"Moj tata je danas lupio glavu o luster vozeći sestrin trotinet po stanu. Čovek ima 50 godina." "Cijelo ljeto sam se spremala za najteži ispit na fakultetu. Taj dan profesorica je podijelila ispitnu listu i kad sam vidjela da znam sve zadatke bila sam presretna, međutim nakon 5 minuta, da prostite, uhvatio me proljev i morala sam predat rad. Kakav peh!" "Moj pradeda je celog života glumio da je skoro skroz gluv, tek u 90-toj godini su ljudi otkrili da normalno čuje. Mnogi su se tad zaprepastili i ugrizli za jezik jer su pred njim uvek sve govorili misleći da ne čuje." "Sa 17 godina smo prohodali, sa 20 sam ju oženio, sa 23 smo dobili kćerku, najljepše stvorenje na svijetu. Imali smo solidne poslove, a onda se razbolila. Pošto su nam roditelji bili malo financijski jači, dali smo otkaz i sve snage uputili u Švicarsku i njeno lječenje, nakon 6 mjeseci borbe ona je otišla. Ja i moja kćerka smo ostali sami, ona mi je danas jedino što mi je ostalo od supruge, iako imam 29 godina i relativno sam mlad, prsten još uvjek nosim na ruci, a moja curica sa mnom uči za školu, želi bit doktor kao i mama. Znam da se nikad više necu ženit, jer dok je ona na groblju, ja imam kome da idem..ljubavi nikada nećeš bit zaboravljena..."
"Trudna sam i ušla sam u zadnje dane trudnoće. Moj suprug svaku večer dežura kraj mene, potpuno obučen i obuven, kako on kaže - za svaki slučaj. Ovo nam je prvo dijete i silno smo uzbuđeni a on gotovo da i ne spava u zadnje vrijeme. Sinoć sam odlučila da se malo našalim sa njim. Počela sam u pola noći simulirati porođaj. Toliko se prepao i uzbudio da se sapleo, pao, pokušao da ustane, ali opet je pao, počeo da puzi i na kraju ustao, otrčao u kupatilo, pa u kuhinju, iz kuhinje u našu spavaću, počeo da rovi po ormaru tražeći moju torbu koju sam spakovala za bolnicu, počeo da se trese, plače, i cijelo to vrijeme je meni govorio: Diši malena, diši! A ja sam se gušila od smijeha na krevetu. Kada je skontao koliko se smijem, stao je, gledao me par trenutaka u čudu i onda rekao: "Pa dobro ženo, i ja ću jednom biti trudan, pa ćeš vidjeti kako je to kad te neko ovako za*ebava." Izvrištala sam. " Умрев "Dao sam babi kockicu čokolade koja ima u sebi one puckalice. Njen komentar na pucketanje je bio: joj sine, digo mi se pritisak, sve mi pucketa mozak." "Bio ja na Havajima i taman počele žurke, zezanje, muvanje sa devojkama u toplesu, pravi užitak...kad odjednom budi me keva u 6h ujutru i kaže: diži se, stig'o ugalj..."
