Трпе и вели на учителката : Учителке,денес многу сте убава. Учителката : Благодарам Благодарам. Трпе :Априлили.
Малиот Трпе го прашува татка си : - Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби??? - Не сине. - Паа… од лавабото до вратата од терасата.
Роналдо: Јас го промашив пеналот. Меси: Јебига, и јас исто. Кака: И јас. Рамче: Луѓе тоа не е ништо, јас го промашив стадионот!
Цветко го прашува Трпе: - Зошто ти е модро окото? - Трпана ме удри… - Зошто? - И се обратив со ТИ! - И за тоа ли тепаат? - Тепаат, тепаат… Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас и велам: „Не ние, туку ТИ“.
Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče: - Dakle, Mujo, Vi ste pjesnik? - Da, ja sam pjesnik! - Amater? - A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako......
Се жалеле Мујо, Хасо, и Суљо како имаат глупави жени. Се жали Мујо. - Замислите луѓе, онаа мојана глупава купила машина за перење садови, а немаме вода во куќата !? Се жали Хасо. - Не е тоа ништо. Мојана купила машина и фрижидер, а немаме ни вода ни струја !? - Ма аде бре луѓе, рекол Суљо. - Мојата секое утро се напудрува и намирисува, и пред да излезе од куќата, секогаш става два конндоми во ташната, а к.. нема !?
Двајца студенти се напиле по една чашка повеќе и утрото кога се разбудиле едниот решил да се пошегува со другиот: - 1-0 за мене… - Зошто? - Сношти бев толку пијан што те опнав по грешка… На другиот му се згрозило, но што да прави – ништо не се сеќавал па замолчел. После некое време дејството се повторува и утрото другиот студент вели: - 1-1… - Како бе 1-1? - Сношти и јас те опнав. - Ти луд ли си бе! Јас се шегував! Другиов се замислил малку и рекол: - 1-0 тогаш…
Малиот Трпе го прашува татка си. - Тато како доаѓаат на свет бебињата? - Пааа, види сине, како да ти кажам, штркот ги носи. - Тато, тогаш кој го секса штркот?
Професор по биологија му објаснува на пријател : - Иако може да донесат птичји грип, ластовичките се всушност многу корисни птици. Ги јадат мувите. Пријателот „бледо“ го гледа и му враќа: - Глупости!!! Во зима нема ниту една мува, а кога ќе долетаат ластовичките – муви насекаде!
Четворица другари играле покер кога едниот од нив на едно делење изгубил 2000 евра. Од преголем стрес кутриот добил срцев удар и починал на лице место. Другарите одкако од почит ја довршиле партијата стоечки, почнале да размислуваат кој и како ќе и соопшти на жената од покојниот. Влечеле ждребка и откако едниот од нив ја извлекол најмалата, останатите го предупредиле да биде внимателен и дискретно да ја соопшти лошата вест. Се сложиле и тој се нацртал пред вратата на сопругата. - Добро вечер. Вашиот маж пред малку загуби 500 евра на карти. Жената видно изнервирана: - Ма кажи му нека цркне и да не се враќа дома вечер!! - Во ред, ќе му пренесам!!
Двајца колеги прават муабет на работа: -Перо, што си толкоу радосен бе? -Планирам да се женам. -За која? -За Васка бе од сметководителство. -Абе да не си полудел? Па, цело Куманово има спиено со неа.. Другиот ден пак прават муабет за исту тема.. -Абе Перо, што ќе правиш, се предомисли ли за свадба? -Не бе Васо. Синоќа си отидов дома,го разгледав глобусот... Па да ти кажам право Куманово и не е нешто кој знае што...
Дечко и девојка на љубовен состанок. Дечкото: - Леле колку си убаа, колку убај очи имаш, па колку убо лице, па меки рачина, бујни цицки, секси рамно стомаче, цврсто газе... Девојката го прекинува: - А бе чекај ние ке се сексаме или попис ќе прајме!?!?
Си биле поголем и помал зајак и постариот му рекол на помладиот : Сине ми е ред веќе да те научам како да Е... ! Му наредил три зајчици и му рекол да гледа. И постариот набрзина 123 , а овој ама тато јас ништо не видов . Постариот му рекол еве уште еднаш ке ти покажам 123 и се наредил до зајчиците , а овој му рекол е добро сега видов и малиот набрзина 1234 извини тато не те видов
Наставничката го прашува Трпе: Трпе што е татковината? -Не знам! Ти си глуп! Цветко што е татковината? -Татковината е моја мајка. Точно.Трпе што е татковината? -Татковината е на Цветко мајка му! Ти идиоте! Татковината е и твоја мајка исто така...Разбра? -Разбрав! Што разбра? Јас и Цветко сме браќа!
Двајца пијани на улица фаќаат поп, го качуваат на покривот на една зграда и го фрлаат. Се расплескува попот на земја, а едниот пијаница коментира: - Ти реков јас дека не е Бетмен.
Седнуваат на маса Трпе и татко му и татко му му вика на Трпе: Трпе сега ке разговараме за Сексуалност .. и тогаш Трпе му вика на татко му, кажи тато што не ти е јасно
