Грижа за старите родители

Свекрвите и снаите – проблеми

Токму тоа. Не секоја старост е иста. Баба ми покојна не за џабе велеше дека единствена желба за староста е Господ паметот да не и го земе, бидејќи кога тоа ќе се случи (а за жал е често), човекот веќе престанува да биде тој. Не е секој старец изнемоштена бабичка (или дедо) што само сака друштво и внимание и да раскажува за минатото, туку за жал од сосема нормален и способен човек станува личност што не те познава, што не знае каде е тоалетот, клучот, за што служат предметите дома, не смее да има пристап до отворена надворешна врата, до шпорет, до нож. Во тие ситуации за сите (и за него!) домот е похумана варијанта, зошто само таму може да добие стручна нега и луќе кои знаат да се справат со неподвижост, деменција, декубитуси и ред други ситуации со кои не се сретнале домашните. И далеку од тоа дека има било каква сличност со менување пелени на бебе - и од физички аспект, и од психички. Кај бебе знаеш колку трае таа ситуација и гледаш прогресија, тука не само што не знаш колку време, ниту што те чека понатаму, а секоја етапа е полоша од претходната.

 

Свекрвите и снаите – проблеми

ке се слушиме со идиректни како твоиве:

Родителите не треба да ни бидат товар, љубовта не згаснува кога човек ќе остаре.

Сигурно дека тие нема на драга волја да одлучат да отидат во старечки дом, кога можат да бидат со своите деца.

Ако имаат поголеми пензии и ако тие самите решат да одат во старечки дом (а верувајте, такво нешто ќе решат само ако приметат дека вие сте незаинтересирани да им помогнете), тогаш ќе отидат.

прочитај си ги твоиве реченици и после кажувај за навреди
јас во твојов пост читам : ние незнаеме да сакаме, ние сме неспособни и затоа старите ке одат кај поспособни и ние на драга воља би ги избркале.
Јас искрено тоа читам во твојот пост.
Нека не ти смета мојата искреност и директност. Таква сум си лепам во очи коа нешто мислам.
Забегавме ептен од тема, ама па и не е лошо да си помуабетиме за старски домови, додека не се појави некој нов пост за снаа и свекрва.
Дел кој највеке ме нервира е делот каде што јас се изјаснив за моите родители и нивната желба, а некој ми ги превртува зборовите и ме прави неспособена. Да, ти директно мене не ми се обрати, ама овде само јас имелда и срценце имаме вакви изјави , а тоа значи дека твојот пост се однесува на нас.
На крајот ова е форум за дискусија и за реплицирање и неможеш тоа да го забраниш. Ако несакаш да ти се реплицира не пишувај воопшто.
Вие кои си можете да си чувате и стари родители и родители на мажот, а покрај тоа и да работите и ваши деца да имате, сте одлични луѓе и секоја ви чест, а ние кои не можеме сето тоа да го постигнеме, немате потреба да не нарекувате ’неспособни’ бездушни инт

Имелда

и кажано е се

 

И се ќе беше ок да не налетав на ова цитираното. Значи кога ни одговара се повикуваме на љубов, семејни вредности, дете ти е како ќе го оставиш без ништо, себични родители. А кога не, тогаш уклучуваме разум, правиме пресметки и велиме дека сме разумни а не се водиме по патетики.
Како што ти не сакаш тебе некој да те смета за себична и неблагодарна, зошто им судиш на родителите кои решиле да не одат во дом туку да си платат некој кој ќе ги чува? Како ќе натераш некој со сила да биде задоволен во дом? Не зборам за ситуации како на имелда свекрвата кога не знаат ни кои се ни каде се, туку за нешто поблага форма.

