Американецот вика: Јас сум мен. Каков мен? Бизнисмен. Англичанецот вика: Јас сум мен. Каков мен? Џентлмен. Мујо вика: Јас сум мен. Каков мен? Неписмен
Пишувала наставничката со десната рака по таблата кога малиот Перица како од топ викнал: Наставничке, под десната мишка имате влакна! Наставничката се налутила: Простак еден, што има ти да гледаш таму. Собери си ги парталите и одма дома, не сакам веќе да те гледам денес. Си отишол Перица и доаѓа на училиште наредниот ден. Наставничката во еден момент го зема сунѓерот во левата рака и ја брише таблата, а Перица: Наставничке, и под левата мишка имате влакна... Грррр..простак еден, собери се и марш дома, не сакам веќе да те гледам до крајот на неделава. До понеделник не ми се појавувај пред очи!!! Си отишол Перица па се враќа во понеделник. Наставничката пишува на таблата, а Перица пристојно се воздржува од коментари, кога во еден момент на наставничката и паднала кредата. Се наведнала по кредата, а се наведнал и Перица... И почнал да си ги пакува книгите и тетратките во чантата. Го прашува наставничката: А каде се спремаш ти? А Перица: Како што стојат работите, се гледаме следното полугодие...
Двајца браќа отвориле продавница на 2 ката. - На вратата пишувало имаме се и сешто. -И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо. -Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо. -Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто? -Тој рекол ништо. -Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема. ____________________________________________________________________________________________ Се враќа Трпе дома и и вика на Трпана: - Леле жено ме еба Интер и тоа на гости! - И мене Милан комшијата, дома. ____________________________________________________________________________________________ Цветко се жали на кумот: -Бев на лекар заради пиењето! -И? Што ти кажаа? -Директорот ми рече дека може да пијам само по една чаша пред спиење. -И сега што ке правиш? -Сега спијам 8 пати на ден по еден саат! ____________________________________________________________________________________________ Жената на мажот: - Мажу ќе одам да јавам - Оди По неколку дена: - Мажу ќе одам да јавам - Оди Следната недела мажот и вели на жената: - Ајде оди да јаваш. Коњот трипати ти ѕвонеше на телефонот.
Некоја жена имала 3 ќерки и за кратко време се омажиле сите (првата се омажила во Австралија,втората во Германија а третата во Мариово) и се договорила со нив кога ќе се слушаат по телефон да не ги прашува како сексот туку да прашува како зелникот. По некое време се јавува кај оваа во Австралија и си прават муабет ја прашува како ќерко животот таму како се живее,оваа и одговара супер мајко имаме се 3 куќи,2 јахти пари колку ти душа сака убавина сето и мајкава вели а зелникот ќерко како и оваа ами зелникот мајко еднаш на 2 недели. Потоа се јавува кај оваа во Германија и ја прашува истото како животот и оваа вели ами мајко убаво е се имаме и куќа и коли се шетаме нонстоп супер е мајкава прашува зелникот како е ами зелникот мајко еднаш во месецот. Последно се јавува во Мариово и ја прашува како ќерко животот како живеете таму и оваа вели а бре мајко што да ти кажувам катастрофа сето камења скрки суша пиле не прелетува,а мајкава вели а како зелникот ехххх мајко зелникот три пати на ден од што е убав и сукалото го лижам.
odel Isus po ulica i sretnal nekoj starec.koga Isus go prasal sto pravi starecot mu rekol:go baram sin mi. Isus go prasal kako izgleda a starecot mu rekol: pa ima sajki na racete i nozete. Isus: tatoooo!!! Starecot: pinokiooo!!!
