Вицови

Трпе и вели на учителката :
Учителке,денес многу сте убава.
Учителката : Благодарам Благодарам.
Трпе :Априлили.

 

Малиот Трпе го прашува татка си :
- Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби???
- Не сине.
- Паа… од лавабото до вратата од терасата.

 

Роналдо: Јас го промашив пеналот.
Меси: Јебига, и јас исто.
Кака: И јас.
Рамче: Луѓе тоа не е ништо, јас го промашив стадионот!

 

Цветко го прашува Трпе:
- Зошто ти е модро окото?
- Трпана ме удри…
- Зошто?
- И се обратив со ТИ!
- И за тоа ли тепаат?
- Тепаат, тепаат… Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас и велам: „Не ние, туку ТИ“.

 

Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:
- Dakle, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater?
- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako......

 

Се жалеле Мујо, Хасо, и Суљо како имаат глупави жени.
Се жали Мујо.
- Замислите луѓе, онаа мојана глупава купила машина за перење садови,
а немаме вода во куќата !?
Се жали Хасо.
- Не е тоа ништо. Мојана купила машина и фрижидер, а немаме ни вода ни струја !?
- Ма аде бре луѓе, рекол Суљо.
- Мојата секое утро се напудрува и намирисува, и пред да излезе од куќата,
секогаш става два конндоми во ташната, а к.. нема !?

 

Како на латински се вика професор ?
- Замарантус

 

Која е добра реклама за колачот на баба ?
-Мек како на дедо

 

Двајца студенти се напиле по една чашка повеќе и утрото кога се разбудиле едниот решил да се пошегува со другиот:
- 1-0 за мене…
- Зошто?
- Сношти бев толку пијан што те опнав по грешка…
На другиот му се згрозило, но што да прави – ништо не се сеќавал па замолчел.
После некое време дејството се повторува и утрото другиот студент вели:
- 1-1…
- Како бе 1-1?
- Сношти и јас те опнав.
- Ти луд ли си бе! Јас се шегував!
Другиов се замислил малку и рекол:
- 1-0 тогаш…

 

Кој ѓи фаќа сите жени во Грција?
- Тој што е вработен.

 

Малиот Трпе го прашува татка си.
- Тато како доаѓаат на свет бебињата?
- Пааа, види сине, како да ти кажам, штркот ги носи.
- Тато, тогаш кој го секса штркот?

 

Професор по биологија му објаснува на пријател :
- Иако може да донесат птичји грип, ластовичките се всушност многу корисни птици. Ги јадат мувите.
Пријателот „бледо“ го гледа и му враќа:
- Глупости!!! Во зима нема ниту една мува, а кога ќе долетаат ластовичките – муви насекаде!

 

Menstruacija nekad i sad:
-Nekad:Мamaaaaaaa krv!
-Sad:To breee,nisam trudna!

 

Четворица другари играле покер кога едниот од нив на едно делење изгубил 2000 евра. Од преголем стрес кутриот добил срцев удар и починал на лице место. Другарите одкако од почит ја довршиле партијата стоечки, почнале да размислуваат кој и како ќе и соопшти на жената од покојниот. Влечеле ждребка и откако едниот од нив ја извлекол најмалата, останатите го предупредиле да биде внимателен и дискретно да ја соопшти лошата вест. Се сложиле и тој се нацртал пред вратата на сопругата.
- Добро вечер. Вашиот маж пред малку загуби 500 евра на карти.
Жената видно изнервирана:
- Ма кажи му нека цркне и да не се враќа дома вечер!!
- Во ред, ќе му пренесам!!

 

Двајца колеги прават муабет на работа:
-Перо, што си толкоу радосен бе?
-Планирам да се женам.
-За која?
-За Васка бе од сметководителство.
-Абе да не си полудел? Па, цело Куманово има спиено со неа..
Другиот ден пак прават муабет за исту тема..
-Абе Перо, што ќе правиш, се предомисли ли за свадба?
-Не бе Васо. Синоќа си отидов дома,го разгледав глобусот...
Па да ти кажам право Куманово и не е нешто кој знае што...

 

Дечко и девојка на љубовен состанок.
Дечкото:
- Леле колку си убаа, колку убај очи имаш, па колку убо лице, па меки рачина, бујни цицки, секси рамно стомаче, цврсто газе...
Девојката го прекинува:
- А бе чекај ние ке се сексаме или попис ќе прајме!?!?

 

Си биле поголем и помал зајак и постариот му рекол на помладиот : Сине
ми е ред веќе да те научам како да Е... ! Му наредил три зајчици и му
рекол да гледа. И постариот набрзина 123 , а овој ама тато јас ништо не
видов . Постариот му рекол еве уште еднаш ке ти покажам 123 и се
наредил до зајчиците , а овој му рекол е добро сега видов и малиот
набрзина 1234 извини тато не те видов

 

Наставничката го прашува Трпе:
Трпе што е татковината?
-Не знам!
Ти си глуп! Цветко што е татковината?
-Татковината е моја мајка.
Точно.Трпе што е татковината?
-Татковината е на Цветко мајка му!
Ти идиоте! Татковината е и твоја мајка исто така...Разбра?
-Разбрав!
Што разбра?
Јас и Цветко сме браќа!

 

Двајца пијани на улица фаќаат поп, го качуваат на покривот на една зграда и го фрлаат. Се расплескува попот на земја, а едниот пијаница коментира:
- Ти реков јас дека не е Бетмен.

 

Седнуваат на маса Трпе и татко му и татко му му вика на Трпе: Трпе сега ке разговараме за Сексуалност .. и тогаш Трпе му вика на татко му, кажи тато што не ти е јасно