 

Цело време зборувам за разум и во двата случаи
Зошто некој родител да не му остави на своето дете, туку на некој друг. Ако веке имаат и за детето обезбедено, тогаш во ред нека остават на тој што ги гледа. Ама ако имаат едно станче или мала куќа и да му речат на детето ајде оди ако несакаш да не гледаш, ние ке му оставиме на тој што сака да не гледа, е тоа ми нема смисла. Мене не. Јас не би направила така никогаш. Зошто да морало да умрат во таа куќа? Зошто ако е недај боже парализиран јас да го кревам? Па и да земат некој да ги чува, секако тоа нема да може да биде 24 часа, пошто и тој човек ке треба да спие, да јаде, да одмори. Во дом имаат 24 часа помош. Не е исто.
ЈАс кажувам ( по незнам кој пат) за случај кога би биле болни и немоќни, а не ако можат за себе бар малку да се грижат. Тогаш и јас не би ги пратила во дом моите. Во секој мој пост е нагласено дека пишувам за болни и немоќни

 

Окцензи многу двосмислено ра змислуваш.Значи тебе би ти одговарало твоите родтели да ти остават стан куќа,а да нет и го реметат мирот,а од друга страна веднаш би ги сместила во дом. Никој не е должен да си оди од сопствената куќа,без притоа да не случајно се навреди снаата,доколку стекнатиот имот на свекорот и свекрвата припадне на некој сосема непознат,бидејќи не е во ред од некој да бараш куќа,а притоа тој да мизерува во старечки дом.

 

Не бе мила, јас од свекорот и свекрвата не барам такво нешто, нивна одлука. Исто и за моите. Јас не сум им рекла да си одат во старски, туку тоа си е нивна одлука, доколку се разболат и неможат да се грижат за себе( легнат неподвижни или отидат со умот). Никаде не сум пишала дека ВЕДНАШ би ги сметила во дом. Ниту пак сместувањето во дом е мизерување.
И не би сакала мојата снаа да се мачи за моите родители, наместо да ги ги гледа децата. На карај таа се венчала со брат ми, а не со мене и моите.
Тие што не го поминале тоа во семејството незнаат како е.

И веке кога гледам дека цело време не ме разбирате ке морам да пофторам некои делови, кои очигледно не ги читате или не ги запазувате.

еве како започна

Во секој мој пост е нагласено дека пишувам за болни и немоќни

а не како што кажа ти дека едвај чекам да ги пратам во старски


ете вака мислењава на едно место, па и болдирав и потцртав тоа што сакам да го кажам. И за да неморам веке да ви реплицирам изнесете си свое мислење, а не мене да ми солите памет и да ме учите на љубов.

фала многу пријатно

 

Имам мајка и свекрва на грб.
Мајка ми живее во другата половина на куќава.Заедно јадеме зашто нема смисла на 2 места да се готви.Се уште е витална,фала му на бога и не би ја сместила во старачки дом.Должна сум и многу,ме прифатила како свое дете,децата мои ги исчува.Готвам чистам за неа,а не знам како ќе се одвиваат работите.Никогаш не знаеш што носи утрото.
Повеќе ми е мисла за свекрва ми.Живее доста далеку од нас,не е многу подвижна а од друга страна и тешка мрза е.Готвам и за неа ,замрзнувам,маж ми секоја недела и носи.Минатата недела ја варосувавме цела куќа,чистам, ја перам.Пензијата и е минимална,честопати маж ми ја докешира,никогаш не ми помогнала ништо во животот,децата ни еден ден ги нема чувано.Баш пред некој ден ми се смачи и на маж ми му кажав дека заради неа ние немаме живот.Секој викенд е кај неа.
Засега така тераме,но ако падне јас немам можност да ја донесам кај мене.Куќава е во сопственост на мајка ми и таа не би ми го дозволила тоа.Се замерија и сега контактираат на дистанца.Решението е дом.
Само здравје нека има,инаку тешко на мене и на маж ми.

 

Моите живеат многу блиску, и ако им треба помош од типот на готвење, чистење и слично, би им помагала. Но, доколку се неподвижни, а јас се уште работам, тогаш би ги однела во дом. И самите тие тоа го кажуваат. Јас со сите обврски никогаш не би успеала да им ги подмирам сите потреби како во дом. АКо сум финансиски стабилна би им доплаќала колку што треба да одат во подобар дом, бидејќи има голема разлика од еден до друг. И се разбира, би ги посетувала често, да не се чувствуваат запоставено. Со денешново темпо на живот да чуваш и стари неподвижни лица мислам дека е невозможно.

