Се јавува човек што дтка во полиција и вели: -Попопополиција? -Да полиција. -Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам? -Колку ги има? ...-100. Па ибркај ги-му велат од полицијата. -Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат. -Па избркај ги и тие. -Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета. -Па отерај го и тоа во пичку матер. -Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.
Седеле двајца министри во владата и тогаш едниот му вика на другиот: - Што си се замислил, кај си се загледал низ прозорец? А другиот му одговара: - Еве гледам А1 во живо.
Трпе и Трпана биле дечко и девојка и така заљубено си седеле на клупа во парк и ги гледале ѕвездите. И Трпе: - Мацо, сакаш да ти ја покажам големата мечка? - Немој сега те молам, може да наиде некој!
I Равенка * Човек = јаде+спие+работи+ужива * Магаре = јаде+спие Потоа, * Човек = магаре+работи+ужива Потоа, * Човек-ужива = магаре+работи Кратко речено, * Човек кој не ужива = магаре кое работи II Равенка * Маж = јаде+спие+заработува пари * Магаре = јаде+спие Потоа, * Маж = магаре+заработува пари Потоа, * Маж-заработува пари=магаре Кратко кажано, маж кој не заработува пари=магаре III Равенка * Жена = јаде+спие+троши * Магаре = јаде+спие Значи, * Жена = магаре+троши Потоа, * Жена-троши = магаре Кратко кажано, Жена која не троши = магаре ЗАКЛУЧОК: од равенките 2 и 3: Маж кој не заработува = жена која не троши (Закон 1.) Значи мажите мора да заработуваат пари за жените да не станат магариња! (Закон 2.) Жените мора да трошат за мажите да не станат магариња! Што добиваме? Маж+жена = магаре+заработува пари+магаре+троши Заклучок од законите 1 и 2: МАЖ + ЖЕНА = 2 магариња кои заедно живеат среќно!
Зошто мајката му забранила на детето да оди во зоолошка градина со татко му? Едно утро мајката на неколку пати му повторувала на малиот Перица... ...да си ги прибере играчките во собата бидејќи чекале гости. Перица се правел на удрен и не сакал да ги раскрене количките кои биле расфрлени низ целата дневна соба. „За казна, веќе нема да одиш со татко ти во зоолошка градина!“ - му рекла мајка му. „Па што ми е гајле, и онака не сакам да ги гледам оние голи тетки како играат!“
Откако завршил изборот за мис на Шутка новинарот направил интервју со победничката: Како се чувствувате после изборот? - Евентуално Омилена боја? - Карирана. Омилено животно? - Пчела. Зошто? - Затоа што дава мармалад Мислите мед? - Мислам! Сок? - Може! Каде било вашето последно сексуално искуство? - В газ.
Драг тате, тука во Берлин е прекрасно, луѓето се фини, и многу ми се допаѓа. Но, тате... мене ми е многу срам кога одам на училиште со моето чисто златно Ферари 599, додека сите мои пријатели па дури и професорите пристигнуваат со воз. Твојот син, Насер. Драг сине, ......20 милиони долари се испратени на твојата сметка. Те молам, престани да не срамиш пред луѓето. Оди и ти купи си еден воз. Те сака, твојот татко.
Седнала мечката под едно дрво и си пафка џоинт, седи и си пафка. Доаѓа зајко и вика- мецо мецо дај едно димче, и мечката му дала димче, после 5 мин. пак-мецо мецо дај едно димче и така 3-4 пати. Го сретнал зајко волкот и му вика каков џоинт има мечката оди побарај и да пробаш. Оди волкот кај мечката и и вика-мецо мецо дај едно димче, а мечката-бегај бе зајко каков си се направил. И пак мечката седи и пуши џоинт и доаѓа гуштерчето и вика- мецо мецо дај едно димче, и така 3-4 пати и си влегува во водата да пливка. Го сретнува крокодилот и му вика-оди кај мечката каков џоинт има лудница, оди крокодилот и вика- мецо мецо дај едно димче, а мечката рипнала и рекла- диши гуштеру диши!
Не сум јас ... колегава го кажа . На пешачки премин гужва сите автомобили стојат ... на еден човек некој му тропа на прозорецот...тој го отвара и прашува. Што е ова што се случува ? Па ете терористи ја одвеле цела влада и сите од собранието...па бараат 10.000.000 евра за да ги вратат или ќе ги полиат со бензин и ќе ги запалат .И како? По колку даваат луѓето...па така ...Кој по кило кој, по две кила ...кој како..
Отишол Трпе на лекар: – Докторе, имам проблеми со сексуалниот живот. – Аман бе Трпе, кога последен пат спиеше со Трпана? – Неам појма докторе. – Еве, тука имаш телефон, јави и се и прашај ја. – Ало, Трпано, кажи ма жити се, кога последен пат се сексавме? – А, со кого тоа разговарам?
