, и ја ќе ти направам екипаж…
незнам зошто не го азбирам вицов?? Перо работел како чувар во Фени. Еден ден во фабриката дошол на посета премиерот на Македонија, Никола Груевски. Кога поминувале покрај Перо премиерот извикал: - Перо, ти ли си бе? - Јас сум бе Коле – одговорил Перо. На шефот му станало многу чудно тоа што премиерот го познава Перо, па окако си заминал Груевски го повикал Перо во неговата канцеларија. - Абе Перо од кај се знаеш ти со Груевски? – прашал шефот. - Шефе, абе знаеш дека мене цел свет ме познава? - Како тоа бе Перо? зошто не го разбирам вицов - Така бе, нема човек жив на светот што не ме познава! - Те знае ли бе Обама?! - Тиииии бе шефе, Obama ми е еден од подобрите пријатели! - Епа ај ќе отидиме до Вашингтон јас плаќам карти, тебе претседател на Америка нема шанси да те знае… И одат Перо и шефот во белата куќа, ѕвонат, и отвара Мишел Обама: - Ohoo Pero, what a wonderful surprize! Come on in, Obama is in the backyard! Шефот вилицата до земја! Не му се верува што гледа! Делириум…па вика: - Перо, нема шанси тебе папата да те знае! - Хахахаа шефе бе, па Папата ми е куќен пријател! Со моите од мали нозе се знае! - Оди бе лажго еден, одиме во Ватикан одма! -вика шефот… Одат во Ватикан, Недела ден…Папата од балконот миса држи, а илјадници верници пред него..Перо вика: - Шефе, нема да ме види вака, многу гужва е, ќе одам јас, ме знаат стражарите, ќе ме пуштат да се качам докај него… Шефов паѓа од смеа, ама ај, му вика, оди. Се качува Перо на балкон со Папата, се прегрнуваат, Папата мафта на народот, Перо исто до него, двајцата насмеани и мафтаат…. Се симнува Перо доле кај рајата, и го бара шефот, гледа на едно место собрани поголем број луѓе во круг. Се турка Перо, и гледа легнат шефот на земја, срцев удар доживува… - Шефе бе! Шефе бе шо ти е?! - Перооо….не мможам……перо бе… - Кажи шефе, кажи! - Се можев да поднесам…и Груевски и Обама….те гледам и тебе горе…со папата…ама дамла ме удри кога еден кинез ме подбуцна, и ме праша: - Абе, кој е оној горе до Перо?!
