Мажот не и верувал на својата жена и ресил да се преправи дека е мртов да види дали женаму ке го жалии.Жената кога видела оти е мртов и отисла да му купува алиста за погреп.На место косту му купила тренерки зозто костумот бил многу скап,наместо кондури му купила патки зозто и тие биле скапи.Досол попот да му Чати и жената го прасала сега дедо попе како јас да го оплакувам,а тој и рекол ке поЧнес вака; леле мажу каде ке одис за кај те спремав.Жената поцнала а мажот рипнал и реко;па на фудбал женоо!!!!!!.
Мујо и Фата, 20 години во брак, се сексаат секоја вечер. Ама, Мујо инстистира тоа да го прават во комплетна темница. Една вечер, среде сексот, по грешка се запалило светло и Фата гледа дека Мујо го прави тоа со вибратор! - Па дали си ти нормален? Откога ова го правиш свињо една, има се да ми објасниш! - Ма, лесно ќе ти објаснам јас за вибраторот него ти мене објасни ми ги децата! ************************************************************************************ Три степени на дебелина кај мажите 1 степен: не го гледа кога му е виснат 2 степен: не го гледа кога му е дигнат 3 степен: не гледа која му го пуши ************************************************************************************ Девојката го прашува дечкото: - Зошто имаш толку големи очи? - Затоа што сум плачел многу како мал. - Па добро бе, што не си мочал повеќе? ************************************************************************************ 2. Како ќе познаеш некој политичар дека лаже? –Штом мрда со устата и се слуша глас, тогаш 100% лаже ************************************************************************************ Просјак застанува пред зградата на Владата и вика: - О боже, прати ми 100 евра. И така на секои неколку минути. Кога на луѓето од Владата им здодеало да го слушаат, се договориле тие да му дадат пари. Испратиле еден службеник и тој му ставил на просјакот во раката 50 евра. Кога просјакот ги видел парите, почнал да вика: - О Боже, зошто ми ги испрати по овие арамии, веднаш ми украле половина! ************************************************************************************ Починал некој човек и чекајќи ред кај Свети Петар, забележал многу ѕидни часовници во ходникот. Кога дошол на ред го прашува Св.Петар: - А бе, што оволку часовници? - Е па според брзината на вртењето на казалките, гледам колку се краде во секоја земја. - А Македонија не ја гледам? - Е, часовникот за Македонија ми е во дневна, ми служи како вентилатор! ************************************************************************************ На кандидатот од ВМРО-ДПМНЕ за општина Карпош, Димиќ, му било срам да се појави во јавност поради поразот од Стевче, па решил да се маскира... Пуштил брада, ставил наочари за сонце и на глава си опнал една шубара... Така маскиран, излегол надвор на воздух и некоја бабичка му рекла: - Здраво Димиќ! Вчудоневиден, Димиќ ја прашал бабичката: - Аман мори бабичке, како ме позна? А бабичката му одговорила: - Ќути море, ја су Нанче од Охрид!
Дошол нов млад поп во селска црква. Пречесниот го советува: кога ќе дојде некоја девојка и ќе каже дека се бакнувала со... ...дечкото кажи и дека 2 пати треба да каже „оче наш“. Ако спиеле заедно, 3 пати „оче наш“, а ако имале орален секс – 4 пати. Следниот ден доаѓа девојка во црквата да се исповеда. * Оче, грешев. * Бог е милостив, тој простува. Кажи ми за што станува збор? * Синоќа бев со дечкото и се бакнувавме. * Два пати „оче наш“ и Бог ќе ти прости. * Но, тоа не е се. Водевме и љубов. * Три пати „оче наш“ и Бог ќе ти прости. * Но, тоа не е се. Имавме и орален секс. * Четири пати „оче наш“ и Бог ќе ти прости. * Но, тоа не е се. Имавме и анален секс. * Попот не знаел што да каже сега, бидејќи пречесниот не му го кажал одговорот на оваа варијанта. Ги видел црковните момци како поминуваат пред исповедалницата и истрчал да ги праша: „Дали знаете што дава пречесниот за анален секс?“ * Некогаш Милка, некогаш Сникерс, како кога...
Си бил Мали Џокица и иде у продавница. -Тетке, тетке дај ми Вечер -Ти тоа на мајка ти да и го кажеш, разбра?
Разговараат два кондома и едниов му вика на другиов: - Во последно време често сонувам деца. - Брате, ти мора да си пукнал.
