^ А за повеќе Like можи и чај од топлес ! Која е разликата помеѓу 10 кокошки и 3 плавуши? 7 Зошто ѕидот пука кога плавуша се потпира на него? Затоа што паметниот секогаш попушта. Заглавиле две плавуши во лифт. Едната вика: Помоооошшш! Втората вика: Помооошшшш! Ајде сега заедно, предложила едната плавуша. Заедноооооо!!!
Тате, зошто ти се ожени за мама? Таткото се обраќа кон сопругата: - Гледаш ли, и на детето му е чудно.
-Извинете, колку чинe постерот со фраерката -Ама госпоѓице тоа е огледало! Разлика меѓу црнец и гума за кола? - На гумата кога ќе и ставeш ланец не станува рапер. Ало Баба Радо... Не ми се падна паричката - Чај од "Ме Заболе"
Правив две жене муабет: - Што ти е на тебе? Нешто си ми тмурна... - Абе боли ме глава. - Од што? - Не знам... изгледа ќе ми тражи вечер. Баба Рада, страв ми е да се слезам во подрум. - Чај од слез!
Првиот ден жената му вели на мажот: - Драги, одам во теретана. - Добро душо. Вториот ден жената му вели на мажот: - Драги, одам на аеробик. - Добро душо. Третио ден жената вели: - Драги, денес ќе одам на јавање. - Знам душо... се јави коњот, те бараше...
Pita premijer Srbije premijera Svajcarske: - Kako vi imate ministarstvo moreplovstva a nemate more? a Premijer Svajcarske pita premijera Srbije - kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate? Састали се Американац, Француз, Турчин и Босанац, почели говорити о поносу и тако крене Американац: - Ја сам поносан на ЦИА, све зна чак и пре него што се нешто догоди! Француз: - Ја сам поносан на Францускиње, тако су дражесне, љупке и не дају се лако! Турчин: - Ја сам поносан на наше тепихе.Скупи су, добри и мало ко их може купити! Босанац: - Ја сам поносан на себе! Сви га погледају и питају: - А зашто? Босанац одговори: - Јуче сам јебо Францускињу на турском тепиху, а ЦИА појма нема о томе!!! Упознају се у војсци Босанац и Македонац.Пита Босанац Македонца: - Одакле си? А он одговори: - Ја сам во Скопје, а ти? Босанац одговори: - Ја сам во из Сарајева! А така малце да се расположиме
Една жена го прашува мажот: - Срце, ти би ме продал ли, како што прават некои племиња во Африка? - Не срценце, јас би те дал бесплатно!
А возачот му дава список со имиња на патниците и му вели па тоа се Јаховини сведоци. Полицаецот погледнува во списокот и вели: - Па добро што направил тој Јахов, па што му требаат толку сведоци. Зошто полицајците и полициските кучиња ги полагаат заедно тестовите? За да не препишуваат полицајците. Застанува полицаец некој човек и му вели: Ќе направиме еден тест за тоа дали си пијан, ако ми одговориш ќе ти поверувам дека не пиеше. Е ај кажи ми дали Мики Маус беше Мачка или Куче? Седат полицаец и неговиот син дома и полицаецот го кара синот: - Сине навистина мислам дека не е во ред да пушиш уште во петто одделение. - Да тато, но нели ти ми имаш кажувано дека си почнал да пушиш во петто. - Па добро, али јас тогаш имав седумнаесет години. Еве ја мојата денешна доза!
Полицаец застанува возач, и му бара лична карта, возачка дозвола... Меѓу другото, полицаецот прашува: - Господине, да не сте пијан? - Не. - Па, гледам дека не сте ни трезен. - Не сум ни трезен господине полицаец. - Па каков сте? - Таман. ахах
Ало, добар ден _____ ќе ми треба ? - Да, на телефон е, а кој е таму ? Марија. - Која Марија, јас познавам многу Марии ?! Па, како која Марија, вчера бевме заедно, водевме љубов кај мене дома, па после ти си замина... - Марија, не ми помагаш, воопшто не ми помагаш.
Додека да им одговорам на сите на Skype, Gmail, Facebook, Twitter, Whatsapp, Viber, Sms, дојде 2015 година.
ВЧЕРА БЕВ НА КРШТЕВКА, ГО КРСТИЈА ДЕТЕТО АЛОЕ - НА БАБА МУ ВЕРА. Добродојдовте во Македонија, држава која: -која се граничи сама со себе -каде живеат најубавите жени, а наталитетот опаѓа -каде сите играат фудбал, а победуваат во ракомет -каде сите брзаат за на работа, аникогаш не стигнуваат на време -каде што се најпаметни оние што глумат лудило -каде што девојките глумат невини, а спиеле со пола град -каде никој не ја знае напамет државната химна -каде што е најскапо горивото, а најлошо -каде што сите мразат политика, а сите имаат партиски книшки -каде годишно има повеќе разводи од бракови -каде што војните никогаш не завршуваат -каде што историјата се повторува секој ден… Ни првата брачна ноќ не е тоа што беше, многу генерални проби има пред неа... Баба Рада немам работа... Чај од Вмро Зад секој успешен маж, стои фирмата од татко му.
Што е разлика меѓу слон и клавир? на слонот можеш да се наслониш,но на клавирот не можеш да се наклавириш! Си биле два газа и едниот се испрдел и другиот му кажал:Ту бре,ми го зеде зборот од устата! Што прават две муви на таванот? Се муваат!