Јас пак обожавам да читам исповеди на makes me think, скоро секогаш има некој што ќе ме расплака. Today, I was traveling in Kenya and I met a refugee from Zimbabwe. He said he hadn't eaten anything in over 3 days and looked extremely skinny and unhealthy. Then my friend offered him the rest of the sandwich he was eating. The first thing the man said was, "We can share it." MMT Today, after I watched my dog get run over by a car, I sat on the side of the road holding him and crying. And just before he died, he licked the tears off my face. MMT Today, I was driving to a job interview when I saw a businesswoman standing next to her BMW on the side of the road. She had a flat tire. I pulled over and helped her put on the spare. When I arrived to the interview, the woman who I helped ended up being the CEO of the company. I got the job. MMT Today, after a 72 hour shift at the fire station, a woman ran up to me at the grocery store and gave me a hug. When I tensed up, she realized I didn’t recognize her. She let go with tears of joy in her eyes and the most sincere smile and said, “On 9-11-2001, you carried me out of the World Trade Center.” MMT Today, I returned home after being stationed in Iraq for 9 months. While I was still in uniform, I went into an ice cream shop near the airport to get a milkshake. The girl behind the counter handed me my shake and said, “It’s on me.” “Thanks, you didn’t have to do that,” I said. “Neither did you,” she replied. MMT Today at the diner where I work, an elderly couple came in for the 4th time this week and requested my table. I asked them what kept them coming back. They told me that I reminded them of their granddaughter who passed away 6 years ago. Then they told me her name. She was my best friend at the time. MMT Today, at the final home game of the season, the entire boys basketball team at our high school entered the gymnasium in pairs of two holding hands. They did so in protest of the fact that two gay students had been sent to detention for a week for simply holding hands in the school’s hallways. MMT Today, on the one year anniversary of my boyfriend’s death, I decided it was time to clear his clothes out of our closet. In one of his coat pockets I found a diamond engagement ring and concert tickets to my favorite band dated the Saturday after he passed. MMT Today, my wife kissed me goodbye, got in her car, crashed, and passed away. When the coroner called me at 9AM, I broke into tears and ran into the restroom at work to wash off my face. When I looked in the mirror, I noticed that my wife’s lipstick was still on my cheek. MMT
Danas sam sa suprugom rešio da probamo novu pozu, ja sam trebao samo da sedim, a ona da napravi špagu preko mene. Krenuli mi, skinemo se, ja sednem na kauč, ona krene da se rasteza i eto malera, ode joj tetiva. Ja misleći da se za*ebava krenuo da se smejem k'o hijena, ona sva nervozna opali mi takvu pesnicu da mi pukne arkada. Otišli smo oboje u hitnu, a kada su nas pitali kako je došlo do nezgode rekli smo da smo se "zajedno okliznuli". Sestre u to naravno nisu poverovale i pomislile su da je u pitanju porodično nasilje. Pozvale su policiju, koja nas je pola sata saslušavala, a mi nismo hteli da kažemo o čemu se radi jer nas je bilo blam. Zatim su nas odveli u zasebne sobe, i čim sam seo čuo sam nju kako viče "Ljudi bre da l ste vi normalni, se*sualna povreda je upitanju, eto! Mislila sam da mogu da napravim špagu, a on je kreten, smejao mi se. Eto! Sad mi dovedite muža da ne zovem advokata!" -Sad mi dođe da je opet oženim, volim je najviše na svetu! ХХахах умрев
Sjedim ja za NG sa svojima kući... Nasuo sebi otac vino i colu i pjeva "Malo viski, malo coca cola, RUŽNE žene oko moga stola.." a ja i mama sjedimo s njim... Šta reći a ne zaplakati! Vrhunac mog pijanstva je bio kad sam došao sa dočeka Nove godine, a one ribice za grickanje prosuo u wc šolju i govorio im da plivaju. Što je najgore, moj brat je sve to snimio. Svako jutro se osetim jako muževno kada me žena pita da li sam obukao helanke ispod radnog odela.... Dečko i ja smo radili u hotelu blizu mora neko vreme. Predveče je odlazio u susedni hotel zbog neta, a ja sam ostajala u svojoj sobi sa cimerkama i kulirala. U tom hotelu je boravila njegova bivša devojka, ali mu nisam pravila nikakav problem i nije mi ništa padalo na pamet. Primetim posle nekog vremena da se promenio, hladan, namćorast i skapiram da me vara. Žena to jednostavno oseti, ne treba tu ni FBI ni CIA. Jedno veče se rastanem sa njim, on ode kolima, ja polako za njim. Stignem tamo, kad, imam šta i da vidim. Njih dvoje se maze, ljube i kikoću. I šta onda uraditi? Da ga prebijem kao mačku, ne ide. Da se derem i probudim ceo hotel, popila bih otkaz. I pade mi na pamet! Uđem ja direktno kod njih, kao dobar dan. Prebledeše oboje, ovaj krenu nešto da muca, da se koprca, a ja TAP, pokupim mu ključeve od kola i trk napolje! Trčala sam sve do plaže i sačekala ga da me stigne. I kad je došao i molimo me da ih vratim, zafrljačim ključeve u more! E tako maco, kad oćeš da se igraš eto ti!
