- Сине, ај дојди тука! – Да, тато. – Ти книгата „Кама Сутра“ ја фаќаше ли? – Да. – А црташе ли нешто внатре? – Цртав. – Ајде сега оди, и расплети ја мајка ти.
Влегува крадец ноќе во стан. Пребарува, и оддеднаш слуша: -И јас те гледам и Исус те гледа! Се завртел наоколу, но немало никого и продолжил да бара. По малку пак: -И јас те гледам и Исус те гледа! Ја запалил тој сијалицата, и видел еден папагал. Отишол до кај него и го прашал: -Како се викаш? Папагалот: -Мето! -Хахахаха, какво е тоа име за папагал? - И Исус не е име за ротвајлер, ама види како те гледа....
Двајца пензионери прават муабет: – Абе, можеш да имаш секс? – Да чукнам во дрво, можам. – Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс?
-Тато, да знаеш, вечер ќе спијам кај другарка ми! -Не може ќерко, и мајка ти така викаше, па доаѓаше кај мене.
Анкета по телефон... -Како се викате? -Адам. -А вашата жена? -Ева. -Сега уште да ми кажите дека со вас е змијата,ке биди врв. -Евааааааааа,викни ја мајка ти !!! Некој ја бара на телефон !
Синко, ќе завршиш средно, а јас не видов ниедна петка кај тебе. - Почекај да се запишам на факултет тато. Ќе видиш многу петки.
Една недела по свадбата на ќерката, мажот и вели на жената: - Е жено,требаше шах да научиме да играме. - Зошто шах,мажу? - Па нели гледаш, дадовме кралица за коњ!
Ке ги тужу Дурекс затој што гарантирав сигуран секс..ја купи пред 5 д'на и еве још ништо не сам е*аја !!!
Две деца во градинка се караат: – Мојот татко има лаптоп! – И мојата мајка, исто така има лаптоп! – А пак тато има џип! – И мама има џип! – А пак тато има куре! – Мама, исто така има! – Е како така, мајка ти не може да има ку*е! – Има, има! Во фиоката!
