Вицови

Министерот за финансии и премиерот се шетаат низ еден град во една далечна безимена држава за време на предизборна кампања и доаѓаат до една градинка.

Воспитувачката им се жали како нема услови во градинката, треба да им се обнови игралиштето, да им се подобри храната и други слични работи.
Премиерот се врти кон министерот за финансии и му вели:
- Дај 200 000 евра за нашата младина.
Продолжиле со прошетката и доаѓаат до еден затвор. И таму шефот на затворот почнал да се жали за тоа како немаат кревети, туш кабини, и што уште не…
Премиерот повторно се врти кон министерот и му вели:
- Дај ми 200 000 евра... Уствари не, дај ми 2 милиони евра.
Кога излегле од затворот министерот го прашува премиерот:
- Премиере, зошто на нашата младина им дадовме 200 000 евра, а на криминалците 2 милиони евра?
- Што мислиш ти, после изборите каде ќе завршиме, во градинка или во затвор!?

 

Стар одговор на нов начин

-Тато како сум се родил??- прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.
Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mailдоговоривме состанок. Се најдовме во cybercafé, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, мама направи неколку download-ди со memorystick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall.
Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….

 

* Отишол интелектуалец во полиција и им рекол на полицајците дека се многу глупави.На тоа полицајците се противале.Интелектуалецот им рекол дека ќе ги праша 3 прашања и ако ги знаат тогаш не се глупави а ако не ги знаат тогаш се глупави..И првото прашање било:
-Што е тоа мало црвено на дрво расте?
Сите се чуделе и тој им кажал: - Цреша ..
Полицајците рекле:-Дај нешто полесно..
Тој ги прашал:
- Што е тоа две мали црвени на дрво растат??
Сите се чуделе и тој им кажал:-Две цреши !
Полицајците рекле:-Дај нешто полесно ...
Тој ги прашал:
-Што е тоа во шума живее и се живо јаде?
Сите се чуделе само еден дигнал рака:
- Да не се три цреши ?

* Разлика меѓу комарец и жена?
- Комарецот иде на нерви само во лето )))))

*Мујо ја довел трудна Фата кај гинеколог на контрола и прашува:
-Докторе како ми е жената?
-Па знаете, имаме проблем.Бременоста е вонматерична.
-Докторе,еве ви 1000 евра.
-Немојте ве молам,па тоа е едноставна интервенција.
-Ма не е тоа за интервенцијата,докторе, тоа е за да
не зборувате на никој дека сум промашил!

 

Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!
Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.
Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков...
Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти кур!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков...
Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков.

 

Се шетал малиот зајак низ шумата и сретнал мазга.
-Здраво, јас сум зајак,а ти што си?
-Јас сум мазга.
-А што е тоа мазга?
-Мазга е кога татко ти е коњ а мајка ти магарица.
Зајакот се зачудил и продолжил.Сретнал волчјак.
-Здраво,јас сум зајак,а ти што си?
-Јас сум волчјак.
-А што е тоа волчјак?
-Волчјак е кога татко ти е волк а мајка ти кучка.
Зајакот се зачудил и продолжил.Сретнал коњска мува.
-Здраво,јас сум зајак,а ти што си?
-Јас сум коњска мува.
-Не заебавај…

Што е побрзо од секунда?
Викенд )

 

за 1 април ќерка и вика на мајка си
мамо бремена сум
што?
априлилии
абортирав!

 

Влегува некоја баба во автобус и седнува до некој тинејџер со MP3.
Tипот имал многу гласно пуштено музика и бабава изнервирана почнала да тропа со бастумот по подот.
Тинејџеров: Бабо а да ставеше гумичка на тоа стапот.
Бабава: Татко ти требало да стави гумичка на стапот.


се превртев

 

Плавуша и македонец:
Македонец оди на одмор на море.Заведува плавуша и ја носи во хотелот.Започнуваат со предигра,потоа поминуваат на главниот дел и после 2 часа Македонецот прашува:
- You finish?
- No – одговара плавушата.
Македонецот продолжува,за да ја задоволи.После 3 часа пак ја прашува:
- You finish? - No – пак одговара плавушата.
Македонецот несакајќи да се засрами,со последните сили продолжува.После 4 часа,целиот преморен преашува:
- You… you finish?
- No. Im Swedish.

 

си биле мујо и хасо кои паднале во огромна дупка.
Хасо му вели на мујо: Е ако за 5 минути не излеземе од оваа дупка те напуштам и ќе си одам дома !

 

Си бил некој глув човек. Фатил златнарипка и ја испржил

Си бил некој коњ и пасел на некоја ливада каде што растеле многу кочани.Од што било многу жешко кочаниве распукале и се претвориле во многу пуканки и коњов видел сето бело си рекол снег е и умрел од студ.

 

Што кажува сопственик на кладилница кога ќе се разбуди сабајле?
Не дај Боже на никого.

 

Зошто од сите жени плавушите имаат најубави нозе?
Кој нема во глава, има во нозе.

 

На Трпе му било роденден и Трпана го прашала каков поклон сака, а Трпе и рекол:
- Сакам пушка!
- Не, не, пушка не доаѓа во предвид.
- Ама, стварно сакам пушка.
- Трпе, ти реков, не може пушка! Одбери си нешто друго.
- Ама, јас сепак сакам пушка!
- Значи реков не, не и не! Кој овде одлучува?
- Ти Трпано, али кога би имал пушка…

 

Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол:
- Аххх овие желби брзо се исполнуваат.

 

Ги прашала учителката децата што е најбрзо на светот.

Драган рекол:
-Светлината.
-Браво!- рекла учителката.
Малата Марица рекла:
-Мислата е побрза од светлината.
Учителката била одушевена:
-Браво Марице!
А малиот Перица рекол:
-Мојот татко е уште побрз!
-Како тоа?-прашала учителката
-Па го слушнав како и вели на мајка ми:
,,Свршив побргу отколку што мислев

 

- Учителке,мојот татко вели дека наши предци се мајмуните.
- Заќути,Иванчо!Историјата на вашето семејство не ме интересирa

* Починал некој човек и чекајќи ред кај Свети Петар,забележал многу ѕидни часовници во ходникот.Кога дошол на ред го прашува Св.Петар:
- А бе,што оволку часовници?
- Е па според брзината на вртењето на казалките,гледам колку се краде во секоја земја.
- А Македонија не ја гледам?
- Е,часовникот за Македонија сум го ставил во спална,ми служи како вентилатор!

*- Како вика циган благодарам?А за брат ми?

* Како се вика на прилепски песната''Свири ми брате цигане'?-Свири ебати ѓупскио!

 

Жената: Слушам си се дрогирал?
Мажот: Кој ти кажа?
Жената: Ми кажа едно врапче.
Мажот: Добро жено ти со врапчиња си почнала да зборуваш, после јас сум се дрогирал?

 

Таткото го заспива својот син: -Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба нешто, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде.

 

Го прашале циганот:
-Баци си плеснал ли некат медицинска сестра?
-Не, ама сум ја плеснал оваа обичната



Кој е посреќен од некрофил во мртовечница?
- Педофил - директор на дом за сираци.



Што неможе да направи слеп човек без раце?
-Неможе да ви прогледа низ прсти.

 

Некој Енглез запознал прилепчанка и се заљубил во неа. Почнал човеко да се удвара и како што било вечерно време рекол:
- Мај мун..... (моја месечинке демек) .....
И таа ни пет ни шест:
- Да бе ј ако сум мајмун ти си цело шимпанзо ! ...