Kad god plaćam na kasi i kasirka kaže cifru koja završava na osam, pružim pare a u sebi smirenim i ozbiljnim tonom kažem: "na k.... te nosam." Kako već dugo nemam sreće u ljubavi dođe mi da kažem tati da zamoli svog dobrog prijatelja da mu budem stvarno snaha jer me kao malu stalno zezao da ću se, kad porastemo, udati za njegovog sina. Uvek kad se spremam za put i pakujem stvari ubacim i knjigu za učenje. Iako znam da neću ni pomisliti na nju, a kamoli učiti i da će stajati sve vreme u koferu, svakako je stavim, eto da i ona proputuje sa mnom malo. Kad sam se jednom vraćala kući iz trgovine na biciklu, naišla je grupa momaka koje znam. Pravila sam se važna, folirala se i upala u potok pored ceste!
Moj dečko nije čitao knjige, ali gleda seriju Igra Prestola, a ja sam ih čitala. Kad smo se posvađali, samo sam mu na papir napisala spisak ko će umrijeti i to cijeli. Dobro se sjećam da nije htio tada da razgovara sa mnom skoro cijela 4 dana. овој некој како мене Kao maloj su mi govorili da se ona klizna vrata na prodavaonicama otvaraju samo lijepim osobama. Vječito sam bila u strahu da mi se neće otvoriti... и оваа како мене Toliko sam bio siguran da mi se za Novu neće "posrećiti" da sam obukao duge gaće... Pričam ja danas sa babom i kaže ona meni, gde ćeš za Novu godinu. Ja reko pa šta misliš gde ću znaš i sama da nigde ne idem. Kaže ona meni, ma ne to, nego hoćeš li u sobu ili u kuhinju, koji ti tv više odgovara? BABA ZMAJ! Jučer mi došli neki investitori i izvedem ih na ručak kad naš lokalni cigančić prilazi našem stolu i pruža ruku, ja mu ono očima da se makne kad će on 'Daj bona ti si uvijek svima davala..' Ja pocrvenila, ostali se podsjmehnuli, a malenom ništa jasno, štaš djeca nisu pervezna ko mi.
Jednom prošle godine, odem ja u kupatilo da operem kosu. Dok sam je prao, normalno, oči su mi bile zatvorene. Ali kad sam ih otvorio, nisam video ništa. Mrak. Pošto sam znao da moji roditelji i brat vole da me zezaju tako što ugase svetlo dok sam u kupatilu, nisam se mnogo uzbudio. Međutim, kad sam otvorio vrata od kupatila i dalje je sve bilo crno! Počeo sam da paničim i da se derem "Oslepeo sam od šampona!" U tom trenutku tata je uperio svetlo ka meni i rekao: "Pregoreli su nam osigurači, idiote". Mislim da ću svojim unucima ovako pričati bajke: ,,Nekada davno postojala su četiri godišnja doba...'' Svaki put kad se ne isfeniram izgledam kao Hagrid. Sinoć u 2 sata poslije ponoći sam došao pod prozor curi koja mi se sviđa i pjevao, a onda sam se setio da ona stanuje na 15. spratu. Žena mi je uzela laptop i ušla na history...šta više da vam kažem sem toga da već 4 sata sedim u hodniku zgrade.