Баба ми сега ја сместија во дом. Од зимата некаде е неподвижна. Прво беше во еден дом два месеци, па многу се жалеше и ја земаа дома. Мајка ми одеше секој ден сабајле, а вујна ми попладне. Ама не издржаа, вујна ми има внучиња за чување, а мајка ми веќе има 65 години и почна многу да опаѓа здравствено. Плус моите доста патуваат, одат во викендица, и по 3-4 месеци во годината најмалку не се дома.

Затоа сега баба ми ја сместија во друг дом, бидејќи мајка ми не е тука, а вујна ми некогаш воопшто не стигнуваше да ја среди баба ми. Колку и да не сака да седи, реално, подобро и е. Згрижена е и се трудат да ја анимираат, да има друштво и слично. Периодов додека моите не се тука ќе гледам да ја посетувам барем еднаш неделно, а мајка ми оди и 3-4 пати неделно.

Според мене дом е најдобра опција за грижа за стари лица коишто не можат сами да се грижат за себе. Не е веќе како порано - нема живот во заедници, па еден куп луѓе, жените не работат, па можат да се грижат за постарите. Сменети се времињата и тоа треба да го прифатиме.

 

Okcenzi престани да навредуваш, јас твоите мислења не сум ги ни читала нешто посебно, ниту пак се заинтересирав кој и за што го почнал муабетот. Јас си напишав мое мислење, ниту твои сум прочитала ниту некое конкретно, само се изјаснив околу муабетот за чување на родители кога ќе остарат.
А тоа како ќе ги чуваш ти твоите родители и свекор/свекрва си е твој проблем и никој не ти се меша, твој избор. Не знам што се дрзна мене да ме цитираш и навредуваш, демек нож под грло ти ставив и ти наредив да направиш нешто што не сакаш. Зошто мислиш дека се се врти околу твоето мислење?
И да, едно е дебатирање и реплицирање, а друго се директни навреди кон конкретен член и тоа според правилата на форумот (ако сеуште се почитуваат) е недозволиво, а ти биди си и понатаму директна и плескај си во лице, но само кога имаш основа за тоа и кога е во граници на пристојно дебатирање.
И баш тие мислења што си ми ги болдирала горе, тие се најопшти мислења кои не се однесуваат на никого конкретно, освен ако некој не се пронајде сам во нив (во случајов ти), па се најде повреден од туѓото мислење.
Ти си мислела на чување стари родители кои се болни и немоќни, јас зборував за чување родители кои се стари и им треба помош (соодветно на новава тема во кој се префрлени мислењата).
Кога човек е болен му треба медицинска помош и тоа е веќе друго, бидејќи во старечките домови вработуваат медицински персонал.
А друга работа е тоа што мене нема да ми смета да се грижам и за моите стари родители кога ќе им биде тешко да се грижат сами за себе. Е сега некој може има вишок пари па ќе ги испрати во дом, некој можеби нема да има толкави можности, ама тоа не значи дека родителите кога ќе остарат треба да му предизвикуваат само товар на своето дете.
Друго е ако не дај Боже дојде до алцхајмерова болест, рак, склероза или некоја друга тешка форма, па да стариот човек има потреба од медицинска помош, тоа веќе е друг случај за кој секако дека ќе биде потребна соодветна установа која ќе му ја пружи таа терапија и нега.
Тоа е мое мислење, со кое никаде не ја степенувам мојата и љубовта на останатите членови кон своите родители, како што се обиде да ме навредиш претходно.

