"Тиктокификација" на дебатен клуб: boy mums и girl dads

И мамин син не е баш добро, а ни татина ќерка. Ама мислам нејчесто женското дете е поише со таткото, машкото со мајката. Ја сум една, ама татко ми исто поише ме тинтра од мајка ми и ми попушта. Ама со мајка ми сум поблиска за некои муабети. Знам со кој за што можам да зборам

 

Второво подрти е

https://www.tiktok.com/@imadrianag/video/7058394441471495429?lang=en

 

Хеликоптер-родителството влијае врз самодовербата на детето. Или ја нема или му е ниска.
Мимовите со пушката се само комедија од многу гледање филмови. Не е дека татко ќе отиде толку далеку.
Сепак, поради фактот дека женските деца се поизложени на опасности, се очекува од татковците да бидат заштитнички настроени.
А, фаворитизмот применет од оние бој мамс ем е морничав, ем е за лечење.

 

За коментирање на темиве мислам дека е убаво да се биде во тек со тековните онлајн дискусии. Вака малце некои мислења се ко од Марс паднати. Сори.
И јас не сум баш апдејтната со сѐ што се зборува зашто не ни следам толку ама воглавно дискурсов е за модерни феномени не за индивидуални односи со родителите.

 

Јас сум мајка на мало момченце иако секогаш сакав девојче, ми беше преголема желба, се надевам дека во блиска иднина ќе ми се оствари. Од аспект на мајка на момче, мене ми пречат видеата на ТикТок во кои се фаворизира кој било пол. На пример, има видеа дека девојчето добива внимание и princess третман и дека ништо помалку не треба да очекува и од идниот партнер. Со тоа се прават неспособни идни генерации. Не може утре девојката/жената да очекува дека ќе живее како во бајките и дека мажот ќе се однесува кон неа како татко и'. Утре во брак таа ќе има и обврски, а нема да биде принцеза од бајките заштитена и недопирлива. Ова што се однесува до женскиот пол. Што се однесува до машкиот пол, исто видеата од типот ,,го учам син ми да прави пица за да не може твојата ќерка со една едноставна пица да го воодушеви", не се добри. Тоа е таа едиповска врска, мама може сè и сè што прави мама е најдобро, со тоа утре ќе ја намали вредноста на жената. Или она дека синот не треба да прави ништо, мама ќе среди, и тоа произведува неспособни генерации, утре и жената од мажот ќе очекува соодветно да одговори на обврските. Е, во одбрана на женскиот пол, 21 век е, ама кај нас уште стои она балканското, мама ова го готвеше вака, мама вака пере, мама вака чисти (и јас сум го доживеала), и почнав и јас: ,,еее тато вака ја менува сијалицата, како не знаеш да поправиш машина, како не знаеш да заштрафиш". Треба да се учиме на рамноправност, и двата пола се благослов за една мајка.

 

Воопшто не се согласувам дека тоа произведува неспособни генерации. Туку деца што се растени со вистинска љубов и внимание од родителот помали се шансите дека ќе трпат помалку од тоа во врската и бракот. Генерално и упростено секако. Тие видеа на тикток се преувеличени за комедија, ама поентата е таа, не да немаш обврски. Две различни работи.

 

За ова само еднаш ми се згади една со муабетот за 4 г син ,дека еден ден некоја ќе и го земела. Прво не ми беше јасно и којзнае шо фаца сум напраила и жената ми вика па ќе се ожени... викам жено има уште минимум 15 г до тоа плус не ти го зема туку е нормален тек на настаните ти си мајка таа ќе е сопруга ,ама не и се плачело при помислата...

 