Imao sam strašnu dijareju prvi put u životu i nisam znao šta me je snašlo, pa sam pozajmio ženine uloške. Primetila je da joj fale, pa sam morao da joj priznam-upišala se od smeha. Kad sam bila mala imala sam kratku kosu i uvjek sam frizerki govorila: ,,šišaj na dugo molim te". Nastala sam tako što je mami i tati pukao kondom. I dan danas sam jako uporna osoba. Oduvek sam svoju devojku smatrao seks bombom, jer stvarno tako izgleda... Ali kad prdne glasno pod jorganom, sve mi lađe potopi... Moja mala sestra jede sardinu iz konzerve. Viljuškom izvlači kičmu ribe u celosti, sumnjičavo je pogleda i kaže: "Mama, pa ova riba ima kosmodisk!" Kad sam bila mala sestra mi je gurnula glavu u wc šolju i pustila vodu. Lijepo mu kažem da nisam normalna, kad smo se upoznali. Onda se on zaljubi u mene, pa me zavoli, pa me oženi i onda mi ostatak života prigovara kako nisam normalna! Upravo moja baka (81) požuruje moju mamu (46) jer je na Facebook-u, da treba da joj počupa obrve, 21. vek. Moja djevojka je sinoc toliko vrisnula u kinu da je sve naroda ispred nas što je sjedilo okrenulo se da vidi ko je, a oni na balkonu su ustali i nagli se da vide još je imala bijeli džemper koji je bio uočljiv, a ja mrtav ladan i napola gluh jer mi je vrisnula na uho, pokušavao da je smirim ali ne od straha nego od sramote. Dolazim kući, tiho ulazim, prolazim do sobe, okrenem se kad netko sa šeširom i usisivačom na sred kuće.. Stanem(već mislim da haluciniram) uhvatio me strah, trčim do sobe, kad čujem brata kako pali svijetlo i umire od smijeha..kreten U jednom trenutku sam shvatio da imam više odjeće na stolici nego u ormanu.. Ustao sam i uz malo truda riješio problem. Stavio sam stolicu u orman..
(ова беше коментар)-> Tako ja jedno vece ustanem i vidim babu stoji u kupatilu i gleda kroz prozor. Ja je pitam sta joj je, sta radi a ona kaze: "cuti vidis da dolaze". Ja kontam ko dolazi kad ce ti ona "pa vanzemaljci". Zena vidjela svjetla od auta kako kruze i stvorila sliku u svojoj glavi. Uplašio ja jednom babu, noću, kad je otišla do garaže da uzme neke ključeve. Samo što nije pala u nesvest. I oprosti mi ona, zna da volim da plašim. Posle nekoliko dana, vraćam se ja iz grada kasno i kako sam otvorio vrata vidim leti nešto i pada na moju glavu. Lutka neka obrijana, a ono baba iza vrata. Kad tada nisam umro, ne znam kad ću. Moja mlađa sestra svaku pjesmu slabo razumije,i na svoj način je pjeva...A i sluša neku Žnj muziku,...al' nema veze,juče neka pjesma i ide dio:''Nek' krene opasna igra ,maca u kanđzama tigra'',a moja sestra kaže:''maca u gaćama igra''.. o.O Devedest i neke ne mogu tačno da se setim, došla nam je prababa iz Bosne u goste (sada pokojna). Iz dosade volela je da pretura po raznim stvarima, među tim stvarima bila je mamina torba u kojoj se nalazio mali suzavac (za ne daj Bože, jer je radila tri smene u jednoj privatnoj trgovačkoj radnji, a gde smo mi živeli tada nije bilo ni asvalta a kamoli ulične rasvete). I tako prababa uzme taj suzavac i krene da se parfemiše njime misleći da je dezodorans, naravno ne znavši šta je to počne da kija kao luda. Ulazimo u dnevnu sobu da vidimo šta je, kad ona nama: "Aaa uuu deco ala sam se nešto preladila." Kad smo videli da prababa drži suzavac u ruci pokidali smo se od smeha. Nikad neću zaboravit prizor kad smo ja i još 2 prijatelja pobjegli u srednjoj sa sata.Produžili smo još jedan sat kao da ne bi ispalo da smo samo s tog sata pobjegli.Kad smo se vraćali po rivi prema školi