Го праќам дедо да оди в дуќан и му повторувам-значи запамти, само две работи имаш да купиш, леб и млеко! Дедо се враќа и носи четка за заби. Абе каде ти е пастата го прашувам..ееееее...неможеш две работи да запаметиш
Бабата и гробарот (виц) Една бабичка тргнала на гробот на мажот, но заборавила каде е. По некое време го видела гробарот кој бил поднапиен. – Момче, кажи ми каде е парцела 46? Тој ја погледнал убаво и ѝ рекол: – Кога не си го памтите местата зошто само станувате и шетате наоколу…
Црнецот и Свети Петар (виц) Доаѓа некој црнец пред рајските порти и Свети Петар го прашува: – А кој си ти, чедо мое? – Па, како кој? Леонардо… Ди Каприо… – Чедо мое, мене нешто не ми е јасно… „Титаник“ потона или изгоре?
Пратиле две кучиња и плавуша во вселената. Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат: – Шарко!? – Ав, ав! – Притисни го црвеното копче! И Шарко го притиснал копчето. После некое време пак се јавиле од Земјата: – Мурџо!? – Ав, ав! – Притисни го жолтото копче! И Мурџо го притиснал жолтото копче. Поминало уште некое време и од Земјата пак се јавиле: – Плавушата!? – Ав, ав! – Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај. .
Си разговараат две жени и едната и вика на другата: Мојата ќерка е многу поштена, досега има преспиено во 10 куќи и нема ништо украдено.
Во меѓувреме во Охрид Се извинувам,слободни соби ? -Има Цената -400 од кревет Ааааа многу -Ам ојте Дојран нек ве иск'сает пиранишчана
Зошто на кинез му е најтешко кога ќе раскине со девојката? Затоа што кога ќе излезе в град сите девојки го потсетуваат на бившата
- Кире ти не се ли ожени за Мими? – Не! Ја запросив, клекнав на колена, но таа ме одби, затоа што сум бил сиромав. – Што не ѝ кажа дека имаш многу богат дедо? – Ѝ кажав! – И!?!?! – Сега ми е баба.
Здраво, сакам да прашам дали некој има слушнато за виц (може да се каже и како приказна) за малото змејче, нешто као цело време збориш за змејчето како другиот да му е татко па што ќе прави, дали ќе го избере змејчето или жената... и на крајот имаше некоја финта нешто ама целта е на некој да му убиеш време. Вицот е случен со тој со зелената пинг-понг лоптица Ако некој го знае нека го пише, фала однапред
Еден тип го прашува својот другар за совет: Абе друже има една девојка што многу ми се свиѓа,но незнам како да им пријдам,и да ја освојам за да биде моја?Овој му вика,еех па ти,па тоа е барем лесно!?Утре вечер кога ќе дојде во кафиќот,ќе ја причекаш на некое место и кажи им нешто!А овој што да им кажам?Па кажи им било што! Утре вечер,девојката седи во кафиќ,тој ја гледа,девојката оди во wc,дремел,дремел дури излезе,кога излегла,овој им вика:сра,а?
Се сексаат маж и жена, мажот целиот внесен да покаже сé што умее, а жената гледа во таванот и прашува: - Како ќе го крстиме детето? Мажот молчи и продолжува. Едно време жената пак прашува: - Како ќе го крстиме детето? Мажот повторно молчи и занесен продолжува да секса, а жената пак прашува: - А како ќе го крстиме детето? Мажот свршува, во темницата го вади кондомот, го врзува во чвор и го обесува на лустерот: - Крсти го како сакаш, ама ако излезе од тука, дефинитивно ќе биде магионичар.
A guy asked a girl in a university library: "Do you mind if I sit beside you?” The girl replied with a loud voice: "I DON'T WANT TO SPEND THE NIGHT WITH YOU!" All the students in the library started staring at the guy; he was truly embarrassed. After a couple of minutes, the girl walked quietly to the guy's table and said: "I study psychology, and I know what a man is thinking. I guess you felt embarrassed, right?” The guy then responded with a loud voice: “$500 FOR ONE NIGHT? THAT'S TOO MUCH!” All the people in the library looked at the girl in shock.The guy whispered in her ear: "I study law, and I know how to make people look guilty".
Научил волкот да вика „КУКУРИГУ“ се сокрил во шумата и почнал да се дере го слушнала лисица дошла во грмушката ја фатил волкот и ја скинал од е* ење и и вика : ➡ Знаењето е сила,знаењето е моќ,учете странски јазици!
