Вицови

Учителката:Што е тоа храброст?
Ученикот:Да креваш рака a ништо да не знаеш

 

Се враќа Трпе дома во ниедно време, целиот расчупан, со пудра на лицето, измачкан со кармин и шминка. Трпана го гледа и му вика:
- И сега, што се случи?
А Трпе и враќа:
- Жено, нема да веруваш, ама се тепав со кловн. xD

 

Дечко треба да купи поклoн за роденден за својата девојка - плавуша, па ја прашува:
- Што сакаш за роденден?
- Мобилен!
- Може IPhone?
- Да да!
- А 4 или 5?
- Не бе, еден доста е.

 

- Што има брате? Од кај си?
- Од Македонија!
- Е? Супер, и јас сум од Македонија. Да мавнеме по една за Македонија?
И пијат една тура заедно. Првиов пак прашува:
- А, од кај од Македонија?
- Од Охрид.
- Ух, Охрид!! Браво друже и јас сум од Охрид! Дај да мавнеме уште по една тура за Охрид!!
- Како се викет мајкати и таткоти?
- Трајан и Гордна!! Аман бе и мојте така се викет ај да мавниме уште по една за нив!!!
Се напиле уште една тура кога првиов пак:
- А,во кое школо си учел средно?
- Па, матурирав тука одма кога ќе излезеш, лево.
- Леле, и јас! Дај уште по една чашка!
И така пијат уште две тури, кога во кафаната влегол некој стален гостин па го прашува келнерот:
- Па, што има денес?
Келнерот му одговара:
- Ништо друже, близнациве пак се камен пијани!

 

Кили: Само учествував во акцијата „Засади ја својата иднина“

 

Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува:
- Ти се игра ли?
- ДА!
- Епа ајде стани, оди играј, јас да седнам малку!

 

- Што има брате? Од кај си?
- Од Македонија!
- Е? Супер, и јас сум од Македонија. Да мааниме по една ракија за Македонија?
И пијат една тура заедно. Првиов пак прашува:
- А, од кај од Македонија?
- Од Неготино.
- Ух, Неготино!! Браво друже и јас сум од Неготино! Дај да мааниме уште по една ракија за Неготино!!
- Како се викат мајкати и таткоти?
- Блажо и Мара!! Аман бе и мојте така се викат ај да мааниме уште по една за нив!!!
Се напиле уште една тура и првиот пак прашува:
- А, кај учеше средно бе??
- Електро у Кирил и Методиј у Неготино.
- Леле, и јас! Дај уште по една чашка!
И така пијат уште две тури, каа у кафанта влегол некој стален гостин и го прашал келнерот:
- Шо има ново
Келнерот му одговара:
- Ништо друже, близнаците пак се дрво пијани!

 

Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува:
- Ти се игра ли?
- ДА!
- Епа ајде стани, оди играј, јас да седнам малку!

 

Трпана му вика на Трпе:
- Трпе, мислам дека едното дете го омаловажуваш!
- Кое? Бојан, Горан или дебелото?

 

Си биле 10 економисти и се карале кој да работи во кафич.

 

Spoiler

Oхооо,значи похрабра од мене нема :geek:

Како колне политичар?
-Да даде господ да не се мрднам од фотељава ако лажам

 

Чешмата на хидрофорот му рекла:
-Ти мене можеш вода да ми носиш.

Што вели Кинез кога ќе отвори празен фрижидер?
- Нема ни куче, ни маче.

Во лудница, некој лудак си седнал на страна и си пишува нешто. Доаѓа докторот и го прашува:
- Што пишуваш?
- Љубовно писмо.
- На кого?
- На сам себе.
- И што пишува во него?
- Немам поима, сеуште не сум го добил.

 

Трпе го прашува татко му: - Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе? - Tи учиш бесплатно, ама за џабе.

 

Злато, мислам дека го омаловажуваш едно од децата....
- Кое? Горан,Бојан или дебелото?

 

Влегува самоубиец во кафич и на келнерот му вика:
- Сакаш да те самоубијам???

 

Баба осетила дека е при крај и отишла да си порача спомен плоча. На мајсторов му рекла:
-Синко на плочата сакам да пишит " Се роди невина, живееше невина и умре невина"
А мајсторов и вели:
-Бабо, а да пишам "ВРАТЕНА НЕОТПАКОВАНА" поефтино ќе те кошта!?

 

Утро. Жената го прашува мажот:
-Драги, што да направам за појадок?
-Ништо, злато - не сум гладен. Од вијаграта е.
Ручек:
-Драги, да зготвам нешто за ручек? Сакаш да испечам пиле?
-Не мила, од вијаграта немам апетит.
Вечера:
-Драги, барем за вечера да зготвам нешто. Пица да направам?
-Не сум гладен, од вијаграта ништо не ми се јаде.
-Да ама јас умирам од глад! Слегувај од мене!

 

Дечко и девојка сами во стан ги прават оние работи:
Дечкото: – Што ти е ова?
Женската: – Носе.
д: – Може да го бацам?
ж: – Може.
Дечкото го бацува носето.
Д: – Што ти е ова?
Ж: -Цице.
Д: – Може да го бацам?
Ж: -Може.
Дечкото го бацува цицето, и покажува меѓу нозете на девојката.
Д: -Што ти е ова?
Ж: – Маче.
Д: – Може да го бацам?
Ж: -Може.
Дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката:
-ДУШО, АБЕ ДА НЕ ТИ УМРЕЛО ОВА МАЧЕВО?

 

Полицаец сопира Струмичанец:
-Возевте пребрзо документи молам.
-Еее далдисал см, не см забакардисал.
-Documents, please.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Синот и вика на мајка му:
- Мамо иам голема глава?
- Немаш сине иди легни да спиеш!
Доаѓа таткото од работа и прашува:
- Чив е точаков бе?
- Ќути бе тоа се на Славче наочарите
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мамо мамо ми се јаде нешто благо има ли?!
Има има мајкин земи си од фрижидер блага пиперка!!!

 

Доваѓам синоќ дома и одма легнују у кревет да не ме примети жена дека сам пијан ... к'д те ти гу улаза у собу...
Што работиш бе ти...?
- Еве жено нели видиш дека читам књигу?
Каква књига бе говедо пијано, остављај т'ј тостер и легнуј да спиеш !

Учителката го прашува Перица:
-Перице, знаеш ли ти некој цицач што лета?
Да, учителке, стјуардеса.

Учителката прашува:
Ајде сега некој да ми каже колку се 2 и 2? Ајде ти Перица
2 и 2 се пет.
Молам?
2 и 2 се пет.
Што рече?
5, ти ебам глувата!

Учителката дава задача да напишат реченица што ќе го содржи зборот ананас.
Чита Перица- татко ми земал плата, се опил и се потрошил, а на нас не мислел.