 

Јас повторно ќе си кажам за себе. На свекрвата и чистев и готвев и ставав во фриждер кога ја посетував за викенди. Само во спална не и влегував, од почит на приватност. Колку сум грешила со тоа. Кога ми се јавија комшиите нејзини дека скршија врата да и влезат дома и амбулантно возило ја однесе во болница. Душекот на кој спиеше, не сакам да ве згрозам. Ама во познато што и е, добро ја маскираше склерозата. Социјалните служби вмешаа раце, немаше шанси да ја пуштат назад дома.
Ние, јас и маж ми веќе имавме решено таа жртва да не ја дадеме, гледам сум пишувала некое време на темава дека оди натаму работа уште пред да заврши во дом. Тоа што гледам како од неа се помалку и помалку останува од човек, секоја измината недела и колку грижа и е потребна, знам дека никогаш не би можела. Се што сум прочитала не би ми ја доловило целата реалност додека не ме удрила. Да ни е дома, макар и со помош, оти и да сакаме не можеме да сме будни 24/7, до сега две години е во дом скоро, да ни беше дома, јас немаше да зборувам НИЕ вака, во множина. Ќе умреше досега нешто, а тоа нешто немаше да биде свекрвата, оти уште е жива.

Скапо е дом што ја чува. Доплаќаме. Ама е многу поевтина опција од тоа што ние несенилните имаме да изгубиме доколку би оделе на грижа на совест, општествени, морални или фамилијарни вредности. Лесно не е. Ако морам да именувам најтешка болест, таа е, склероза, деменција, олдтајмерс. Еднаш во свекрви и снаи реков да умре веќе еднаш и ме нападнаа моми, оти ако има таа избор, сама ќе избере да ја нема. Нема човек кој тоа не би го избрал како подобра опција од живот во кој не си свесен дека си жив.

Ако некој смета дека може да дочува ваков човек дома, да си го сочува во исто време своето здравје, капа му симнувам.

 

Значи повторно доагаме до она, мама е супер, должност ми е да ја чувам, и таман помислив конечно една нормална особа што паметно размислува, кога што да видам, во продолжение дрвја и камења по свекрвата. Дали само размислуваш дека таа му е мајка на мажот твој, и дека како тебе што те боли за мајкати така него го боли за неговата мајка? А, замисли тој така да ти приговараше за твојата мајка? И, после кога ќе му скурчиш и кога ќе си ги собере парталите и ќе си замине, пак тој ќе биде крив а ти јадна незаштитена жена. Добро е и што ве трпат мажите, да сум јас маж и некој така да ми приговара за мајка ми, која ме израснала, за секој денар да ми приговара ако сум купила нешто на моите и слично, ма не жена кој сака нека биде. И сега како жена, никогаш нема да дозволам некој кретен да ми приговара за моите, зошто вака, зошто така, тоа што тие ми го дале како љубов како грижа, како одрекување од многу работи заради мене..... Маж може да ми иде секој но родител не, мажот може и да ме изневери и да си замине, но родителот секогаш ќе те саа таква каква што си. Некој од вас се обиде да ми импутира нешто што го спомнав околу оставање куќи и слично. Не реков дека заради тоа треба да ги трпите, туку дека тие се мачеле цел живот, крателе од својата уста, немале свој живот заради вас, и дека во најмала рака е бездушно да прифатиш се она што оставиле а нив да ги шитнеш во дом.
Ако ти се товар, тогаш треба да ти биде товар и се она што го оставиле, па наместо они да заминат во дом, заминете си вие а нив ќе се најде некој кој ќе биде благодарен за сето тоа и ќе ги дочува многу подобро отколку вие. Ете тоа сакав да го дообјаснам да не бидам недоречена.

 

Ти изгледа си расположена за кавга рано наутро .Извини ама јас не сум.
Ама мора да ти дадам реплика пошто нели си ме цитирала и без потреба ми се нафрли.
Ако добро го прочита постот ќе видеше дека јас не сум се откажала од мојата свекрва.Значи ја водам по лекари,и готвам и чистам.А што човек да направи повеќе за таква личност која никогаш ама никогаш не била човек спрема тебе.
Мајка ми е друга приказна,прочитана и докажана.Би сакала и за свекрва ми да кажам така ама едноставно немам факти и аргументи.
И знаеш што,маж ми е свесен за тоа,и комплетно се согласува со мене.И тој вели мајка ми не заслужува ни да ја погледнеш(си има и тој свои лични причини),ама сепак е родител,мајка.
Ни јас ни тој не сме дигнале раце од неа.
И погоди што,тој нема да си ги собере парталите и да си замине,зашто е доволно свесен и возрасен што и како е.Барем нема неговата мајка да биде причина за тоа.Од материјални вредности немам добиено ништо од неа.Таа куќичка во која таа живее е со нерешен статус и буквално е безвредна.Така да и таа твоја констатација паѓа во вода.
Ќе те разочарам во твојата констатација јас нема да бидам бедна и напуштена жена.И со кое право ми приговараш,зашто јас си го кажава својот ЛИЧЕН пример,не те цитирав,не ти реплицирав,никаде не те спомнав.Си ја кажав мојата ситуација без китења и лажирања.
Очигледно аватаров а богами и никот нема врска со твојот карактер.

