prolet dojde kokice nikna kaj ti se cickite vzep da ne gi pikna Маж носи љубовница дома: - Ајде, соблечи се! - Ама чекај, ние се уште не се познаваме... - Соблечи се, доста со глупости! - Немој така, вчера се запознавме, дури немаме ни заеднички познаници! - Го знаеш ли Тајсон? - Да, кој не го знае!? - Ајде, соблечи се!
Цветко влегува во бутик и бара кошула. Продавачот: - Би сакале ли иста кошула како оваа што ја носам јас? Цветко: - Да, иста таква, ама чиста.
Што у Македонију значи кратенка ВСС? Спојлер Вишак Стручна Спрема! Ова може требаше у црн хумор. Зборив двоица каубојци: - Ја имам најбрзу руку на дивљи запад ! Ако, ја повише сакам жене ! Како гу пое Фифи Тарапана од Северину? - Око мене хилјаду кретена што мисле да сам жена!! Знаете ли зашто само 10% од часни сестре су девице? Спојлер Затој што остали 90% су други хороскопски знаци!
Била жената на погреб кај мажот и попот и вели: - Бакни го пред да влезе. - Ех тоа цел живот мажот ми го збореше. Здраво Дедо Мраз. Знам дека и оваа година пак ќе заебеш и нема да наминеш во оваа наша чудесна земја а отсекогаш сум се прашувал зашто бе никогаш не нурнуваш наваму, полесно е да ја донесеме Бијонсе отколку тебе! Абе ги долажа децата. Ниту еднаш да дојш да видиш како живееме во независна маќедонија. Абе политичарите не лажеше толку! Ти да дојдеш овде на власт уште првиот месец ќе има предвремени избори и ќе го изгубиш мандатот. Шо е работата? Не можеш да не најдеш на картата? Епа не не барај под маќедонија, види под БЈРМ! Или можда не си вемеровец шо секогаш не заобиколуваш? или да не се налути шо и тебе не те ставија во спомениците за овој проектот 2014? или ти е страв УЈП да не ти бара фискална за подароците шо треба да да им ги делиш на децава? Арно де па ти, извади си, сеа имаш и наградна игра “фискална во рака награди без мака”. Можда ќе чопниш едно станче па на лето ќе идеш на охридско езеро, а ако сакаш пак поефтин аранжман можеш на градска плажа покрај ќеј. Ама таму ќе те мешат со коце коцката дека и он има брада ко тебе. Абе да дојдеш ти овде кај мене на Дојранско, таман има и трски по езеро да пасат ирвасите а и ти си во поодминати години ќе те намачкам со лековитата кал пошто гарант имаш реума, цел живот по снегови акаш. Или можда не наминуваш дека немаш гас маска за по загаденото Скопје? Или пак да не ти е страв овој саше политико да не те ja ебе мајката и тебе? Или можда не те пуштаат овие нашиве оти немаш бугарски пасош? Епа гарант за некоја година и со закон ќе направат задолжително мајчин бугарски пасош. А да не’ не те пуштаат од брисел оти не сме флезени во европска унија? Ондак дојди преку овие невладини организации кога организираат хуманитарни ствари за развој на сиромашни земји, полесно е преку нив и плус се ќе ти биде платено. Ќе бидеш на багатела 10тина дена,гарант ќе ти се пикне некоја 20 годишна под постела, оти овде кој дошол на кратко, обавезно тука останува засекогаш, се мажи се жени, деца, презиме ќе смениш во Мразов, а по една година и владата ќе ти додели награда за вредности и заслуги кон државата ко на овие спортистите, па после тоа ќе те прогласиме за почесен граѓанин ко овој субрата рој. Башка ти ми изгледаш и поскромен, нема да бараш ко него хектари земја, ќе ти се даде едноспратна куќичка од сто квадрати и една штала за ирвасите, ќе ти го пуштиме овој кико рингла да ти ги паси, да ти ги одржува, пошто има искуство, беше 2 недели на Фарма. Дури овде до душа немора и секоја година да работиш за нова година. Можеш нон стоп да се переш со онаа – Не е секој ден велигден! Ич не бери гајле ќе те сфатат граѓаните, многу се гостопримливи и се голтаат. Значи дедо мраз ако си он лајн на фејсбук прочитај го ова писмо и ако конечно решиш да дојдеш наваму мојата желба за оваа година е да тркнеш до ВИП и да ми ја платиш сметката шо цел народ го преебаа со некои пораки за наградна игра а никој нема поима за кој пораки станува збор! Со љубов и недоверба во тебе уште од мал Венци!
Учителката по македонски им рекла на децата да напишат нешто необично што им се случило минатата недела. Игорче чита: - Мојот татко падна во бунарот. - Господе, дали е татко ти добро сега? - прашала учителката - Сигурно е. Вчера престана да вика за помош.