А1 во живо Седеле двајца министри во владата и тогаш едниот му вика на другиот: - Што си се замислил, кај си се загледал низ прозорец? А другиот му одговара: - Еве гледам А1 во живо. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Плавуша оди на кафе. Порачува нормално кафе. Келнерката и го носи. Плавушата: - Извини ама ова кафе мириса на пенис... Келнерката го зема кафето и му го носи на шанкерот. - Гостинката рече дека кафето мириса на пенис... Шанкерот го мириснал кафето и рекол: - Кажи и да пие со другата рака... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зошто плавуша не разговара после секс? Затоа што мајка и кажала да не разговара со непознати --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Како се нарекува костур во кожена јакна? - кожа и коски. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Собери четири Амди Бајрам капачиња и освјте оригинална Амди Бајрам Чаша. Беше мрак а таа беше гола...Беше ладна како Амди Бајрам... НОВО! АМДИ БАЈРАМ LIGHT ЗА 102,3 ДЕН !! the Amdi Bajram world chart show!!! За сите обожаватели на Бамбус [Црвено вино + Амди Бајрам] Ај едно Амди Бајрам и две Пепси! Чак норис е кока кола лајт за Анди Бајрам Амди Бајрам оди во продавница и и вели на продавачката дај ми 2 јас од по 2 литри! ) Знаеш дека е Божиќ кога на телевизија ги има рекламите за Амди Бајрам! Пријави го Амди кодот и ќе можеш да добиеш Амди Веспа, 20 пакувања Амди Бајрам и многу други Амди изненадувања! Кампања: Амди Бајрам за заштитно лице на Кока Кола Празници се движат Амди Бајрами се пијат И мене не ми е лесно- рече Чак Норис и го отвори Амди Бајрам Само Чак Норис може да го испие Амди Бајрам без да го отвори капачето Амди Бајрам кондоми со вкус на кока кола Љубовта е како Амди Бајрам...секаде ја има и сите ја посакуваат Прва се замрзнав, прва за замрзнав! сЕ освен Амби Бајрам ќе не стопи! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Што е кулминација во шпанска серија? Кога Родриго ќе дознае дека си е сам на себе мајка!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
БЕЗДОМНИК Ристо додека шетал по улицата забележал прилично валкан и парталив бездомник кој му побарал некој денар за да си купи вечера. Ристо го вади паричникот, извадил 5-600 денари и го прашува: - Ако ти ги дадам париве, дали ќе си купиш пиво наместо вечера? - Не, престанав да пијам пред многу години –одговорил бездомникот. - А, дали ќе ги употребиш парите за да одиш на риболов наместо да купиш храна? - Не. Јас немам време за риболов, вели бездомникот, целото време го трошам обидуваќи се да опстанам. - Можеби ќе го потрошиш на фудбал наместо на храна, вели Ристо. - Да не сте луд? Немам играно, а ни гледано фудбал веќе 20 години! - А, дали ќе ги потрошиш парите на жени од покрај МТВ, наместо на храна? - Уф, каква болест би можел да добијам за 500 денари... вели бездомникот. - Но, вели Ристо, јас нема да ти ги дадам парите. Наместо тоа, ќе те однесам дома на одлична вечера, каква што може да ја припреми само жена ми. - Но, зарем вашата жена нема да се разбесни поради тоа? Знаете, јас сум валкан, а веројатно и многу смрдам. - Нема врска, вели човекот. Важно е да види, како изгледа човек откако ќе се одречe од пиво, риболов, фудбал и секс!
Последните истражуваа конечно покажаа зошто мажите уживаат во орален секс: * 10 проценти го сакаат чувството. * 12 проценти имаат потреба да доминираат. * 78 проценти едноставно сакаат тишина.
Секое утро еден човек му давал на еден просјак во Лондон по 1 долар, кога поминувал за накај работа. И, една недела човекот му дава половина долар наместо еден. Просјакот на тоа го прашува - Извинете, ама зошто секој дене ми дававте по 1 долар, а еве како цела недела ми давате пола долар? -Епа, знаете, деца растат, на факлутет се запишаа.. И на ова просјакот револтирано станува: - Што ?! Јас да ви ги школувам децата ?!
Што е цигара? - Сомелен тутун завиткан во хартија ,каде на едната страна има оган, а на другата будала.
