Пијаница паѓа од осми спрат, некако преживува, а насобраните луѓе околу него го прашуваат: – Што се случи?! – Не знам, само што стигнав, одговара пијаницата. Таксистот: Треба да платите 100 денари. Патникот: Имам само 90. Таксистот: И, што правиме сега? Патникот: Па, врати малку во рикверц.
Брат и сестра биле на некоја селска слава на гости. Откако се вратиле, се сретнала девојката со другарка и оваа ја прашува како поминавте на гости? Другава одговара ами убаво поминавме, мене ме е*аа, бате го натепаа, на мене пак ми се иде на гости ама бате нејќе ни да чуе.
Она: колико дугачко можеш да издржиш у кревет? Он: ако ми доносиш храну и воду, можу с'с године Качи се на вагу и викам: ха ха е не си тачна! Вика си га бурек затој што ву бија четврт.
Спијам и сонувам жена у црно и ми зборе на енглески (you gonna die) -ју гона даај -ју гона даај Будам се целио испотен, до мене жената стое и ми вика -јоргано даај
Полицаец запира струмичанец: - Возевте пребрзо, документи молам. - Еее, далдисал с’м, не с’м закардисал. Полицаецот: - Documents, please.
Доктор во лудница ги проверва собите и пациентите. Влегва во последната соба, глеа некој чоек си врзал тенџере со конец околу полојната, му вика шо прајш ти бе овој му вели го шетам кучето џеки. по 2 месеци па влегва во истата соба, овој па го врзал тенџерето со конец околу полојна, докторов му вика шо прај бе овој му вели го шетам џеки. по 2 месеци, докторов влегва пак во неговата соба, ама овојпат го глеа чоеков седнат до шамо а тенџерето било на спротивната страна од собата. му вика шо прајш и овој му вика еве сеам до џамо, она со тенџерето беше глупо и досадно, ко лудак испаднав. докторов си помисли арен е овој и го пушти. одма от ко излезе од лудницата, чоекот пак си го врза тенџерето околу полојна и вели ќути џеки му побегнавме
Се јавувам во кафана да резервирам маса: Конобарот: Мора 3 недели порано да резервирате Јас: Дечко, тоа е кафана или магнетна резонанца?
Се спремил човек оди на печалба, ја остава жената бремена, стомак до заби и на замнување и' вели, жено една година ќе ме нема, немој со мажи да се закачаш ни случајно, каква те оставам таква да те најдам
Во дворот на една селска куќа седат петелот, мачорот и кучето. Петелот вели: – Доста ми е од се`. Утре ве будам за последен пат и си го фаќам патот. Кокошки повеќе нема, храна нема… нема зошто да седам повеќе јас овде. Мачорот: – И мене ми е доста од се. Газдите ја продадоа кравата, ни млеко има ни сирење. Ни за мене нема живот повеќе овде. И јас утре си го фаќам патот. Кучето ги гледа и срамежливо вели: – Јас ќе останам уште една недела… – Зошто? – прашуваат мачорот и петелот. – Па вчера ја служнав газдарицата како му вели на газдата: „Ако и следнава недела не донесеш плата, ќе му го лапаме на Шарко“. Е па јас си велам да почекам.
Ej ke odime vecerva na cebapi i pleskavici? Ama jas sum vegetarijanka. E super de,pokraj restorantot ima odlicen trevnik. ............ So sto se zanimavas? Ja pojam stokata. Aha,znaci stocarstvo? Ne,jas sum konobar. ........... Veterinarot mu kazuva na Mujo : -Vasata zena e ovde so mackata i saka da ja usmrtime,se soglasuvate vie so toa? -Normalno,a mackata pustete ja slobodno taa sama znae da si dojde doma. .............. Ljubavi,vcera kupiv nov telefon,ama na ekranot mi se pojavi nekoe cudoviste.Sto da pravam? Iskluci ja prednata kamera! ........... Angela Merkel popunjava upitnik na grckoj granici Name? Angela Merkel Nationality? German Occupation? No,just short visit.
Се среќаваат двајца глуви: - Еј кај си бе на риби ке одиш? - Не бе на риби ке одам!! - А, јас пак мислев на риби ке одиш.
Починал некој кардиохирург и сите колеги за време на погребот плачеле, тагувале но еден од нив бил најбучен. Па му пришол еден колега и му рекол колега сите тагуваме и ние жал ама зошто ти толку многу плачеш? Како да не плачам кога на плочата него му насликале срцејас сум гинеколог тогаш мене кога ќе починам знаеш ли ти што ќе ми нацртаат на на надгробната плоча? Наградно прашање од милион долари што ќе му цртаат? Спојлер: Точниот одговор Вагина