-Докторе, ми се случува нешто многу чудно. Секогаш кога пијам бело кафе, ме боли десното око. Што да правам? -Извадете го лажичето.
Зошто Кинескиот ѕид се вбројува во седумте светски чуда? -Затоа што тоа е единствениот кинески производ кој не се расипал за помалку од еден месец. Како да насмеете плавуша во недела ? -Кажете и виц во петок ! Како цајкан измачува мува ? -Ја затвора во тегла и јаде г*мна пред неа ! ) Како Саша Матиќ пишува смајли ? ) Седи рибар на брег од едно езеро и лови риба. Му приоѓа еден човек и го прашува: - И, како оди ?? - Одлично !! Уловив крап од 20 килограми. - Прекрасен улов. Но, да се претставам, јас сум чуварот на ова езеро, а овде риболовот е забранет. - А јас господине сум најголемиот лажго меѓу рибарите.
Што мислат жените од различни земји за сексот? (виц) Англичанка за сексот: -Се надевам дека сум бремена денес, оваа гадост да не се повтори и утре! Германката: Ханс, драги, донеси ми пиво од фрижидерот или и тоа не можеш да го направиш!? Французинката: -Жан, ако и утре се претставиш во вакво светло, заминувам за Македонија! Македонката: -Ех, и платата да ти беше толкава. Мажот, жената и стоматологот (виц) Жена кај стоматолог. Лежи зината, а стоматологот буричка нешто во нејзината уста. На жената почнува да и ѕвони телефонот. Изѕвонува еднаш до крај и престанува. После 1 минута пак ѕвони упорно и на крај конечно престанува. На третиот пат на стоматологот му здосадува и се јавува: - Ало, госпѓата прашува кој сте вие? - Нејзиниот маж! - Во ред, ќе и кажам. Јас сега ќе свршам, потоа таа ќе исплукаа и ќе ти се јави. Зошто сперматозоидите имаат камшичиња? (виц) Професор на факултет ги прашува студентите на предавање: - Зошто сперматозоидите имаат камшичиња ...? Во амфитеатарот тишина. Одеднаш плавушата студентка крева рака. Професорот пријатно изненаден: - Ааа, еве колешката го знае одговорот. Повелете колешке. Плавушата станува и вели: - Мислам дека сперматозоидите имаат камшичиња за да ги чистат забите подобро... Плавушата со семејна традиција (виц) Маж имал долгогодишна врска со плавуша и конечно решил да ја побара за жена. Се било совршено, романтична вечера во скап ресторан, мажот клекнал на колена и ја запросил. Плавушата му одговорила: - Оф, мили, јас многу размислував во последно време на таа тема, многу те сакам, но сфатив дека нема да можам да се омажам за тебе. Во моето семејство има една традиција да се мажиме за роднини - мама се омажила за тато, тетка се омажила за тетин, баба за дедо... Зошто плавушите носат мрежести чорапи? Се замислува дека е риба. - Зошто плавушите ги чуваат топчињата за тенис во кафез? На нив пишува пума. - Што кажува плавушата кога ќе роди близнаци? Кој е другиот татко? - Оди плавуша по улица и прашува случаен минувач: „Извинете, што значи I am stupid?“ Минувачот и одговара: „Јас сум глупав“ Плавушата нервозна: „Боже, зошто сите кои ги прашувам денес се некако глупави?“ - Зошто плавушата нема мраз во фрижидер? Не го знае рецептот. - Полага плавуша за возење и инструкторот ја прашува како се пали моторот. Плавушата го прашува: „А можам ли со свои зборови?“ „Секако“ одговара инструкторот. Плавушата: „Брмммммм бррррмммммм“ - Како да потопиш подморница полна со плавуши? Чукни им на врата... - Што се добива кога плавушата ќе ја обои косата црно? Вештачка интелигенција. - Зошто плавушата става часовник на рана? Викаат дека времето ги лечи раните. - Плавуша раскажува: „Мажот ми даде една кокошка и ми рече убаво да ја спремам за недела. Јас не знаев баш што носат кокошките во недела, но најдов еден прекрасен фустан...