Вицови

Мајка:Сине,сакаш да ти спржам едно јајце?
Син:Ма немој!?Ти сакаш да ти сварам една цицка?-.-
xaxaxaxxaxaxaxxaxxaxaxxaaxxaxaxxaxa

 

Несреќно оженет човек се враќа од кафана камен пијан.
Жена му отвара врата а тој и вели:
- Значи, јас стварно немам среќа.
- Како тоа ?!
- Цела ноќ пијам да те заборавам,
а сега те гледам дупло!!!

Снегот паѓа со брзина од 14 статуси во минута.

 

Трпе се обраќа на келнерот:
- Келнер, ние со сопругата одбележуваме 25 години заеднички живот. Да ни препорачате некое вино?
- Прво кажете ми дали сакате да празнувате или да заборавите!

 

Дечкото:Дали ќе се омажиш за мене
Девојката:Дали имаш куќа?Дали имаш БМВ?Дали земаш висока плата?
Дечкото:Немам куќа,немам БМВ,и не земам плата.......
Девојката:E па ништо тогаш........БРИШИИИИ... !!!!!!
Дечкото си зборува самиот - Кој да ги разбери и овие девојки.Зошто ми е куќа кога имам три вили,имам 2 мерцедеси,2 џипови....што ке ми е и БМВ,а плата немам ,бидејки е моја компанијата..........ама тоа е кога сум малер.....ми отиде девојката

 

Дечко и вика на девојката:
-Срце кога ќе се насмееш, одма би те поканил кај мене...
-Зашто...толку ли сум убава?
-Не бе срце ЗАБАР СУМ.

 

Дечко: Морам да ти кажам нешто.

Девојка: И јас исто.

Дечко: Раскинуваме.

Девојка: Ама, јас сум трудна!

Дечко: E јебига, јас прв реков!

 

Си доаѓа маж од работа и гледа во спалната лежи друг маж.
Го отвара шкафот, а во него жена му...

 

Трпе се обраќа на келнерот:
- Келнер, ние со сопругата одбележуваме 25 години заеднички живот. Да ни препорачате некое вино?
- Прво кажете ми дали сакате да празнувате или да заборавите!

 

Зошто плавуша носи тегови во чантата?
-За да не ја викаат лесна женска!

 

Докторот ја прашува Трпана:
- Дали имате некој од вашата фамилија што има некоја душевна болест?
- Имам, маж ми, се замислува дека е главен дома.

 

Кај психијатар:
- Докторе, се зборува дека вие просто се читате од женските срца. Тоа дали е вистина?
- Госпоѓо, при сегашниве деколтеа тоа воопшто не е тешко!

 

Како се вика турчин што чува мачки ?

Шефкет.

Хахахахаха

 

Гошо пополнува анкета кај уролог. Прашање:
- Дата на последниот полов акт?
И се јавува на сопругата:
- Маре ма, кога последен пат имавме секс?
- Хм, чекај да размислам... А кој е таму?

 

Што ќе искочи ако се спарат октопод и прилепчанец?
- Не знам, али ќе нижи тутун како будала!

 

влегува мујо во кафана со пушка во рака и вика:
кој имал секс со мојата фата?
на крајот од кафанат се слуша глас:
немаш ти толку куршуми пријателе!

 

- Сине што праиш во ВЦ?
- Мијам заби бабо.
- Пола саат миеш заби?
- Да ,темелно ги мијам.
- А што плеска така?
- Па јако ги мијам и се мава четката од забите.
- А што стенка?
- Дркам бе бабо да му е*ам матер што си досадна ....

 

Прашуе учителка ученици:
- Знаете ли како сте дошле на свет?
Едно дете вика:
- Мене ме купиле мама и тато од продавницу!
Друго вика:
- Мене штрк ме донеја дома!
Циганче вика:
- Тато е толко сиромашан што мораја сам да не прави.

 

Си биле два пениси и оделе на кино. Едниот му вика на другиот:
-Само да не биди порнич, оти цело време сме станати :\

 

Во продавница влегува вооружен сексуален манијак и вика:
- Сега ќе силувам некој! Девојко, како се викаш?
- Марија.
- Тебе нема да те силувам, мојата мајка се вика Марија. А ти, момче, како се викаш?
- Па... Николче... но другарите ме викаат Марија...

 

Дечкото ја однел својата девојка на излет во друг град, па и кажал:
Може ли нешто да те прашам?
Таа со милно лице:
Даааа…
Сакаш да ми дадеш пари за бензин?