ugledamo profesoricu.Ona nas odmah uoči,a ovaj jedan se te žene užasno bojao i nije joj nikako dolazio sat.Mi se ukipili,usporavamo korak,možda nas nije primjetila...Kad ova budala puf skoči u more(bio je 1.mjesec i jedno 2 stupnja).U tom trenu naravno svi stanu i gledaju u nas,profesorica laganini prilazi,pozdravlja nas,čeka da ovaj izroni...Sad ovaj napokon izroni,a ona mu samo kaže:''Periću džabe si se močio,odgovarat ćeš kad tad.'' i samo produži dalje.Mi se prvo dobro izrugamo pa ga izvučemo iz mora,a on nakon toga odluči naučit i doći joj na sat.Ova kad ga je ugledala nije mogla sebi doći od smijanja prvo pola sata,a onda ga je proglasila ''mokrim banditom' Svog sadašnjeg dečka sam upoznala kada sam iz opklade vozila traktor kroz selo. Drugi dan me pozvao na kafu i rekao "e ne moraš puno da se sređuješ, već sam te vidio u najgorem izdanju na traktoru" Улази јутрос мој сестрић од 4 године у кућу и каже "Ово је најотменија и најсавршенија кућа у којој сам икад био", а његова сестра близнакиња, онако мртва озбиљна "Мали, много гледаш цртаће". Ја се патосирала... Imam instaliran skype na telefonu i treba da nas zove naš rođak iz Švedske, i zvoni i treba moja baba da priča s njim. I ono video poziv. Zove on, ja stisnem da se javimo na video call i ona stavi telefon na uvo. Smejao sam se ceo dan. Juče, kad sam rekao babi da mi donese mobilni, donijela mi je daljinski. Još je i rekla da je zazvonio. Jes', jes' baba, zvao me neko na daljinski. Спојлер Што е ова,темава се запостави,само јас објавувам.
Djevojka mi poslala u SMS poruci: "Napali me. ", a ja joj vratio: "Ko te napao ?" :-/ Kako je lijepo biti glup.. Jedno veče u diskoteci igram i prilazi mi neki lik i reče mi nešto na uvo. Nisam ga ni čula, kažem mu da imam momka i da me ne zanima. Lik mi opet nešto reče, ja njemu opet, alooo imam momka. Lik se iznervira, okrenu me i zakopča mi šlic na pantalonama i reče ETO, JBO TE MOMAK!! Ulazi devojka u lift sa mnom i pitam je na koji sprat i ona mi odgovara imam dečka... Rekoh blago tebi, a na koji ćeš sprat?
,,Dok sam bio kod babe i dede zadržao sam se malo duže u wc-u, deda je počeo da me smara da izađem, na šta mu je baba rekla "pusti dete na miru da d*ka". Pojeo me blam tad.'' ,,Videla sam sestru kako se ljubi sa deckom kada sam bila mala. Otisla sam i sva radosna rekla mami "Imacemo beebuu". ,, Sipala sam svom zecu kiselu vodu u pojilicu, jer me je mrzelo da odem do kuhinje i sipam česmovaču. Nije se bunio." ,,Kad sam bila klinka mislila sam da je kul plakati uz pesme i onda sam namerno gledala u sijalicu da zaplacem kada cujem od Britney Spears pesmu Everytime." ,,Ušao sam u poslastičarnicu i naručio porciju sladoleda i kada me je pitala od čega želim ja sam mahinalno rekao "kečap, pavlaku, majonez ..." ,,Jednom sam, ulazeći u poprilično pun autobus, nagazila na sopstvenu dugačku suknju i potpuno je svukla odnapred, a nosila sam neke malo providne, čipkane gaćice." ,,Kad sam bio mali pevao sam " noćas sam sanjao mene i madonu u staklenim kondomu....belu smešnu...." I keva me je uvek ućutkavala, nije mi bilo jasno zašto..'' ,,[COLOR=rgba(0, 0, 0, 0.87058]Kad sam bila mala brat je meni i sestri rekao da su kore od lubenice jako zdrave i da ćemo ako ih jedemo biti lepše kad porastemo. Posle je baba grdila mene i sestru što nije imala sta da da svinjama da jedu "[/COLOR] ,,Moja baba onaj preliv za sladoled zove ,,Prc prc" jer se tako čuje kada se sipa, i kad nam nudi uvek kaže ,,Oćete prc prc?"
