Одиме вчера со другарка во кафич, и зимам шпагети да јадам.Ги носи келнеркава, јас којзнае што сум мислела и викам може шеќер? ШЕЌЕР бе, наместо кечап да побарам. Ме гледаат и келнеркава и другаркава помислиле на којзнае какви дроги сум.
Седев со татко ми и сестра ми на тераса вечеравме, татко ми си пиеше пиво и во мала чашка и стави малку на сестра ми, колку да проба. По долго двоумење дали да се напие, сестра ми ја крева чашата и му вели на татко ми: Тато ајде да наживелиме.. Зајдов. Не можев до воздух да дојдам.. Девојчето сакаше да каже да наздрават ама..
На час по македонски една ученичка е испрашувана и и вика наставничката множина од човек и таа човеци се смее класот, а таа се извади па ко може стојан андов можам и јас... хехехе А јас ко бев дете том и џери беа мачката томи џери и глувчето И ова ми текна, пред некоја година на работа (продажен салон на мобилен оператор) и доаѓаат млади маж и жена (албанци) и бараат малечка сим картичка за ајфон. Барам инфо за кој број да правам промена на сим и колегава им вика зошто не одите кај тој и тој има машинче ќе ви ја пресече и мажот вика ааа не, брат ми ја сече и сега не сака да му влези.
Bev na bazen i sega odam da kupam sladoled i vikam aj dajte mi tri sladoledi od onie so sse vo korset a mislev na kornet deckoto mi dade i da me nema....
Во прва година на физиологија, професорката прашува една школска каде се формираат јајце клетките. Оваа се мисли, се мисли, чиниш сериско убиство планира и само наеднаш: Во желудникот. Сите патос, 15 минути воздух неможевме да си земеме.
1. На час по македонски еден ученик чита еден извадок од лектира, и сеа имаше нешто во извадокот како некој ис е обраќа на некоја жена "мојот живот е свршен". Професоркава крева еден друг ученик и му вика: Ајде кажи ни што разбра од извадоков? А овој таков занесен : Па професорке разбрав нешто дека жена му свршила 2. Lapsus IN linguae
Прееска се караме со дечко ми и збори ме за таа една И ја цела у нервоза незнам што зборам "ти си контактирал со неа,па кога се фативме си раскинал" Наместо прекинал
Се карае прееска моите две сестри и помалата се изнервира и се развика : ГОДИИИИ !!!!! (Јади го*на) И поголемава прашвит : ? Што А јас се газев од смеење
Мене пак секад мора да ме насмеат моите мали братучеди.. Сега бебчево си се смее нешто беше радосно и си преташе со рачината и брат му доаѓа(и он мало е)чудно го гледа и му вели:Кај си бе Васипан!(Расипан) АХАХАХАХАХ
Со другарка му праќаме на snapchat „мантра’’ на индиски (песна од Бандини де) на еден другар за среќа пред испит И нели може смајлиња да ставиш, и му праќам ангелче, тие рацете склопени како за молитва и крава. И другаркава ме прашува што ќе ми е кравата. И се избацувам јас генијалецот „Епа Индијата е крава во животно“ (Кравата е свето животно во Индија нели )
Другарка во школо не части чоколади дека и било именден а јас се раздрав Среќен роденден!! онака несвесно,после се згазив од смеење! а од мала: чорапи- чапчирапчики (лол) трактор- татко come back here - бебе шил
Тетка ми ми вика ' ај поддржи ми базенов ' И јас несвесно и викам дај и ја зимам ташната. Базенов ,зачи мислела на ташната
Жена ја носи мажот на работа сабајле. И колешкиве и викаат кој те донесе дупачот, а оваа мртва ладна не бе маж ми беше . Се умревме од смеење и денес кога ја прашуваме вика и мажот и дупачот.
Ова како помали, никогаш нема да заборавам, се собиравме навечер и до доцна игравме криенка, кога одиме да се скриеме другарка ми падна во јама Беше ископана, и бидеќи ништо не се гледаше таа со трчање падна и се искапи во го*на..
Еве нешто од моите средношкоски денови ... Имаме час по физика и после долго време се враќа стариот професор од службено патување, ами пусто на 8ми март. И ние сите ПРОФЕСОРЕ СРЕЌЕН 8миМАРТ. И оН ни вика абе деца тоа е празник ЗА ЖЕНИ НЕ ЗА МАЖИ. ОД позади некој се издерува А ПРОФЕСОРЕ ВИЕ МАЖ СТЕ?
На час по математика професорката дава задача да се реши и по некое време прашува за резултатот. И еден ученик и вика четиристотини и осум илјади нула нула нула четириесет. Се згазивме од смеење.