Си биле 2 желки, и 4 века низ пустина барале вода. Оделе, оделе и конечно нашле некое мало оазиче. Таман тргнале да пијат, еднава на другава и рекла "ааа јас се гнасам вака двете да пиеме, јас ке се вратам да си земам чаша, ама ти да не пиеш да ме почекаш". И ајде се согласила другава да почека. Чекала, 1 век... 2 века... 3 века... и си рекла не можам повеке да ја чекам, ке умрам од жед ке се напијам. Само што тргнала да се напие, еве ја од зад грмушка другарка и се дере " Ааааа со вака ако си имаме, подобро ич да не тргнувам!!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Се шетал лавот низ шумата, онака гордо, и го сретнал волкот. Го прашал " Абе мочко, кој е овдека крал и најјак?" Волков вика, Ти си лаве, само Ти, лавов се насмевнал му мавнал една чврга и си продолжил. Шета понатаму, ја сретнува лисицава и вика "А мори глупава, кој е овдека крал, најзгоден, и најсилен?" И оваа исплашена, Ти си лаве. Следен го сретнал слонот, и му вика " Абе дебел, кој е шеф тука во џунглава?" Слонов го зема, и го млати од ќотек... и лавов му вика " Ок де, ти ако не знаеш не мора толку да се нервираш!"
Што мисли плавуша кога раѓа близнаци?-од кого е второто _____________________________________________________________________________ Седат две плавуши и едната ја прашува другата:-Знаеш ли што е црн хумор?Другата одговара:-Кога се смее црнец. _____________________________________________________________________________ Што прави полжав без куќарка во Охрид? - Бара соби! _____________________________________________________________________________ Наставничката го прашува Трпе:Што знаеш за старите римјани? - Знам дека сите се мртви. _____________________________________________________________________________ Си оделе две палачинки по улица и сретнале една пица. Палачинката и вика на пицата:-Каде к***о вака пак нашминкана??
„Поговорки“ Наставникот по македонски го испрашува малиот Трпе: - Трпе, ајде кажи ни една поучна народна поговорка. - Без алат нема занает. - Браво, ајде сега кажи ни уште една. - На паметниот и еднаш му е доволно!
После гинеколошки преглед, докторот се обраќа на пациентката: - Рековте дека имате пријател кој се занимава со градежништво? - Да! - Епа, може да се каже дека господинот ви поставил камен темелник. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Студент по ветерина полага испит. Професорот имал некоја птица во кафез, која била покриена со чаршав. Го поткрева малце чаршавот колку да и се видат нозете на птицата. - Колега, која е оваа птица? - Појма немам! - Е па жал ми е колега, паднавте, кое е вашето име? Овој ги поткрева панталоните колку да му се видат малце нозете... - Е, ај погодете! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Во некое македонско министерство снемало струја, па министерот се појавил пред службениците и им наредил: - Денес сe ќе правите рачно. И тогаш сите извадиле по еден шпил карти.
Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија. Часот започнува професорката прашува: - Сега ќе видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?". Во училницата штама и само Сузуки крева рака: - Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год. - Многу добро Сузуки... А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре". Сузуки станува: - Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год. Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла: - Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас. Тивок глас од задните клупи: - Посрани јапонци! - Кој го кажа тоа?, викнала професорката. Сузуки крева рака и вика: - Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год. Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина: - Пуши го! Професорката извадена од кoжa: - Сега е доста. Кoј беше тоа? Сузуки: Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год. Некој друг ученик извикува: Сузуки е срање! Сузуки како од топ: - Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002 год. Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот: - У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос. A Сузуки подготвен: - Македонскиот премиер Груевски на Mинистерот за финансии Трајко Славевски , ребаланс на буџетот, Скопје 2008 год... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зошто сите се плашат од малото циганче во I-2? - Зошто татко му е во VIII-4.
А баш на тебе се сетив кога го пишував..си велам еве за Хипи нешто Еве уште нешто Прашуваат Охриѓанец: -Зошто вие Охриѓани секој збор го изговарате на крајот со Т. -Се приметвит? ________________________________________________________________ Oхриѓанец и Србинка за време на една летна сезона во Охрид се фатиле и ја имале врската од соништата.Но, дошол Август и Србинката морала да ги пакува торбите за да се врати во Ниш.Од пуста љубов кон охриѓанецот ден пред да бега му рекла: -Ја бих се удала за тебе Охриѓанецот, ваквата изјава длабоко го погодила и рекол -Ти ак се удајш за мене, јас ќе се обесам на чинарон во чаршијана. ________________________________________________________________ На една плажа охриѓанец продава сладолед. Доаѓа женска сосема гола и му нарачува сладолед во корнет. Но охриѓанецот се загледал во неа, па не трепка: -Што е, што зјапаш? – го прашала подналутено женската. -Ма не те гледам јас тебе, туку гледам од каде ќе ги извадиш парите за да ми платиш _________________________________________________________________ Климе охриѓанецот, шета по улица......видел полицаец и му се жали: - Некој ми фрли кутија од покрив на главата. - Што имаше во неа? - Ништо. - А во кутијата?
