Гледам ги сметке и се чуду.. - Од чешму како да тече Скопско. - Фиксан телефон како да ми е на роаминг. - Ѓубре како да га возив у Ролс Ројс. - Струју плаќам како да имам фабрику у куќу. - Улице како да ги чисти Градоначалник..!
- Сине колку се 2+2? - 3 тато. -Ај на тато премиерот! Кој човек плени со својата појава? - Извршителот. Лесно е швалерката да ја запишиш Климе во именикот, заебано е Климе во 2 сатот да ти напише те сакам!
Цвета за време на војната три пати ја погодиле во стомак, ама преживеала. Докторите не можеле да ги извадат куршумите и така Цвета си останала со три куршуми во стомакот. Поминале години, Цвета се омажила и родила две ќерки и еден син. Децата пораснале и еден ден едната ќерка и вика на Цвета: - Мамо, сабајлево кога мочав, измочав и еден куршум ! - Ништо душо, знам од каде е куршумот, нема да се повтори. По некој месец истото се случило со другата ќерка. И неа Цвета и ја објаснила цела историја и ја смирила. Поминал уште еден месец и еден ден синот дотрчува кај Цвета и вика: - Мамо, мамо, нешто страшно се случи! - Знам сине, измоча куршум ? - Не мамо, си го дркав и ја убив баба ( на интервју за работа ) - Честитам, примен сте како заменик на генералниот директор, имате ли некое прашање? - Не, тато... Имам милиони кабли зад компјутерот испоплеткани, не знам кој од кај е, повлеков еден слушам казанчето во wc тече...
Во суд. Судијата ја прашуе жената: --- Зошто сакате да се оставите со мажот? --- Господине судија, ами ме срам да кажам! --- Е па мора да кажите, како јас да знам шо да пресудам? --- Ами.... сака да ме е.е во газот. Цела судница почнала да се смее. Судијата тропа со дрвеното чеканче и вика: --- Шо се смеете бе, знаете ли како боли!?!
Прочитав статус кај еден мој фб пријател: - ОЖЕНЕТ НО СЕПАК МИ НЕДОСТИГА НЕШТО... Не можев да се воздржам и му коментирав : - РОГОВИ... ВЕРОЈАТНО !
Жена се приближува до својот маж, кој седи на компјутерот: – Дај да поиграм малку! – Како не тие е срам?! Сум ти го барал ли некогаш џогерот, додека го рибаш подот?
Отворил Мујо педерски кафич и Хасо го прашува: - Како е? Има ли работа? - Има... има... Не успевам ни да прднам.
Маж бил кај љубовницата и се вратил дома доцна во ноќта. Жена му го пречекала со прашање: – Каде Беше до сега? – Пааа, aaa… – Случајно состанокот на работа да не ти траеше многу долго? – Да, Да, на состанок… – А Зошто мирисаш на женски парфем? – Пааа, aaa… – До тебе на состанокот да не седеше некоја жена? – Да! Секако, до мене седеше најстарата колешка. – А Зошто имаш женска влакна на сакото и кармин на кошулата? – Пааа, aaa… – Сигурно во преполниот автобус некоја жена без да сака те извалкала? – Да! Така беше… – Добро, ајде да си легнеме! Мажот се соблекува: – Еј, чекај! Зошто носиш женски гаќи? – Жено… ти си паметна… измисли нешто…
Става Трпе сабајле, мамурен после тешко пијанство, и ја гледа Трпана како му го чисте исповратеното палто. За да се оправда и вика: --- Замисли Трпано, синоќа си седам јас у кафенето, си пијам, и поминуе еден пијан покрај мене и ме исповрати, каа му врзав еден шамар. --- Малку му било шамар Трпе, малку! --- Зошто? --- Оти ти се испосрал и у гачите.
Иде плавуша на доктор и го прашува: – Докторе,многу сериозно ги сфакам Твитер и Фејсбук, што да направам? – Инстаграм.
-Душо, морам да ти признам нешто… Таа загрижено: – Што е кажувај! – Имам жена и две деца. – Уф бе, ме извади од памет, помислив дека Мерцедесот не е твој. Знаеш англиски? – Знам. Како се вика отворен? – open. A затворен? – poklopen Рамче му вика на татко му: – Тато, ај купи ми енциклопедија. – Мрш таму бе, јас пешки одев на школо
Uciteljica Pita Pericu: - "Perice Reci Dve Zamenice" Perica: - Ko,Ja? Uciteljica: - Napokon Tacan Odgovor I od Tebe. Facebook :Najbolji sam! Youtube :I ja! Google :Bez mene ništa! Internet :Molim!? Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas! Struja čemu vi pričate? Tesla: What? Teslina mama: Sta? Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo! Adam i Eva: Sta si to rekao? Bogram vas sve bilo! Chuck Norris: Ajmo razlaz. Zasto plavusa skida vrata od kupatila kad se tusira? - Da je ne bi gledali kroz kljucaonicu!
Цветко се пушта на девојка и и вика: – Ти си најубавата, најзгодната и најдобрата девојка која некогаш ја имам запознаено! А девојкава му враќа: – Ај бе не лажи, само сакаш да ме легнеш! А Цветко: – Опаа, дури и паметна си!