 

^
Од твојот пост погоре не можевме да знаеме дека свекрвата била лоша жена која ви нанела зло, па затоа постот на нежна беше таков. Ти само кажа дека не ти чувала деца (а велиш далеку живеете, како да ги чува?), дека не ти помагала (ако мислиш финансиски сама кажа дека минимална пензија има, како да ви помага?), па се прави слика како таа не е вредна за ништо затоа што сте немале никаква корист од неа, за разлика од мајка ти. Се надевам причините што чувствувате отпор кон неа со сопругот се подлабоки, а не пресметки за тоа кој колку дал и помогнал.
Инаку тука на форумот секој има право да приговара

 

Bridget, Џабе се трудиш да и објсниш денденцијата е јасна, живеат кај неа и таа е газдарица и ќе прави штои сака. Но и таа бедна куќичка во која живеел нејзиниот маж нема да се откажат од неа, туку уште неоладена старата ќе ја шитнат. А, тоа што куќичката е бедна, и што тој прифатил да живее под твоите уцени дека неговото е бедно а твоето супер, зборува само за него, а не за мајка му, која и во така бедни услови успеала да го подигне за да сега некоја која има функција снаа ја оговара по форуми, непрашувајки се низ се што таа жена поминала за да го одгледа човекој кој е нејзин маж.

Не се нафрлив јас никому, и немам ама буквално ништо против никого, патем прв пат го забележувам твојот ник на форумов, но ме иритираат такви ставови. Во принцип многу ме иритира кога некој ќе каже мама е супер ама свервами и прав ѓавол, е тоа неможам да го поднесам, бидејки и таа жена е нечија мама.

 

Не живеме сите во заедници и во оставено од мајки или свекрви па ние да заминуваме. И пак, се дорече ете, за благодарност од оставено зборуваш за тоа чување.

 

Искрено, арно си прават овие од странство. Да помогнеш да, ама чекањето на оставштината од родители е најголемиот можеби хендикеп во чистината и несебичноста во односот родители-деца во општества кадешто се очекува истово.

Со многу слога и малку пари, да, може сам да се постигне многу. Да, не сме светска сила за економија, но далеку сме од третиот свет. Материјалното е само минливо, една добивка на лото, отказ кога најмалку ти е потребен, добра работа кога ти е истата најпотребна, не дај Боже болест... за час ја менуваат ситуацијата. Затоа не вредат оние долгорочни планови и лукави стратегии за парче бетон.

Темата е широка. Има млади кои навистина не се во можност сами да се грижат за старите изнемоштени без притоа да им бараат што било. А и секоја состојба здравствена на стариот човек си носи свое, си бара свое, се разликува по посветеност, време, сила потребна за успешна нега.

Е сега дај мажот и децата да ги запоставиме за да не испаднеме себични. Не е себично праќањето во дом, себично е заборавањето на се` што сте поминале, добро и лошо без разлика дали делите иста куќа или не. Нивната куќа пак ќе си остане нивна куќа, децата не би ја гибале, освен ако не се со таков ниет ете. Таквите ги осудувам, за нив се знае онаа „дојдоа дивите ги истераа питомите“. Да навистина мора да се бира меѓу жена за нега, ама битно во својата куќа си е стариот и институција (да е ситуација кога навистина е потребна нега којашто јас не можам да ја пружам), би одбрала институција затоа што би била посигурна за нивното добро. Друго е да се пожалиш на институција од немарност на поединец, друго е ова.