Внимание и љубов да, ама треба родителот да го подготви детето и на суровата реалност надвор. Јас разбирам дека во видеата има преувеличеност за да бидат смешни, но поентата е таа. Princess третман и ништо помалку од тоа, во видеото е прикажан татко кој ја чешла ќерката, и' лакира нокти, и' носи најубави јадења, и' исполнува милион желби, и ја учи дека не треба да ги намалува стандардите. Е, сега, точно дека не ја учи утре дека мажот треба да и' ги лакира ноктите, ама пораката е дека таа заслужува се' најдобро, со тоа и' дава преголема самодоверба, најдобра сум, најубава сум, заслужувам повеќе од другиот. На тој начин се создаваат искомплексирани млади. Работам со млади луѓе и нема да верувате дека 30% (ако не и повеќе) од нив се на редовни антидепресивни терапии, од искуство со нив ви го кажувам ова. Голем дел од таа заслуга ја имаат социјалните мрежи и пораките што ги испраќаат. Во основно имав другарка што имаше од нашиот клас симпатија, е тој си изјасни дека сака друга и дека другаркава воопшто не му е убава (навидум детска работа), таа се опседна која е поубава бидејќи нејзината мајка и' кажуваше цело време дека таа е најубава, најпаметна, никој не е како неа, на никоја од нас облеката не ни стои како на неа. И, оп, реалноста и' удира шлаканица во текот на животот, па добива панични напади. Јас порано и' се лутев на мајка ми, но сега сум и' благодарна зашто на моето прашање како девојче дали сум најубава ми одговараше:,,За мене да, за другите не знам". Значи, на некој начин ме подготвувала за реалноста, дека некому едноставно не си му убав, не си му добар, не си му пријатен. Една колешка кажува дека сега воочила дека си направила проблем со ќерката, се' и било дадено, секое барање исполнето, сега на нејзини 22 години не знаела јајце да испржи, собата хаос, знае дека мама ќе среди, најскап телефон, е сега барањата се зголемуваат. Конкретно се жалеше дека дома се расправала сакала стан да и' се купи, и тоа не која било градба, туку БИСИ, цена до плафон. И се поставува прашањето како утре таа ќе биде сопруга, мајка, ако татко и' и мајка и' се слаби на неа и ако писка дома, ќе и' купат тоа што бара, мажот нема да и' купи. Или работодавецот нема да ја тинтри. Тоа е реалноста. Исто важи и за момчињата, ако тој е научен мама ќе ме спакува за на одмор, се бањам мама ќе ми подаде гаќи и чорапи, мамо каде ми е тренерката, мама ќе ми чисти, тоа не значи дека и кај жената ќе биде така, и таа ќе му слугува. Секој родител треба да го подготвува детето за реалноста, бидејќи ако кај мама и тато сме принцови и принцези, тој третман нема да го имаме и кај другите луѓе. Ќе се сретнеме и со лоши и со добри коментари. Поентата е да не припаѓаме во несвест при првиот лош коментар и да пиеме антидепресиви.

 

Да си кажам јас како гледам на ова.
Не е додека не се прави пречесто.
Играњето со детето е одлично за формирање конекција меѓу него и родителите, но треба да се внимава да не го направи презависно од нив. Тогаш тоа влијае негативно врз самодовербата.

 

Со сета должна почит, но мислам дека Вашето цитирање нема поврзаност со она што го истакнав во моето мислење.
1. Не реков дека не треба да си играме со децата. Јас си играм со моето дете, што е и нормално.
2. Лакирањето на видеата за кои зборувам е преувеличено. Девојчето лежи со сок во рака, а таткото трча околу неа, буквално како да е во козметички салон, детето шефува, а родителот трча. Не беше поентата во лакот, кога доаѓале/доаѓаат девојчиња од другарки, од роднини, и посакале да ги лакирам, јас ги лакирам. Така што не е суштината во лакот, во секој случај.
3. Никаде не кажав дека не треба да и' се исполнуваат желби, ама треба да се внимава да не се претвори детето во личност со мегаломански потреби.
4. Никаде не реков дека не треба да се вклучи и детето во некоја одлука што е од значење за него или да не му се исполни желбата ако сака некако да се облече. (Ова дури и се зачудив што беше напишано бидејќи никаде не го спомнав).
5. Никаде не спомнав дека луѓето со пониска самодоверба се поотпорни/резистентни на околината. Тоа дури ни психологијата не го потврдува. Туку реков дека не треба лажно да му се билда самодовербата до нарцисоидни граници. Ако јас му викам на детето дека е најубаво, поубаво од него/неа нема, утре кога ќе се сретне со човек што не мисли така, ќе се јави проблем. А, на тој начин се развиваат и нарцисоидни личности. Доволно е да се ограничи дека ти си најубав/најубава за мама, за тато, за баба, за дедо. Ете ја самодовербата дека има луѓе за кои сум убава и вредна, за некој друг може не сум, ама не ме погодува бидејќи има кој да ме вреднува.
Ако зборуваме реално, вистинската самодоверба кај личноста е кога нема да не' допре лошиот коментар, а не кога ќе не' тапкаат по рамо.

