Газдата го прашува Трпе: – Си бил ли некогаш во Штип? Трпе: – Ехеееј колку пати. Во Штип има евтини ороспии и добри фудбалери! Газдата: – Абе човеку, жена ми е од Штип! Трпе: -А во кој клуб игра она?
Жена влегува во аптека и бара да купи отров. Аптекарот: - За што ви треба отровот? Жената: - За да го отрујам мажот ми, ме изневерува. Аптекарот: - Извинете не можам така да ви продадам отров, тоа е нелегално без разлика што направил вашиот маж. Како одговор на тоа жената покажува фотографија од нејзиниот маж и љубовницата, на која аптекарот ја препознава својата жена. Аптекарот, давајќи го отровот вели: - Извинете, не знаев дека имате рецепт."
Се враќа жената од работа и гледа на врата: СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари. – Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу засрами се!! – Да жено. Месо… 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден. Другиот ден се враќа мажот од работа и оп на врата ливче: СЕ ПРОДАВА МАЖ ЗА 17ден. – Аман бе жено шо е ова, не ти е страм. Зарем толку вредам? – Да мажу мој. Види…две јајца по 5ден. плус едно мало кебапче 7 ден. Колку се мажу?
Шетав се два вампира татко и син. Татко му вика на сина: – Сине видиш ли га оној село. – Да виду га.. – Вечер к’д ќе биде 00:00 саат, ќе одлетимо доле и ќе ги исцицамо крв на по еднога члана у 5 куќе.. – Добро тато, А зашто да се мучимо у 5 куќе, зашто у прву куќу не им гу исцицамо крв на сви..? - Па синко ми не смо извршители, ми смо вампири.
Se vozat so avion makedonec,francuzin i amerikanec. Amerikanecot ja pushta rakata nadvor i im kazuva,vo amerika sme i ovie od kade znaesh ? E fativ statuata na slobodata. Po nekoe vreme francuzot ja pushta rakata nadvor i kazuva vo frencija sme,a ovie od kade znaesh ? E fativ ajfelovata kula. Po nekoe vreme makedonecot ja pushta rakata nadvor i im veli vo makedonija sme,ovie od kade znaesh ? Mi go snema satot.
По пола саат чекање, Трпе стигнува на каса: – Госпоѓо, ми се повраќа од услугата и од вашиот маркет! – Сакате кеса?
Физика. -Кога ученикот во основно бил прашан да го цитира првиот закон на Newton, рекол *Тела во движење остануваат во движење, тела во одмарање остануваат додека нивната мајка им рече дека е време за да станат*. -Има премногу акција и реакција во политички скандали, ве молиме да пишете апел до владините органи за да се одбие третиот закон на Newton. Хемија. -Што сакаат да гледаат цезиум и јод кога ке се сретнат? CSI, -Сте слушнале дека кислород и калиум имале рандеву? Прошло ОК. Литература. -Би сакал Медуза да престане со објектификација на луѓе. -Споредување на врска со Ромео и Јулија е исто како споредување со Хамлет да објасниш колку ти е уреден фамилијарниот живот.
Пред операција анестезиологот го прашува Трпе: – Сакаш анестезија која е покриена со твоето здравствено осигурување или приватно? – Дајте ми од таа што е покриена со осигурувањето. – Договорено. Нани ми нани…