Компарација на придавката богат во Македонија: - богат - побогат - најбогат... - уште го немат фатено - замина од Македонија
Работникот: Директоре, јас се извинувам али ние плата немаме примено три месеци!! Директорот: - Извинето ви е!!
Директорот и вели на плавуша: -Исчисти го лифтот ! А таа на ова одговара: -На сите спратови или само на вај ? xD
Доаѓа една баба кај друга баба и и вика : - Дај прашај ме како се чуствувам! - Чекај да ти сварам кафе прво. Поминуваат 15 минути… - Дај прашај ме ма како се чуствувам! - Добро! Како се чуствуваш?! - Ќути не прашувај!
Што прави циган кога оди да чепка по контејнери? Пее: Шоп, шопинг, шоп, шопинг Учениците добиваат состав за писмена работа: "Што би направиле доколку сте директор"? Сите ученици пишуваат само малиот Трпе седи и чека. Учителката налутено го прашува: -Зошто не пишуваш? -Чекам да дојде секретарката да и издиктирам.
Се возеле американец албанец и македонец во авион. Едниот мотор откажал и пилотот им рекол да го исфрлат непотребниот багаж. Американецот зел една торба полна со пари и ја фрлил од прозорецот. Кога го прашале зошто ги фрлил парите тој одговорил дека кај нив ги има многу. Албанецот зел торба полна со оружје и ја фрлил низ прозорецот. Кога го прашале зошто го фрлил тој рекол дека кај нив има многу. Македонецот се мислел, се мислел и на крај го фатил албанецот и го фрлил. -Зошто го фрли човекот?!?! - бурно реагирал американецот. Македонецот смирено одговорил: -Ах, кај нас многу ги има..
Се вози еден Влав со воз, а наспроти него седи еден младич. Во еден момент младичот прашува колку е саат. Влавот го вади часовникот од џеб, гледа, го враќа часовникот во џеб и си молчи... -Зашто не сакате да ми кажете колку е саат? -Та, ете... ако ти кажам, ти ќе ми речеш фала. Јас тебе ќе ти речам, нема зашто. Ти тогаш ќе ме прашаш каде патувам, а јас тебе ќе ти речам дека одам во Крушево. Ти тогаш ќе ме прашаш кого имам во Крушево, а јас ќе ти речам дека таму имам жена и ќерка. Тогаш ти ќе ме прашаш колку години има мојата ќерка, а јас ќе ти одговорам дека има дваесет. Потоа ти ќе ме прашаш дали ќерка ми е убава, а јас ќе ти одговорам дека таква убавица ретко се среќава. Потоа ти ќе сакаш да дојдеш со мене во Крушево, а јас ќе те однесам дома. Кога ќе ја здогледаш, ти веднаш ќе ја запросиш, а јас тогаш ќе морам да те испратам по ѓаволите, бидејќи ебате зетот кој нема часовник!
Една е мајка. Учениците по повод празникот 8 Март имале задача да напишат писмена работа со тема Една е мајка. Утредента требало да ги читаат составите.Учителката го кренала Трпе да чита. -Беше убав летен ден.Јас и брат ми се игравме во шумичката. Тогаш не викна мајка ни и ни исече лубеница да јадеме. Тогаш татко ми извика: -Амори жено дошол брат ти на гости, ене го со Фиќото. -Абре, наместо ние таму да му идеме во Охрид тој нам ни доаѓа.Сега што да им дадам за јадење?Трпе оди во подрумот, има 2 тегли мармалад, ете им и 2 леба тоа ќе јадат. Јас отидов во подрумот.И таму имаше само една тегла со мармалад.И тогаш извикав: -Една е, мајкааа !!
Влегува дама во продавницата: -Би сакала џемперче за своето куче . . . -Кој број? -Е тоа не знам . . . -Зошто тогаш не го донесете да проба? -А, тоа никако! Сакам да му приредам изненадување!