“ Одат две плавуши во театар и прашуваат на каса: Извинете имате карти? Касиерката прашува: За Хамлет? Плавушите: Не, не за нас... Стојат две плавуши пред железничка станица. Едната го прашува полицаецот кој стоел покрај нив. Извинете, можам ли да стигнам до Скопје со автобусот на кој пишува "Скопје". Да, да и одговорил полицаецот. Другата плавуша збунето: А јас можам? Разговараат две плавуши: Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот. И како му е?, прашала втората плавуша. Па за мој вкус премногу киселкасто - солен, одговорила првата. Лежат две плавуши на кревет, но немало доволно место. Едната плавуша при туркање испаднала од креветот, па другата и вели: Ајде можеш да се качиш, сега има повеќе простор. Зошто плавуша води љубов на подот? Сака секс до даска. Што и кажува плавушата на своето дете? Поради тебе од уста вадев. Зошто плавуша носи глушец во црква? За да кликне на иконата. Како би повикале паметна плавуша? Никако, неможете. Како би крстиле паметна плавуша? Лабрадор. Зошто плавуша се збркува во женско ВЦ? Затоа што мора сама да си ги соблече фармерките. Зошто плавуша има црна кравата околу врат? Има црн појас во пушење. Зошто плавуша добила отказ од банка за сперма? Се дознало дека пие на работно место. Зошто плавушата не го дои своето дете? Затоа што добива изгореници кога го подгрева. Што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга? Се крши огледалото. Што вели плавуша откако ќе затрудни? Се надевам само дека не е мое. Која е разликата помеѓу 10 кокошки и 3 плавуши? 7 Зошто плавуша обожава да пие кафе со полицаец? Затоа што сака кога дискутира со друг интелектуалец. Се јавува плавуша на Аеродром: Ало. Ме интересира колку трае летот од Скопје до Амстердам. Само момент. Фала, пријатно. Зборуваат две плавуши: Оваа година Нова Година е во петок, вели првата. Само да не биде Петок 13, одговара втората. Се расправаат две плавуши: Зошто спиеше со мојот маж, вели првата. Па за да видам кој е подобар, мојот или твојот - и одговорила втората. Е глупава жено, па за тоа можеше мене да ме прашаш. п.с. Нема лутиш... ххехеххееееееееееее
Наставник: -Што е тоа H2O? Ученик: -Па вода. Наставник: -А што е тоа H2O + H2O + H2O? Ученик: -Поплава.
Разговараат две другарки и првата и се жали на втората: Дознав дека мојов има швалерка. А другарка и зачудена: Навистина ли? И дозна ли која е? Да. Јас! Е како е тоа можно? Па така, женет бил
Од каде си? - Од Македонија. Молдавија? - Не, не … Македонија…знаеш, Дарко Панчев, Горан Пандев, Александар Македонски, Тоше Проески… аааааа, Македонијааа….Гулабица, Магарица… - Не, не… од Молдавија сум! Повеќе е трагокомично :/
Можеби го има некаде по темава пошто е од одамна. После долги години вдовица решава да постави оглас за барање маж. На огласот се поставуваат 3 услови : 1. Да не ја тепа. 2. Да не бега од неа, т.е. да не ја изневерува. 3. Добро да ја задоволува. Звони телефонот ноќ и ден, но не се појавил некој што ги исполнувал сите три услови. Вдовицата решена да го откаже огласот и во тој момент звонал некој на врата. Кога гледа легнат маж без раце без нозе. "Што сакаш бре човеку? " - Рекла вдовицата. "Дојдов за огласот. Раце немам да те тепам, нозе немам да ти избегам, така да не можам да те изневерам" -Рекол човекот. Вдовицата зачудена : " Добро, а како мислиш да ме задоволиш? " " Па што мислиш како звонав??? "
Еден млад Кинез си доаѓа дома и му вика на татко му: - Тато, сакам пинг-понг. - Па ожени се со неа сине.
На концерт на Гулабица (виц) Излегува Гулабица, пее песни, се поклонува и се прибира зад сцената, но целата сала вреска: - Уште! Уште! Што да прави, излегува и пее уште една песна. Пак салата сака уште, пак пее песна. На крајот и се обраќа на публиката: - Господа, уште колку. Не можам повеќе, Уморна сум. Глас од салата: - Додека се научиш.
Се среќаваат Мујо и Хасо и Хасо расположено му вели на Мујо: - Лелеееее каков виц ми кажа твоја Фата пред некој ден, уште се смеам... многу е добар! Мујо почнува да се мурти, пa го прашува: - А кога си ја видел Фата? Таа мене ништо не ми кажа? Хасо продолжува да се смее и вели: - Ма, во автобус се сретнавме пред некој ден.... ама кога ми го кажа вицот паднав од кревет од смеење!
Седат Момче и Девојка во BMW. Момчето : Срце имам да ти кажам нешто. Имам жена и две деца. Девојката : Уфффффф се исплашив, Си реков BMW-то не е твое! СМС: Aна, купив шампањско, јагоди и течно чоколадо. Станот е само наш, те чекам! СМС: Ана ја нема. Јас сум мажот и. Подобро купи пиво, кикирики и вазелин.