Отишол Харис Џиновиќ у Англија. И се шета по улица, коа налетува на 6 фанови на Астон Вила. Го фатиле и му викаат: "Сеа да ни испееш една навивачка песна за Астон Вила или ќе те претепаме." И се мисли Харис шо да праи и почнува: "Она ме је Астон Вила...." http://www.youtube.com/watch?v=4b5ueV-s ... r_embedded
Кај беше цела вечер!? Признај!? - Знаеш злато, вчерашниот состанок малку се продолжи, па на нашата секретарка и замина последниот автобус и ме замоли да ја однесам дома... ...Потоа таа љубезно ме замоли да влезам да се напијам чај со рум. Кога тргнав накај дома видов на улица кај неа полиција како ги застанува возилата, па морав да почекам да си заминат заради румот кој го имаше во чајот. Тогаш секретарката предложи да преспијам кај неа... и ... - Не ме лажи џукело! Повторно цела вечер си заглавил во канцеларија играјќи на компјутер со твоите виртуелни пријатели! _____________________________________________________________________________________________ - Ако на бродот имало 99 патници, колку останале кога се превртел во морето. - Поим немам! - Па 66! Спојлер обрнати 99 испаѓа 66
Тројца другари одат на кампување и легнуваат да спијат во шаторот еден до друг, наредени како сардини. Сабајлето стануваат и првиот вика: - Леле дечки, ноќеска сонував дека некој ме работи со рака. Третиот додава: - И јас истото го сонував. Тој во средина пак вика: - Види чудо, јас пак сонував дека скијам. Чак Норис може да одржи редовни избори пред време.
Ја прашува детето својата мајка: - Мамо, зошто сум јас црн, а ти си бела? и мајка му му вели: - Ќути сине, каква забава беше тоа, добро е што не лаеш __________________________________________ Зошто циган никат нема да дозволи ќерка му да се омажи за црногорец? Спојлер -Мисли дека внукот ќе му биде премногу мрзлив за да краде ______________________________________________________ шетаат двајца цигани и бараат јадење по контењери.наоѓаат истурен грав и едниов лакомо го јаде целиот,а другиот му вика во гравот имаше влакно. го поврака целиот и овој пак му вика хаха ама те зезнав фала со ми го стопли ... __________________________________________________________________________________ Слепа девојка чекала да ја премине улицата Слушат... Тишина... Тишина. Преминува.... Крв... Многу Крв... Беспрекорно тивок... Новиот Audi A8...
Работникот: „Директоре, извинете, ама немаме земено плата три месеци“. Директорот: „Извинето!“. Разговараат две пријателки: - Знаеш ли, сосетке дека мажот ти те мами? - Знам, знам. Знам и со кого, само не знам со што!
Доктор се обраќа на циган: - Ситуацијата е крајно озбилна, операција е неопходна и тоа ќе ве чини 3.000 евра. - Докторе, јас сум сиромашен човек, дај да се најдеме негде со цена, ве молам! - Добро, ајде нека биде 1.000 евра. - Докторе, тешко време е, ја изгубив работата, децата растат, а и трошоците се покачуваат. - Па добро, ајде 500 тогаш. - Докторе, 500 за мене е цело богатство. - Епа ајде, 300 евра, ама ова е последна понуда. Него, морам да те прашам, зошто си дошол кај мене, кога знаеш дека сум специјалист и сум доста поскап од колегите? - Докторе, кога здравјето во прашање, јас не жалам пари.
Yo momma's so fat, when she steps on the scale it says to be continued. Yo mama so fat she’s got more Chins than a Hong Kong phone book. Yo mama so fat she wore a yellow raincoat and people yelled "Taxi!" Yo momma's so fat, when she walked in front of the TV I missed 3 commercials
Мујо во јавна куќа Дошол Мујо мртов пијан во елитна јавна куќа во Париз. Вади од џеб 2.000 евра и ги става на маса пред една госпоѓа. Па и рекол: „Дајте ми чинија студен грав и најгрдата и најстарата проститутка која ја имате на лагер!“ „Но, господине, за тие пари можете да ја добиете најубавата жена во Парис, да јадете и пиете каде сакате и што сакате, најскапи француски специјалитети и најдобри вина..“ – му рекла жената. „Слушајте, не ми се сака мене секс, ме фати носталгија за дома!“
Како плавуша прави компарација на придавката Голем? - Голем, Поголем, Таман Разговараат две жени: - Колку деца имаш? - Едно, а ти? - Пет. - Ууу, па ти воопшто не си седела со скрстени нозе.
