Не сакам да се редактирам во претходниот пост. И не ме опоменувајте, ок? ТОЧКА. Па ти си мори луда жена, ауууууууу. ГЛУПА ГЛУПА ГЛУПА ГЛУПА ГЛУПА ГЛУПАААААААААААА ГЛУПА ПРОСТАААААААААА, попроста и од најпроста реченица! Толку си проста!!!!! Простачка!!!
Мноооооооооооогу, ама многу ме нервираат со тоа што уште не утврдиле термин кога ќе не сликаат за табло. Абе, демек јас таму од спиење станата ќе одам Па сакам на фризер да си закажам, па за шминкање да уговорам... брееееееј луѓево, сите околу нас се испосликаа, а НИЕЕЕЕЕ... нее, ние од тие посебните сме, ќе ни кажат во вторник - ајде децо, во четврток на сликање. Исто многу ме иритира тоа хитлерскиот јазик, што ќе треба година овоа време да го знам и во сон да ме разбудат! дајне, мајне, кајне... ах, што не не ,,потурчил,, Хитлер, барем ќе знаев нешто да шпрехнам И јаготката на шлагот - имам ПМС
Абе грда една она мене ќе ме провоцира и префрла за мојот изглед, шминкање, начин на размислување. Леелелелеле врати се во 4 одд научиииииии да зборишшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш мајка ти да немаше работа со швалерите ко ти сега ќе те научеше на култура ма кокошко одрана. Да не морав да те трпам уште 1 година јас лично ќе те одрав.....фока една
Проклети празни ветувања, проклети искушенија, проклети „минорни“ дела, проклета реалност!!! Да знаев дека толку ќе си влијаела на мене во моментите кога ти ми беше се’, ти кажувам, ќе речев „не“ во моментот кога се препуштив на двегодишната авантура/доживување со тебе. А сега, веќе 2 и пол години по нашиот крај, кога веќе не те гледам со заљубени очи, ниту те доживувам со заљубено срце, туку за мене си само една девојка која некогаш значела многу, можам само да кажам дека ти ме измени комплетно во одредени ставови, чувства и емоции... Дали на подобро, или полошо? Не знам ни сам.
Глуп си за секој мм од твојата висина !!! Зашто бе толку се замараат лугето со мене??? Значи гледајте некогаш подлабоко на работите и оставете ме да живеам !!!!
Едвај собрав сили за да те прифатам, ејјјјјјјјјјјјјјјјјјјјј дури и ти верував. Знам дека се смени „колку, толку“! Ги поминав најубавите години од мојот живот, мојата младост со тебе!! Ти подадов рака кога никој друг не сакаше, ти бев рамо за плачење, ми зборуваше дека не постојат добри личности како мене!! А сега што???? Сега по толку време мене најде да ми се занесваш??!! Ретардирана си, глупа си, најглупааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Кога еден ден ќе разбереш дека ништо не се врти околу тебе???! Секој кој ќе го погледнеш го повредуваш, па верувај светот нема никаква корист од таквите како тебе!!!!! Во животот немам сретнато некој како тебе толку умоболен, па за грев си..!!! Сега гледаш дека се во животот се враќа мило за драго??? Додека јас пијам кафе со друштвото, со колешките и уживам, ти седиш на другата клупа и си го цицаш прстот само поради тоа што немаш што друго да правиш. По празна и поклета душа од тебе нема да се роди Незнам повеќе ни дали да те жалам, одамна веќе заврши таа мислост која некогаш можев да ја почувствувам кон тебе.... За тебе нема поправање, цел живот ќе останеш ваква.... Само се жалам себе си, а и сите други кои мораме да трпиме уште една личност потполно иста како тебе, но од која некое време не можиме да избегаме и да се куртулиме... Ќе славам тој ден кога сите ќе се рајатисаме!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не мора да доаѓаш бе,НЕ МОРА. Лут сии? Лут си што ти реков дека и покрај тоа што ти иде ДЕТЕ на пат,ти сеуште немаш работа најденоо? ЕПА БИДИ!!!
Мораше ли вака!?! Од јазикот на мајка ми ГУСКА сум!? Па навредувај ме жено појке ништо не пали кај мене.. Уште малце и ке се оттарасам од тебе и маж ти..можеби сама ке сум ама посрекна нема да ве гледам како се расправате а после мене да ми се тушите..а малата зошто на неа не ?А? И на крај јас крива за све..јас крива за расправиите помеѓу вас.. Јас ли барав да се родам?!?!Јас ли барав ваков живот?!?!НЕ НЕ БАРАВ НИШТО ОД ОВА ШТО ГО ДОЖИВЕАВ!!!САКАМ САМО МАЛЦЕ МИР ДА ИМАМ!!!ДА НЕ СЛУШАМ ЗАКАНИ СЕКОЈ ДЕН !!! АМАН ВЕКЕ ШТО ЖИВОТ КЕ БЕШЕ ВОА
мислев дека сега барем сме океј. мислев дека можеме да останеме барем другари. далечни. но другари. мислев дека ти значев барем нешто. мислев премногу. мислев погрешно. а сега видов дека ништо од тоа не е вистина. ти си една обична кукавица која нема храброст ни да се поздрави со мене. те преценив. создадов слика на совршенство во мојата глава. дали да се плукам себеси за тоа или тебе? и на крајот...сепак можеби ти и не си крив. можеби јас премногу очекував. премногу се надевав. од личност која ништо неможе да ми даде освен скршено срце. идиоте, разбуди се! не си единствен
Ма нека иде се у пм!!! Преку такво ми е од сите веќе, најискрено. Се теже над мене. Сите се потпираат на мене, не во добра смисла.... Што сум јас? М? Немам јас толку дебели нерви, па и дух да го издржам ова. Сите од секоја страна си ја кажувате својата желба, сите имате нешто што ви пречи.... а мене ме праша некој? Дај престанете веќе еднаш со вашите желби, потреби... со вашите потреби за промена......... Аман ми се вика веќе од се! Продолжeте така, па да видиме до кај ќе стигнeме, посебно јас. Имам и јас живот, имам и јас душа... дај престанете веќе еднаш! Сменете се вие, не е до мене, верувајте.
