Жирафите слушнале дека од Управа за јавни приходи доаѓаат во шумата и почнале да бегаат на сите страни. По пат ги сретнале мечките и овие ги прашале "Каде бегате бе, што е ова", и жирафите велат "Абе доаѓаат од Управа, а јас живеам на висока нога, брат ми на висока, сопругот на висока, сите така" ... Мечката си помислува "Еј чекај бе, јас имам бунда, моите имаат будни, братучедите исто така.." и почнале да бегаат и тие. Трчајќи, мечките ги среќаваат полжавите и овие ги прашуваат "Еј што се случува, каде бегате?" Мечките им велат "Како бе, каде трчаме, овие од Управа пратиле луѓе во шумава". Тогаш на еден полжав му светнува "Еј, абе јас имам куќа, брат ми, сестра ми куќа, сите имаме по една куќа" И мавнале спринт и тие и по пат ги сретнале мајмуните, им ја објасниле ситуацијата и ним, и после кратко време гледаш и мајмуните пребегале... Тогаш еден мајмум застанува и си вели "Стојте бе, јас гол газ, сите во фамилија гол газ, братучедите и тие..." што ќе бегаме...
Wikipedia: Јас знам се! Google: Јас имам се! Internet: Без мене не можите! Струја: Навистина? Пред спиење малиот Трпе му се моли на Господ: - Господе, те молам, од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска. Го слушнала Трпана и го прашала: - Синко, каква молитва ти е тоа? - Остави мајко, денес имавме тест по географија.
Иде маскиран тип во банка, вади пиштол почнува да пука и и вика на вработената на шалтер: -Вади парите пичка ти матер !!!!! -Ама господине..... -Нема АМА...вади парите дрољо една !!!!! -Ама господине ова е банка за сперма !!! ... -Донеси тогаш сперма ..ајде ПОБРЗО НЕ ТУКУ МИ СЕ ВЛЕЧИ ОВЦО НИЗАЕДНА !!! Носи вработенава сперма целата уплакана, а типов и наредува: -Отвори тоа шишето ...и ПИЈ !!!! -Ама господине..... -РЕКОВ НЕМА АМА.....ОТВОРИ И ПИЈ, ПИЧКА ЛИ ТИ МАТЕР РАСИПАНА !!!!!!!!! Отворила оваа и го испила шишенцето....тогаш типов ја извадил маската и вика: -Ете Милице гледаш дека можеш....АМА НЕЈЌЕШ, НЕЈЌЕШ ДУШО !!!!!
На некоја жена и починал мажот, па по некој ден направила колач и се тргнала на гробишта. По пат колачот и паднал во некој вир со вода. Отишла на гробишта и почнала да плаче: -Многу беше убав, Иванеее! Но, таму се нашол и некој поп, кој ја чул и и рекол: -Не плачи жено, друг ќе најдеш! -И многу беше сладок Иванеее! Попот пак: -Не плачи жено, друг ќе најдеш! А жената си продолжила со тажењето: -Ама со три јајца беше Иванеее! А на тоа попот: -Е плачи, таков нема да најдеш!
Одат двајца кумановци во ресторан во Дубаи и едниот вика: - Брат днска ќе ручамо Суши А друг: - Брат ја не знам такој ја ке си jеду С’уста
- Зошто кравата гледа тажно? Спојлер - Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно. *** Откако се жени за убава 20 - годишна девојка, 80 - годишен старец оди на редовна контрола кај кардиолог и му се фали дека тој и сопругата очекуваат бебе. Докторот го слуша и вели: - Да ти кажам една случка. Еден човек оди на лов, ама место пушка, по грешка носи чадор. Наеднаш, од шумата излегува страшна, голема мечка. Човекот нишани со чадорот, се слуша пукање и мечката паѓа мртва. - Невозможно! Некој друг ја мавнал мечката. - Токму така! Некој друг ја мавнал!
Си прават муабет двајца цигани: -Што правеше бе куме? -Ништо, ја ебев сестра ми, и си миев коса... -СИ МИЕЛ КОСА?!?!?!??!?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~ Шо е разлика меѓу песок и менструација? Со песок немојш гаргара да прајш. ~~~~~~~~~~~~~~~~~ Give me a blowjob. -Could you be a little more romantic? Give me a blowjob in the rain. ~~~~~~~~~~~~~~~~~ Се шета Саша Матич низ град и го познал некој пријател и му вика: - Кај си бе Саша? - Не знам.
Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов. - Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.