Познавам млади чиишто стари родители се во вакви институции коишто многу повеќе се интересираат за доброто на нивните блиски отколку жени кои живеат во иста куќа со старите и болни блиски сеедно дали мајки и свекрви.

 

Ако не знаела зошто коментирала. Можела да го прескокне постот или да праша ако веќе толку ја интересира.И темата не е односи меѓу снаа и свекрва туку грижа за старите родители.
Нежна дали кога веќе си земаш за слобода да коментираш за моето газдинство,попарена си од недовербата спрема твојот партнер

Спојлер

http://forum.femina.mk/kanta/se-somnevate-li-vo-vernosta-na-vasiot-partner-t20907/#p2017365

па бараш совети ,исто како што јас мојата свекрва ја оговарам по форуми.Бидејќи очигледно тоа го правиш.Да или не?
И не грижи се за тоа дали прв пат ме приметуваш,тоа воопшто не е важно.А дека ме нападна ме нападна и тоа без причина.
И слободно модератоторот нека не избрише немам против,зашто влеговме оф топик.

 

Незнам за тебе но јас цело време се држам до темата, а таа е нашиот однос кон старите лице пред се нашите родители, сметајки ги тука родителите на сопругот за оние кои се мажени. Неможам да ја разберам таа двојба и како тоа секогаш свекрвата е таа што е лоша, а мама е добрата. Но небитно, јас ниту те нападнав ниту имам нешто против тебе лично, тоа сакав да го кажам дека не си некоја од оние поактивните членки па ајде сега јас ќе те напагам тебе. Навистина не го ни прочитав никот туку само кажав со што не се согласувам. Второ, веќе кога го изнесуаш твојот пробем во јавност сигурно треба да бидеш свесна дека ќе има и спротивни мислења и коментари за твојот проблем. Никој не ти влегол на твојот фб, па да биде непристојно да се коментира, твое мислење, и те молам потсети ме каде сум пишувала и сум барал совет, затоа што сум била незадоволна од мојот љубовен живот. Не сум јас особа која овде би барала совети, барем на сеуште, бидејки се сметам за доволно паметна за да сама управувам со мојот живот.
Само уште еднаш да ви укажам а доколку повторно ми ги извртите збборовите тоа е ваш проблем. Кога спомнав наследство, не мислев да ги чуваш како благодарност за наследство, туку мислев дека е греота нив да ги бутнеш во дом а ти да го земеш станот, куќата, друг недвижен и движен имот.
Во најмала рака е нехумано, и реков дека има луге кои би биле благодарни нив да им го остави тоа а тиа да ги дочуваат. Никој неможе да ми докаже дека некој стар човек повеќе сака да умре во дом, отколку на своето огниште кои го изградил или спечалил со крв и пот.
Ако сакате да сватите за што зборувам одете во болница една недела па да видите дали е поубаво таму или дома, како спореда со домот за стари лица.

 

нема да гледам ни свекрва ни мајка,мајка ми не сака,свекрвами по мене плука кога и ке ме види ,ете и ја јетрвами нека се поддржуваат една со друга,не чекам од никого ништо,ке земам стан како знам и умеам и мирна ми глава.

 

Спојлер

Омекнуваш Нежна ,гледам.Се браниш дискретно.
Иако повторно го брануваш морето,сепак ќе кажам дека овој пост личи на нешто.И нема да ја коментирам содржината зашто такво мислење почитувам.Различно а ненавредливо.
Освем дека сега ти ги превртуваш зборовите ама ајде ќе поминам преку тоа.
Ме прашуваш каде си барала совети и мислења,одговорот е во спојлер во претходниот мој пост.И да куќата која ја претставуваш за наследство половина ја направивме со мажот ми за да има таа и свекор ми каде да живеат.А за чудо не гледам дека ќе се офајдам од тоа зашто станува збор за куќа на село.
Така да нека заврши оваа борба со перници.И другпат ако ме нападнеш без причина, пак ќе се бранам