Во брзата помош докторот и диктира на сестрата: – Сестро, за овој пациент запиши дијагноза „повреда на черепот“. – А потрес на мозокот докторе? – Ма каков мозок? Со швалерката отишол на роденден кај жена му!.....
Тужител повикува сведок, баба од 80 години и ја прашува: – Госпоѓо Трпана, дали ме познавате? – Како не те познавам господине, те познавам уште од дете, но да ти кажам многу сум разочарана од тебе. Секогаш лажеше, ја изневеруваше жена ти, оговараш луѓе позади грб, манипулираш со нив. Вие мислите дека сте фаца, а уствари немате мозок ни колку една мува без глава… Да, јас добро ве познавам… Тужителот потполно збунет поторно ја запрашува: – А госпоѓо Трпана дали го познавате овде присутниот бранител? – Да нормално дека го знам, го познавам господинот уште кога беше млад дечко. Тој е мрзливец, превртлив, а и има проблем со алкохолот. Со него не може да се воспостави нормален контакт, го бие глас и дека е најлош адвокат во земјава… Да не спомнувам дека ја изневерува својата жена со уште три… во која спаѓа и вашата жена. И него добро го познавам… Бранителот слушајки го ова само што недобил инфаркт. Судијата запрепастен ги повикува двајцата адвокати и тивко им шепнува: – Слушајте вие двајца идиоти, ако ја прашате бабата дали ме познава, двајцата ќе летате во затвор…
Се враќа жената од работа и гледа на врата: СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари. – Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу застрамисе!! – Да жено. Месо… 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден. Другиот ден се враќа мажот од работа и оп на врата ливче: СЕ ПРОДАВА МАЖ ЗА 17ден. – Аман бе жено шо е ова, не ти е страм. Зарем толку вредам? – Да мажу мој. Види…две јајца по 5ден. плус едно мало кебапче 7 ден. Колку се мажу?
Една кумановка дознала дека муж ву гу вара и решила да не прави проблеми, него да седне и да разговара с'с њега. -Кажи ми у што е подобра од мене? Па, свиѓа ми се тој што она офка док га правимо оној, а ти не. -Па можу и ја само кажи к'д. Отишле у кревет и жена га прашуе: -Може ли с'г? Не, чекај. После 3 минута: -А с'г? Може. -Оф леле, немамо паре! Оф леле, мори мајко немамо паре. Оф леле, како ке га вратимо кредит!?
Došla debela žena kod ginekologa, i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masivnu, sve salo palo preko "mace" - pita je: - Gospođo, da li biste mogli da prdnete? - Je l' to, doktore, mislite zbog probave? - Ne gospođo, nego zbog orijentacije!
- Koliko imate godina? - 35. - Ali, to ste mi rekli i pre tri godine. - Nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo.
Разговараат две болви. Првата прашува: – Како си помина вчера? Втората: – Па, бев на опера. Бев во мустаќите на диригентот, прекрасно беше, се додека тој не кивна. Првата: – И, што се случи? Втората: – Па летнав помеѓу градите на пејачката. Таму беше многу топло и клизаво, така паѓав, надоле, надоле стана толку загушливо и смрдло, што паднав во несвест. Првата: – И што се случи потоа? Втората: – Па, не знам искрено ама, следното утро повторно се разбудив во мустаќите на диригентот.
-Ало,добар ден,овде Наташа од Стопанска. -Женет сум девојче. -Ама од банка се јавувам. -Абе џабе ти е...
Заебал директорот нешо работа и секретарката кумановка го теши: - Не си крив ти Директоре, ја сам за ебање....
