Министерот за финансии и премиерот се шетаат низ еден град во една далечна безимена држава за време на предизборна кампања и доаѓаат до една градинка. Воспитувачката им се жали како нема услови во градинката, треба да им се обнови игралиштето, да им се подобри храната и други слични работи. Премиерот се врти кон министерот за финансии и му вели: - Дај 200 000 евра за нашата младина. Продолжиле со прошетката и доаѓаат до еден затвор. И таму шефот на затворот почнал да се жали за тоа како немаат кревети, туш кабини, и што уште не… Премиерот повторно се врти кон министерот и му вели: - Дај ми 200 000 евра... Уствари не, дај ми 2 милиони евра. Кога излегле од затворот министерот го прашува премиерот: - Премиере, зошто на нашата младина им дадовме 200 000 евра, а на криминалците 2 милиони евра? - Што мислиш ти, после изборите каде ќе завршиме, во градинка или во затвор!?
Стар одговор на нов начин -Тато како сум се родил??- прашува синот. -Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа. Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mailдоговоривме состанок. Се најдовме во cybercafé, малку поразговаравме па отидовме во WC. Потоа, мама направи неколку download-ди со memorystick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall. Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна. Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….
* Отишол интелектуалец во полиција и им рекол на полицајците дека се многу глупави.На тоа полицајците се противале.Интелектуалецот им рекол дека ќе ги праша 3 прашања и ако ги знаат тогаш не се глупави а ако не ги знаат тогаш се глупави..И првото прашање било: -Што е тоа мало црвено на дрво расте? Сите се чуделе и тој им кажал: - Цреша .. Полицајците рекле:-Дај нешто полесно.. Тој ги прашал: - Што е тоа две мали црвени на дрво растат?? Сите се чуделе и тој им кажал:-Две цреши ! Полицајците рекле:-Дај нешто полесно ... Тој ги прашал: -Што е тоа во шума живее и се живо јаде? Сите се чуделе само еден дигнал рака: - Да не се три цреши ? * Разлика меѓу комарец и жена? - Комарецот иде на нерви само во лето ))))) *Мујо ја довел трудна Фата кај гинеколог на контрола и прашува: -Докторе како ми е жената? -Па знаете, имаме проблем.Бременоста е вонматерична. -Докторе,еве ви 1000 евра. -Немојте ве молам,па тоа е едноставна интервенција. -Ма не е тоа за интервенцијата,докторе, тоа е за да не зборувате на никој дека сум промашил!
Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!! Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче. Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!! Трпе: Па и ја тоа го реков... Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!! Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2? Таткото: Па исти кур!!! Трпе: Па и ја тоа и го реков... Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!! Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав: - А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе. Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум! Трпе: Па и ја тоа и го реков.
Се шетал малиот зајак низ шумата и сретнал мазга. -Здраво, јас сум зајак,а ти што си? -Јас сум мазга. -А што е тоа мазга? -Мазга е кога татко ти е коњ а мајка ти магарица. Зајакот се зачудил и продолжил.Сретнал волчјак. -Здраво,јас сум зајак,а ти што си? -Јас сум волчјак. -А што е тоа волчјак? -Волчјак е кога татко ти е волк а мајка ти кучка. Зајакот се зачудил и продолжил.Сретнал коњска мува. -Здраво,јас сум зајак,а ти што си? -Јас сум коњска мува. -Не заебавај… Што е побрзо од секунда? Викенд )
Влегува некоја баба во автобус и седнува до некој тинејџер со MP3. Tипот имал многу гласно пуштено музика и бабава изнервирана почнала да тропа со бастумот по подот. Тинејџеров: Бабо а да ставеше гумичка на тоа стапот. Бабава: Татко ти требало да стави гумичка на стапот. се превртев
Плавуша и македонец: Македонец оди на одмор на море.Заведува плавуша и ја носи во хотелот.Започнуваат со предигра,потоа поминуваат на главниот дел и после 2 часа Македонецот прашува: - You finish? - No – одговара плавушата. Македонецот продолжува,за да ја задоволи.После 3 часа пак ја прашува: - You finish? - No – пак одговара плавушата. Македонецот несакајќи да се засрами,со последните сили продолжува.После 4 часа,целиот преморен преашува: - You… you finish? - No. Im Swedish.
си биле мујо и хасо кои паднале во огромна дупка. Хасо му вели на мујо: Е ако за 5 минути не излеземе од оваа дупка те напуштам и ќе си одам дома !
Си бил некој глув човек. Фатил златнарипка и ја испржил Си бил некој коњ и пасел на некоја ливада каде што растеле многу кочани.Од што било многу жешко кочаниве распукале и се претвориле во многу пуканки и коњов видел сето бело си рекол снег е и умрел од студ.
На Трпе му било роденден и Трпана го прашала каков поклон сака, а Трпе и рекол: - Сакам пушка! - Не, не, пушка не доаѓа во предвид. - Ама, стварно сакам пушка. - Трпе, ти реков, не може пушка! Одбери си нешто друго. - Ама, јас сепак сакам пушка! - Значи реков не, не и не! Кој овде одлучува? - Ти Трпано, али кога би имал пушка…
Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол: - Аххх овие желби брзо се исполнуваат.
Ги прашала учителката децата што е најбрзо на светот. Драган рекол: -Светлината. -Браво!- рекла учителката. Малата Марица рекла: -Мислата е побрза од светлината. Учителката била одушевена: -Браво Марице! А малиот Перица рекол: -Мојот татко е уште побрз! -Како тоа?-прашала учителката -Па го слушнав како и вели на мајка ми: ,,Свршив побргу отколку што мислев
- Учителке,мојот татко вели дека наши предци се мајмуните. - Заќути,Иванчо!Историјата на вашето семејство не ме интересирa * Починал некој човек и чекајќи ред кај Свети Петар,забележал многу ѕидни часовници во ходникот.Кога дошол на ред го прашува Св.Петар: - А бе,што оволку часовници? - Е па според брзината на вртењето на казалките,гледам колку се краде во секоја земја. - А Македонија не ја гледам? - Е,часовникот за Македонија сум го ставил во спална,ми служи како вентилатор! *- Како вика циган благодарам?А за брат ми? * Како се вика на прилепски песната''Свири ми брате цигане'?-Свири ебати ѓупскио!
Жената: Слушам си се дрогирал? Мажот: Кој ти кажа? Жената: Ми кажа едно врапче. Мажот: Добро жено ти со врапчиња си почнала да зборуваш, после јас сум се дрогирал?
Таткото го заспива својот син: -Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба нешто, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде.
Го прашале циганот: -Баци си плеснал ли некат медицинска сестра? -Не, ама сум ја плеснал оваа обичната Кој е посреќен од некрофил во мртовечница? - Педофил - директор на дом за сираци. Што неможе да направи слеп човек без раце? -Неможе да ви прогледа низ прсти.
Некој Енглез запознал прилепчанка и се заљубил во неа. Почнал човеко да се удвара и како што било вечерно време рекол: - Мај мун..... (моја месечинке демек) ..... И таа ни пет ни шест: - Да бе ј ако сум мајмун ти си цело шимпанзо ! ...
