Бисери

Одиме вчера со другарка во кафич, и зимам шпагети да јадам.Ги носи келнеркава, јас којзнае што сум мислела и викам може шеќер?
ШЕЌЕР бе, наместо кечап да побарам.
Ме гледаат и келнеркава и другаркава помислиле на којзнае какви дроги сум.

 

Седев со татко ми и сестра ми на тераса вечеравме, татко ми си пиеше пиво и во мала чашка и стави малку на сестра ми, колку да проба.
По долго двоумење дали да се напие, сестра ми ја крева чашата и му вели на татко ми: Тато ајде да наживелиме..
Зајдов. Не можев до воздух да дојдам..
Девојчето сакаше да каже да наздрават ама..

 

На час по македонски една ученичка е испрашувана и и вика наставничката множина од човек и таа човеци се смее класот, а таа се извади па ко може стојан андов можам и јас... хехехе

А јас ко бев дете том и џери беа мачката томи џери и глувчето

И ова ми текна, пред некоја година на работа (продажен салон на мобилен оператор) и доаѓаат млади маж и жена (албанци) и бараат малечка сим картичка за ајфон. Барам инфо за кој број да правам промена на сим и колегава им вика зошто не одите кај тој и тој има машинче ќе ви ја пресече и мажот вика ааа не, брат ми ја сече и сега не сака да му влези.

 

Bev na bazen i sega odam da kupam sladoled i vikam aj dajte mi tri sladoledi od onie so sse vo korset a mislev na kornet deckoto mi dade i da me nema....

 

Во прва година на физиологија, професорката прашува една школска каде се формираат јајце клетките. Оваа се мисли, се мисли, чиниш сериско убиство планира и само наеднаш: Во желудникот. Сите патос, 15 минути воздух неможевме да си земеме.

 

жив мртовец, етипети, жиновито

 

Виа лимонот, не лимонЕ

 

1. На час по македонски еден ученик чита еден извадок од лектира, и сеа имаше нешто во извадокот како некој ис е обраќа на некоја жена "мојот живот е свршен". Професоркава крева еден друг ученик и му вика:
Ајде кажи ни што разбра од извадоков?
А овој таков занесен : Па професорке разбрав нешто дека жена му свршила


2. Lapsus IN linguae

 

Majka mi: so prais?
Jas:cajam caj(pijam caj)

 

Прееска се караме со дечко ми и збори ме за таа една
И ја цела у нервоза незнам што зборам "ти си контактирал со неа,па кога се фативме си раскинал"
Наместо прекинал

 

Се карае прееска моите две сестри и помалата се изнервира и се развика : ГОДИИИИ !!!!! (Јади го*на)
И поголемава прашвит : ? Што
А јас се газев од смеење

 

Мене пак секад мора да ме насмеат моите мали братучеди..
Сега бебчево си се смее нешто беше радосно и си преташе со рачината и брат му доаѓа(и он мало е)чудно го гледа и му вели:Кај си бе Васипан!(Расипан) АХАХАХАХАХ

 

Со другарка му праќаме на snapchat „мантра’’ на индиски (песна од Бандини де) на еден другар за среќа пред испит И нели може смајлиња да ставиш, и му праќам ангелче, тие рацете склопени како за молитва и крава. И другаркава ме прашува што ќе ми е кравата.
И се избацувам јас генијалецот „Епа Индијата е крава во животно“ (Кравата е свето животно во Индија нели )

 

Другарка во школо не части чоколади дека и било именден а јас се раздрав Среќен роденден!! онака несвесно,после се згазив од смеење!

а од мала:
чорапи- чапчирапчики (лол)
трактор- татко
come back here - бебе шил

 

Тетка ми ми вика ' ај поддржи ми базенов '
И јас несвесно и викам дај и ја зимам ташната.

Базенов ,зачи мислела на ташната

 

Жена ја носи мажот на работа сабајле. И колешкиве и викаат кој те донесе дупачот, а оваа мртва ладна не бе маж ми беше . Се умревме од смеење и денес кога ја прашуваме вика и мажот и дупачот.

 

Ова како помали, никогаш нема да заборавам, се собиравме навечер и до доцна игравме криенка, кога одиме да се скриеме другарка ми падна во јама Беше ископана, и бидеќи ништо не се гледаше таа со трчање падна и се искапи во го*на..

 

На мајка ми и реков " Мамо ај пушти ми го бољерот "
Наместо,пушти ми го парното

 

Еве нешто од моите средношкоски денови ...
Имаме час по физика и после долго време се враќа стариот професор од службено патување, ами пусто на 8ми март. И ние сите ПРОФЕСОРЕ СРЕЌЕН 8миМАРТ. И оН ни вика абе деца тоа е празник ЗА ЖЕНИ НЕ ЗА МАЖИ. ОД позади некој се издерува А ПРОФЕСОРЕ ВИЕ МАЖ СТЕ?

 

На час по математика професорката дава задача да се реши и по некое време прашува за резултатот. И еден ученик и вика четиристотини и осум илјади нула нула нула четириесет. Се згазивме од смеење.