Како е можно, како? Матуранка, дали и имаше 18 години а веќе за неа животот заврши, трагично почина. Жално, и во овој момент ми се иде да плачам иако не ја знаев лично. Каква судбина, неможеше ниту матурксата да ја прослави, да се нарадува на животот. Нека почива во мир, многу жално и сурово како животот ти крои план. Никогаш не се знае кога може смртта да дојде.
Зарем не се разбираш од збор жено ? Ти викам дека нема јас не видов дека има такво млеко и купив друго, ти упорно има има ако има оди купи си ти! И кај јас цела изморена ти одам уште да ми се дереш над глава ко пореметена секој ден мене ме пракате до продавница мајка ми толку не ме тера да имам божем ако го помрднете гзот ке ослабете!
мојот живот е малку необичен од вашиот,сепак би сакала да се исповедам бидејки никогаш во животот немав на кого да се искажам. нема да спомнувам никакви имиња па дури и на мојот провинциски роден град. јас сум родена во мал град, кај сиромашно семејство. се сеќавам кога имав 6 години и кога прв пат спиев со мојот татко, сабајлето и реков на мајка ми ;-мамо, тато ме еба;. од тогаш почнаа моите проблеми. бев силувана од татко ми и после низ годините се случуваше истото, во неколку наврати и кажував на мајка ми но таа не ми веруваше. и по сите закани -ако писнеш ќе ја убијам мајка ти; за да не и кажувам јас сфатив дека нема излез освен да бегам од дома. ми го уништија детството кое што никогаш не го имав. колку пати се обидував да избегам од дома но знаев дека немам каде, јас бев само дете и со срце чекав да наполнам 18г. и да излезам и никогаш повеќе да не се вратам. прерано пораснав. не смеев да кажам на никој зошто никој нема да ми верува а еве и пример зошто. чичко ми,брат на татко ми којшто сеуште го викам психопат, има 3 ќерќи и сите ги силувал и уште од мали станаа крадци и отпадници, родителите се откажаа од нив, ги одведоа во КП идризово во скопје. од таму бегаа, кога пораснаа станаа курви и дрогираши по скопје.кога го пријавија во полиција никој не им веруваше иако тој некое време лежеше во затвор после излезе и пак истото. ги издржав сите тие тортури на мозокот во кој ми се врежаа засекогаш со надеж дека ќе избегам од таму. не знам дали воопшто некој може да ме разбере но само јас знам како ми беше и после слушајки нечии други проблеми мислев дека сум била храбра но сега веќе не мислам така. имав голема потреба од заштита поточно од татко,од вистински татко оној кој ќе ме прегрне како татко а не да ме гледа како жена. влегов во врска со човек што можеше да ми биде татко.разведен е има две ќерки. 12 години сум со него. сега мислам да се разделам од него. требаше да начукам 30 год. за да си признаам зошто сум со него. не беше се така лошо, на некој начин ме изведе на прав пат. но ми фалеше вистинската љубов која ненадејно се појави. иако се појави ништо не сум имала со него. никогаш не сум се насмеала од срце иако сум постојано насмеана, насмевката цело време ми е товар кој што не можам веќе да го носам. понекогаш ме фаќа депресија како последниве денови и постојано ми се плаче. фантазијата ми е постојан придружник, барем во неа имам се што сакам. во мојот живот нема излегувања по журки, диско, кафичи. немам пријателки ниедена не па повеќе. се чувствувам многу осамено. странец во сопственото тело. како да го почнам животот од почеток покрај сите спомени и солзи. колку пати сум го проколнувала господ зошто не ми даде барем малку среќа... голтам премногу големи кнедли кои ме гушат. лута сум му на господ, го проколнувам денот кога сум се родила
лавли знаеш дека беше од мој клас....? многу жално, не можам да се соземам уште, предобро и препаметно девојче, ама ете... ке идаш на свеќа?
абе со туку се исклучваш од цхат јас кога ќе се уклучам глуп еден нема да ти пишам не се плаши и онака јас само го користам по потреба не како тебе пссс прост еден не влегвај оти јас ако влезам од патики ќе те извадам да знајш...
Од сега, па надаље и у будуќе, никој, НИКОЈ да не ми рече дека постои машко-женско пријателство! НЕ МОЖЕ!! Теоријата си е едно, ама кога ќе видиш, праксата е контрадикторна на теоријата! Да ми се случеше само еднаш, ајде де, ама три пати??!!! ЗОШТО?! Зошто мене ми се случува ова? А? Што сум направила јас, што сум крива, па сега вака да ми се враќа?! Зошто вака кога ќе излезам од една дупка, после само еден направен чекор пропаѓам во друга, подлабока?! И после ќе ме убедуваат дека не сум малер. Да ич не сум. Скоро се' лошо што може да се случи на една личност, мене ми се случува, мене! И очекуваат да се смешкам како да ми е се' така розево. А тие само за едно скршено нокте се лигават. Готово. Сакам да сум прозирна. Или воопшто да не постојам. За мое добро, и за доброто на сите.
Немам зборови, не ми е верно, пред некој ден ја видов во школо и сега... Никогаш незнаеш што може животот да ти донесе...