Хахаха вицов, абе што им се запнавте на охриѓани толку? Еве еден вака нешто беше: Што вели Дедо Мраз кога ќе стигне во Охрид? -Ајде, кој сакат да си купит пакетчиња?
Другарите го прашуваат Трпе: - Што ти рече Трпана кога се врати вчера дома во 5 сабајле? - Баш ништо, а двата заба од напред и онака планирав да ги вадам. Цветко влегува во аптека: - Десет кондоми, ве молам! Аптекарката прашува: - А какви да бидат? Брзи како Порше, убави како БМВ или сигурни како Волво. - Нека бидат како џип, за по дупки ми требаат. Влегува Трпе во купатило да се тушира и од топлата вода, алатот почнал да му дава знаци на живот. Целиот возбуден трча и вика на Трпана: - Трпано собклекувај гаките има надеж за мене. Додека стигнал му паднал и се вратил во купатилото и го ставил во леген со вода и вика: - Од каде ли дишеш, само да дознааам. Стар човек на седумдесет години заминал на нудистичка плажа. За да добие членарина за нудистичката плажа мора да помине еден ден и потоа сам да одлучи дали сака да постане член. Околу него почнале да се приближуваат многу згодни девојки (какви не видел во живо со децении), целиот е возбуден, и приоѓа на една, таа го носи крај една грмушка...и завршува работа. Си запалил цигара и продолжил понатаму да се шета по плажата. Старецот среќен и поносен продолжил да се шета кога во еден момент му паднала цигарата од уста. Кога се наведнал да ја земе цигарата некој од позади му го ставил... На крајот од денот доаѓа газдата на плажата да го праша што одлучил, дали сака да стане член на нудистичкото друштво. - Не! - одговорил старецот. - Не ми е јасно зошто не сакате, нели видовте дека секогаш кога ќе се возбудите можете да си одберете женска и да си завршете работа. - Вака сине да ви кажам, јас на моја возраст се возбудувам еднаш на три месеци, а цигарата од уста ми паѓа 5-6 пати во денот. Мајката ајкула го учела својот син како да лови човек. - Значи сине кога ќе го видиш човекот ќе почнеш да кружиш околу него 20 минути, па после ќе одиш ќе го изедеш. - Е како мамо, ако сум многу гладен? - Па ако сакаш да го јадеш со гомна... Разговара Трпе со колегата од канцеларија: - Да ти кажам вчера ептен се искарав со Трпана, ама на крај јас го имав последниот збор. - И, што и кажа? - "Добро, тогаш купи"! :up: Малиот Трпе му вика на татко му: - Тато, мора да ја продадеме мама! - Зошто бе сине? - Прашува Трпе. - Па, јас више не цицам, ти више не ебеш, зошто да ја храниме? За комшијата?
Се враќа Трпе мртов пијан од кафана и ја буди Трпана да имаат секс.. Станувај Трпано ми се е*ееее.. - Неможам бе Трпе имам добиено, разбери! Ма не ме интересира, ајде соблакај се, не ми смета! И се соблекла Трпана, праеле што праеле, се буди Трпе сабајлето, гледа Трпана ја нема а цел кревет црвен лом, цел со крв. И исплашен Трпе не се сеќава што се случило вика лелееее сум ја убиллл.. Иде во купатило да се измие, се гледа во огледало и вика: Море не сум ја убил сум ја изел..
Цветко имал баба комшика со голем двор. Едно сабајле станува, и, што да види кај неа - Федерер и Надал, играат тенис во дворот. Овој се крсти! - Мори комшивке, шо е ова бе?- ја прашува. - Абе шо е - фатив златна рипка, ете то е!- рекла таа. - Шо збориш мори! Дај ми ја тоа рипката, па ќе ти ја вратам! - Арно бе, ама малку наглува е! - Ако, ако дај ми ја малце! Го зел аквариумот со златното рипче и отишол дома. После пола саат, ете ти го. - Да ти ебам рипчето, да ти ебам! Јас и велам „париња“-та ми дава јариња; јас и велам „убај чупчиња“-та ми дава улај ѓупчиња!! - Ти реков оти е наглува? Ти шо си мислеше дека јас навистина и побарав „ВРВЕН ТЕНИС“!?
Двајца педери живееле заедно и едниот му вика на другиот:Јас ќе одам до пазарче немој да си ме преварил со друг додека се вратам оти те убив така да знаеш.Се враќа за пола саат од пазар и што да види, на зидот с*ерма.Испаничен му вика е сега те убив си бил со друг, а овој не бе не жими се само прднав!