Moja baba se zaljubila u komšiju. Svaki dan slušam:,,Komšija Pera ima tako divno cveće, bas lepo brine o bašti", ,,Komšija Pera je tako osećajan i nežan čovek". ,,Kako se komšija Pera dobro drži, nikad ne bih rekla da mu je 65 godina" i slično. Već dva meseca me nije ni pitala da li sam gladna!"
Ja kad dolazim pijan kući, sve bude naopako, pas me ljubi, žena laje ... Dođem u školu biciklom izađem iz škole i nema mi bicikla. Odlazim kod pedagoga da prijavim i pogledam snimku i i vidi se kako stariji muškarac uzima bicikli i odlazi s njim. Idem na policiju prijaviti taj slučaj. Iz policije sam nazvala tatu i on mi je rekao kako ga je on odvezao. U policiji i u školi su se svi smijali. Pre neki dan je mojoj mami neko greškom poslao poruku: ,,Ne znam šta da radim sa tvojom ćerkom, mrtva je pijana, blamira se, dođi po nju!" Na šta je ona odgovorila: ,,Ma baci je u Dunav!" Mrtav pijan sam zaprosio svoju ženu na našoj svadbi... Мeni je moj muz na nekom slavlju prisao i rekao' cao mala,ja tebe znam odnekud,ali ne mogu se sjetiti',ja sam samo rekla 'Udata sam ,i znas me iz kreveta',odmah je dosao sebi. Kad smo bili mali baba nam je podvalila pitu od tikve, rekla nam je da je od banane, ubili smo se jedući... Jednom sam se napio i ne znam iz kod razloga, rešio sam da idem trotinetom u grad. Ponašao sam se kao da su mi to kola, vozio sam ga po putu, uredno parkirao. Sećam se da sam ispred svake diskoteke ostavljao trotinet i ulazio u diskać. Ja i još (barem) 25 ljudi na stanici čekamo bus. Ne dolazi ništa već 10 minuta ( a to je prometna stanica, prolazi barem 6,7 linija tu) i ja pogledam sa strane i vidim da su radovi. I ja kažem svima da su radovi na cesti te da trebamo ići na drugu stanicu. I tako krenemo mi, ja prvi, cijeli ponosan što sam im pomogao i dođemo do semaforu kad ono u našem smjeru prođu 3 autobusne linije jedna za drugom i to sve na onu stanicu na kojoj smo bili čekali bus. Sve što imam za reći je da sam se kući vraćao pješke i da me nikad toliko ljudi nije psovalo. Zovem se Mujo, a moja supruga se zove Fata. Da, mi postojimo. Спојлер Игнорирајте ја розевана боја од претходниот пост,појма немам како испаднало онака бидејќи не ја ставив намерно o.O
U crnu zemlju sam propao kad je moj deda u marketu tražio šampon od alal vere umesto aloe vere..... _____________________________________________________________________________________ Pušim ti ja danas cigaru na prozoru u svojoj sobi i tipkam mobitel kad stara uleti u sobu i ja kako se trznu umjesto cigare bacih telefon kroz prozor. A inače živim na 6. spratu... ______________________________________________________________________________________ Imala sam lošu naviku da uz bilo kakav svoj komentar dodam "*ebo te zec". Više to ne radim. Najbolja prijateljica se udala za tipa koji se preziva Zec. ______________________________________________________________________________________ Ja i kolega se sinoć prošvercali na neki kruzer pijani i evo nas sad u njemačkoj. ______________________________________________________________________________________ Moja baka je bila nepokretna dok sam bila beba. Jednom prilikom u sobi smo ostale samo nas dvije, mama je pošla do wc-a i ostavila me na kauču sa kojeg sam krenula da padam. Počela sam da klizim i moja nepokretna baka skočila je da me uhvati da ne padnem. Zahvaljujući meni, ona je ponovo prohodala. Eto kolika je ljubav sila. I dan danas mi kaže da sam ja ta koja je spasila vječnog sjedanja i ležanja.