Оженет маж со љубовница едно попладне воделе љубов кај неа во станот. Исцрпени, заспале и се разбудиле дури околу 9 часот вечерта. Мажот на брзина се облекол и побарал од љубовницата да ги изнесе неговите чевли надвор и да ги извалка со трева и кал. Ги облекол и заминал дома. „Каде беше цел ден“ – на врата го дочекала жена му. „Не можам да те лажам“ – одговорил, “Имам љубовница и водевме љубов цело попладне“. Жена му погледнала во чевлите и рекла: „Лажго еден! Пак си играл голф цел ден!“
2052 година – Олимписките игри се одржуваат во Македонија. На отворањето на игрите, пред преполниот Градски Олимписки стадион во Скопје, Претседателот на Македонија му се обраќа на народот: - Ооооо. Целиот народ извикува: - Оооооо. Претседателот повторно, малку погласно: - Ооооо. Народот повторно: - Оооооо. Претседателот: - ООООООООООООО. А народот: - ООООООООООООО. Тогаш се јавува еден човек што стоел крај Претседателот и му вели: - Господине Претседателе, тоа на врвот од листот е олимпискиот знак, а подолу е говорот.
Гробар работел доцна во ноќта. Го подготвувал телото на Перо кој требал да биде кремиран и открил фрапантен факт. Перо имал најголем полов орган кој некогаш го забележал. „Се извинувам господине Перо, си коментирал сам со себе, но не можам да дозволам ваков импресивен примерок да биде кремиран, ова мора да биде сочувано за иднината“. Притоа му го отстранил, го спакувал во торба и го понел дома. „Имам нешто да ти покажам, нема да веруваш со свои очи“ – и рекол на жена му отворајќи ја торбата. „О, Боже мој! Викнала жената престрашена...“ „...Перо е мртов!“
Малиот Зоки Поки постојано и поставувал на мајка си досадни прашања. Таа се изнервирала и му рекла: - Ако продолжиш така ќе се разболам, ќе дојде докторот, нема да може да ме излечи и ќе умрам... - И после што ќе биде? - Ќе ме погребат и нема да ме има веќе. - А како ќе те погребат? - Ќе помине мртовечката кола и ќе ме однесе во гробиштата. - А ќе може ли јас да седам на предното седиште до шоферот?
Женоооооооо, добив на лото! Пакувај ги куферите! - Леле, леле, кај ќе ме носиш, на море или на планина? - Море кај сакаш само излагај од дома!!! *** Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот. -Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш,два пати,три пати и на крајот вика: -Море дај јас да си викнам полиција! *** Некоја плавуша купила слагалица, ја сложила за три месеци и пукнала од радост, зашто на кутијата пишувало од 3-6 години. *** Весела математика: *Паметен маж + Глупава жена = романса *Паметен маж + Паметна жена = афера *Глупав маж + Глупава жена = дете *Глупав маж + Паметна жена = шопинг
Му кажува еден човек на господ: Целиот живот не сум згрешил ништо, па затоа овозможи ми да уживам пред смрта. Од секогаш сакам да ги видам Хаваите, но многу ми е страв да патувам со авион, а на брод ужасно ми се лоши. Можеш ли да ми направиш мост до Хаваите, за да отидам таму со автомобил? Господ му одговорил: Тоа навистина нема смисла, каде ќе бидат потпорните ѕидови, морето е немирно, да се вози до таму би било многу опасно. Навистина, тоа што го сакаш е многу тешко и технички неизводливо. Може ли да ти исполнам друга желба? - Добро, рекол човекот, тогаш сакам да ги разберам жените, зошто зборат едно а мислат друго? Зошто плачат? Зошто не не разбираат нас мажите? Зошто не можат да бидат отворени и искрени? Зошто неможат да ги увидат некои работи или погрешно ги толкуваат? Тоа сакам. Да ги разберам жените! Господ на тоа одговорил: Сакаш мостот да биде со две или со четири ленти?
Судијата го прашува обвинетиот:- Зошто сте го убиле зајакот кога не сте член на ловечкото друштво?- А, зошто он ја јадеше мојата зелка кога не е член на моето семејство?
Го прашува учителката Игорче: -Игорче,кој е најголемиот борец за кој си слушнал? -Гоце Делчев учителке. -Браво.Седи,петка. Седнува Игорче,вади од под клупа слика и шепнува: -Извини Рамбо,ама кариера си е кариера. *** Игорче направил забава дома и во текот на забавата фрилил око на едно девојче.Ја однел во купатило,ја соблекол и ја свртел накај лавабото.Одеднаш влегува мајка му на Игорче во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава: -Лелеее,Игорче мајкино,па нели ти реков,немој бос по тие ладни плочки!
Се јавува човек што дтка во полиција и вели: -Попопополиција? -Да полиција. -Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам? -Колку ги има? -100. Па ибркај ги-му велат од полицијата. -Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат. -Па избркај ги и тие. -Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета. -Па отерај го и тоа во пичку матер. -Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија
Мамо мамо ми се јаде нешто благо... Ете иди во фрижидер земи... Мамо бе нема ништо... Како бе нема? Имаше блага пиперка...
Си бил еден татко и имал пет деца, три машки и две женски и сите ги крстил Пеце. Дали знаете зошто??? Затоа што кога ќе викни Пеце донеси пиво да му донесат пет.