 

Мислам дека темава беше за трендови за воспитувања на социјални мрежи кои се вирални и кои испраќаат порака, а не за играње докторки...

 

Па, она не вели дека играњето е проблем. Туку шефувањето при играњето.

 

Еве ќе се објаснам уште еднаш затоа што гледам дека отиде дискусијава во погрешна насока.
Не реков дека играњето по желба на детето е лошо, не знам зошто се изврте работава. Пред да имам дете со внука ми сум си играла мајка и дете, таа била мајката и наредувала: ,,Стани да те носам во градинка, ајде спиј сега...", или докторки, значи не е команда ако ми каже отвори уста, тоа го видело на доктор, тоа и го практикува во играта, учителки, па дава наредби седи, пишувај на табла, еве сега имам момченце, па седнува на кола, јас пред него и изигрувам таксист, божем го носам до одредено место. И јас под тоа НЕ подразбирам команди или шефување, како што се изврте муабетот. Тоа се нормални детски игри што сите сме ги поминале и како деца.

Зборував за видеа кои се вирални и кои пренесуваат пораки како се воспитуваат деца, а според мене не се добри. Најчесто такви видеа се објавуваат на ТикТок.

Фамозниот лак и козметички салон е проблематичен бидејќи не е игра, туку начин на кој се прикажува како се воспитуваат девојчињата. Еве да објаснам видено видео. Седи малото девојче, таткото трча околу неа, и' подава се', ја лакира, ја лади со ладало, и ред други работи и на крајот таткото се врти кон камерата демек поглед кон идниот зет со нели заканувачки тон, еве јас како ја третирам ќерка ми, се' и' е овозможено, таа е принцеза и ти мора да ја третираш така. Што на некој начин мене ми е дискриминација кон момчињата. Еве да прашаме некоја машка личност дали ќе прифати разгаленост од идна партнерка. Поентата ми беше дека родителот треба да биде свесен дека само тој може да пружи таков третман кон детето. Никој друг не е должен да трпи разгаленост, ниту партнер, ниту работодавец, ниту пријател.

Исти такви видеа има и за момчињата. Мајката прави јадење, синчето до неа, и таа упатува заканувачки поглед божем до идната снаа и вели го учам детето како се прави пр.пица за да не можеш утре со твојата замрзната и потпечена пица да го воодушевиш син ми. Значи повторно не е добра пораката, со тоа сака да се каже мама се' му покажува и никоја не е како мама, и да не го вреднува трудот на идната партнерка.

Пак да повторам, зборувам за вирални ТикТок видеа во кои е тренд да се зборува за некој изопачен тренд за воспитување на децата.

За девојчињата дека таткото овозможува се' и дека партнерот не е вреден ако направи нешто помалку од тоа. А, за момчињата дека мама е најважна и да не се вреднува девојката. Вклучете ТикТок и видете, премногу на број се таквите видеа, дури се јавија и видеа со спротиставени реакции на ваквиот тренд.

Пораката ми беше следнава: Јас знам дека и сега на мои 30 години безрезервно може да ми помогнат само родителите. За татко ми уште сум принцеза, и за маж ми сум, ама очекува да му зготвам, да му исперам. Значи немам full princess tretman како кај тато. И тоа е нормално.
Исто и маж ми, тој може е принцот на мама, и во мои очи е крал и вреднуван, ама и јас очекувам да крене тешко, да испазари, да поправи. Значи не е full time prince.

И на самиот крај, не може маж ми да се однесува кон мене како татко ми, и не можам јас да се однесувам кон него како мајка му. Она што треба да се учат децата е дека не смеат да ги намалуваат стандардите во однос на почит, компромис, разбирање, љубов. А, не дека ако татко ми ми купил најнов ајфон, ми дал пари за филери, за нокти, за третмани, дека тоа треба да го прави и маж ми. Или дека јас треба да му бидам слугинка на маж ми затоа што мајка му трчала по него цело време и ништо не направил сам.
Во видеата е ваква изопачена пораката, затоа и имаше критики и на самата платформа.

Инаку, да, играјте со децата, нема ништо подобро од поминато време со своето дете. И мислам дека нема место да се мисли дека некој родител има проблем со играњето обични детски игри како што се докторки, учителки, мајка и дете со заменети улоги, таксисти, возачи итн.