Црвено Ферари Девојката: Каде ми е подарокот за роденден? Дечкото: Го гледаш ли црвеното Ферари пред зградата? Девојката: ДААААААА! Го гледам! Дечкото: Епа ти купив лак за нокти со иста боја.
Турист во Охрид, седнува во меана и порачува Виски.... Келнеров му носи виски и туристов вика... Може ли да ми донесете малку мраз ве молам? А келнеров му вика: Дан сакаш случајно и скии да то донесам ебаго?
Наставникот влегува во училницата, сите стануваат, само Трпе седи... - Тебе не ти се крева кога јас влегувам,а? - Мене ми се крева само кога влегува наставничката! Судија прашува расплакана жена: - Госпоѓо, поради кои причини сакате да се разведете од мажот? Жената со солзи одговорила: - Хлип, хлип, пааа, тој веднаш ми го стави во газ... хлип, хлип Во салата настанала бурна смеа. Изнервирано судијата извикал: - Зошто се смеете бе, знаете ли колку боли! Се собрале Груевски, Обама и Саркози на една маса и зборувале за платите. Саркози рекол: - Во Франција платата е 4000 евра, задржуваме 1000, за живот им требаат 2000, а останатите 1000 што ги прават ние не знеме. Обама рекол: - Во Америка платата е 6000 долара, им задржуваме 1000, за живот им требат 2000, а останатите 3000 што ги прават ние не знеме. Груевски рекол: - Во Македонија платата е 200 евра, им задржуваме 100, за живот им требаат 500, останатите 400 од каде ги наоѓаат ние појма немаме Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели: - Податоци молам! - Горан Митревски. - Горан Петров. - Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!
Разговараат двајца соседи: - Кога ти е роденден? - Зошто? - За да ти подарам завеси, по цел ден ве гледам како се бркате голи со жена ви низ куќата. ... - А тебе кога ти е роденден? - Зошто? - Да ти подарам еден двоглед, за да видиш чија жена бркам.
Јавља се Кумановац у радио и вика Ја најде новчаник -Добро и што најде у њега Па имаше 1500еу и 150 000ден и лична карта на име Зоран -И добро што сакаш сг? Па ако може една песма за Зорана Абе овие кумановци...хахахахахах!
Полагаат двајца колеги и првиот влегува одговара на двете прашања и третото професорот го прашува: - Дали колега забележувате нешто необично кај мене? Студентот му одговара: - Немате уши. Oвој налутен го брка од канцеларија. Излегува колегата и му вели на другиот: - Што и да одговориш немој да му кажеш дека нема уши. Влегува другиот и истата финта, одговара на првите две и третото го прашува истото: - Колега дали забележувате нешто необично кај мене? И овој му вели: - Носите леќи. - Браво колега, како забележавте? А овој му вели: - Па професоре да имавте уши ќе носевте очила.
Средовечен пар имал две ќерки, но секогаш разговарале дека е убаво да имаат и син. Одлучиле да си ја пробаат среќата. Жената забременила и родила здраво машко дете. Пресреќен таткото отишол во болница да си го види синот. Кога го видел најгрдото дете на светот се извадил од памет. „Нема шанси јас да сум татко на ова несреќно дете“ – и рекол на жена си. „Види ги овие 2 преубави девојчиња кои сум ги направил! Ти си се швалерисувала!“ Жената се насмевнала и одговорила: „Не и овој пат!“
Влегува Трпе пијан во спална и сака секс со Трпана, а таа му вели: - Бегај бе, имам добиено. Трпе пијан мортус, не ја ни слуша и си врши работа долго време, сабалето кога Трпе се разбудил што да види, цел кревет крв, а Трпана ја нема, шокиран Трпе вика: - Леле сум ја убил Трпана. Оди во купатило се погледнува во огледало и извикува: - Леле сум ја изел. Маж и жена тргнале да крадат зеленчук во некоја нива. По малку време ги видел стопанот и почнал да ги брка, ја фатил жената, а мажот избегал и се скрил зад некоја грмушка и гледал што ќе и прави стопанот на жена му. И стопанот почнал да ја работи женава и цицки ја трга и и вика: - Ех да дај господ да ми пораснат големи крушите како цицките твои. Ја фаќа за газ: - Ех да даде господ да ми пораснат љубениците како газот твој. Се фаќа за пенисот: - Ех да даде господ да ми пораснат краставиците како пенисов мој. А цела ситуација ја гледа мажот од зад грмушка и изнервиран вика: - Да дај господ да заврне некој град колку мадињата мои и се да ти истолчка во нивата. После долгиот престој во Париз, Трпе си дошол дома и прво нешто што направил – секс со Трпана. - Трпе, како на француски се вика женскиот полов орган? - Мони! - А кога е малку поголема? - Моника! - А кога е како мојата? - Хармоника, пичка ти матер!
Тој: Дали ќе се омажиш за мене ? Таа: Имаш ли стан ? Тој: Не.. Таа: Имаш ли BMW ? Тој: Не.. ... Таа: Земаш ли плата? Тој: Не, ама јас те сакам...... Таа: Па не сакам да се омажам за тебе немаш ништо !!!! Тој: (си зборува сам со себе кога останал сам) Немам стан, ама имам куќа. Имам Ферари, 2 Поршеа, зошто да купувам BMW? Не земам плата, јас сум сопственик.... Многу се чудни жениве денес ?!?!
Прашуе некој Кумановац таксисту, колико паро до Охрид за троица? -Таксиста вика 2000 ден – a зашто троица к’д ви сте двоица? Aaaa…ти нели идеш с’с нас?
* Слоница и глушец имале секс, кога на слоницата од дрво и паднал кокосов орев на глава. Таа офнала, а глушецот и рекол: - То, бејби, то!!! *Трпе бил на службен пат, и "случајно" начекал некоја ороспија. - Колку ма? - 100 дм! - Важи, ама да водиме љубов на "македонски начин". - Еее, нема проблем, што се сум доживеала, сигурно и тоа ќе го преживеам. После бурната ноќ. - Добро бе Трпе, навистина те бидувало за секс, ама што ти беше тоа "на македонски начин"? - Ништо особено, ќе ти платам утре!
Кој орган куде мушки највише страда док мастурбирав? -УВО, цело време слушав да не наиде некој! Спојлер Преземено од ПОпара
Tow Russiаns went out together for a drink and on the next morning one calls the other and asks: Mitia, did we go together to the bar yesterday? - Yes, answered the other. - Did we drink vodka? - Yes, we did, said the other. - And did we have cogniac? - Yes, we had. - Did we then tried the rocket fuel? - But, yes, why? - And did you go to the WC dis morning? - No, not yet. - DO NOT GO, Mitia!!!...I'm calling from Tokio...
Инструктор советува млад возач: - Момче, запамети го ова што ќе ти го кажам, најмногу да се пазиш од пијани возачи. Ако забележиш дека некој е пијан, веднаш запри и почекај да помине. На второ место се таксистите. Тие постојано брзаат, нагло запираат и не ги почитуваат правилата. На трето место се мотористите. Тоа се луди млади кои мислат дека се бесмртни и возат 200км/h во град. - А жените шофери? - Еееех, (воздивнал инструкторот) штом ме прашуваш ќе ти кажам. Жената возач е како пијан таксист на мотор.
Кумановка: Сакам да купу за мужа ми некоју кравату, да му ги истакне повише очи... Продавачка: Па, свака кравата ќе му ги истакне очи, само треба појако да гу стегнеш...
