Се враќа Трпе дома во ниедно време, целиот расчупан, со пудра на лицето, измачкан со кармин и шминка. Трпана го гледа и му вика: - И сега, што се случи? А Трпе и враќа: - Жено, нема да веруваш, ама се тепав со кловн. xD
Дечко треба да купи поклoн за роденден за својата девојка - плавуша, па ја прашува: - Што сакаш за роденден? - Мобилен! - Може IPhone? - Да да! - А 4 или 5? - Не бе, еден доста е.
- Што има брате? Од кај си? - Од Македонија! - Е? Супер, и јас сум од Македонија. Да мавнеме по една за Македонија? И пијат една тура заедно. Првиов пак прашува: - А, од кај од Македонија? - Од Охрид. - Ух, Охрид!! Браво друже и јас сум од Охрид! Дај да мавнеме уште по една тура за Охрид!! - Како се викет мајкати и таткоти? - Трајан и Гордна!! Аман бе и мојте така се викет ај да мавниме уште по една за нив!!! Се напиле уште една тура кога првиов пак: - А,во кое школо си учел средно? - Па, матурирав тука одма кога ќе излезеш, лево. - Леле, и јас! Дај уште по една чашка! И така пијат уште две тури, кога во кафаната влегол некој стален гостин па го прашува келнерот: - Па, што има денес? Келнерот му одговара: - Ништо друже, близнациве пак се камен пијани!
Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува: - Ти се игра ли? - ДА! - Епа ајде стани, оди играј, јас да седнам малку!
- Што има брате? Од кај си? - Од Македонија! - Е? Супер, и јас сум од Македонија. Да мааниме по една ракија за Македонија? И пијат една тура заедно. Првиов пак прашува: - А, од кај од Македонија? - Од Неготино. - Ух, Неготино!! Браво друже и јас сум од Неготино! Дај да мааниме уште по една ракија за Неготино!! - Како се викат мајкати и таткоти? - Блажо и Мара!! Аман бе и мојте така се викат ај да мааниме уште по една за нив!!! Се напиле уште една тура и првиот пак прашува: - А, кај учеше средно бе?? - Електро у Кирил и Методиј у Неготино. - Леле, и јас! Дај уште по една чашка! И така пијат уште две тури, каа у кафанта влегол некој стален гостин и го прашал келнерот: - Шо има ново Келнерот му одговара: - Ништо друже, близнаците пак се дрво пијани!
Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува: - Ти се игра ли? - ДА! - Епа ајде стани, оди играј, јас да седнам малку!
Трпана му вика на Трпе: - Трпе, мислам дека едното дете го омаловажуваш! - Кое? Бојан, Горан или дебелото?
Спојлер Oхооо,значи похрабра од мене нема :geek: Како колне политичар? -Да даде господ да не се мрднам од фотељава ако лажам
Чешмата на хидрофорот му рекла: -Ти мене можеш вода да ми носиш. Што вели Кинез кога ќе отвори празен фрижидер? - Нема ни куче, ни маче. Во лудница, некој лудак си седнал на страна и си пишува нешто. Доаѓа докторот и го прашува: - Што пишуваш? - Љубовно писмо. - На кого? - На сам себе. - И што пишува во него? - Немам поима, сеуште не сум го добил.
Трпе го прашува татко му: - Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе? - Tи учиш бесплатно, ама за џабе.
Баба осетила дека е при крај и отишла да си порача спомен плоча. На мајсторов му рекла: -Синко на плочата сакам да пишит " Се роди невина, живееше невина и умре невина" А мајсторов и вели: -Бабо, а да пишам "ВРАТЕНА НЕОТПАКОВАНА" поефтино ќе те кошта!?
Утро. Жената го прашува мажот: -Драги, што да направам за појадок? -Ништо, злато - не сум гладен. Од вијаграта е. Ручек: -Драги, да зготвам нешто за ручек? Сакаш да испечам пиле? -Не мила, од вијаграта немам апетит. Вечера: -Драги, барем за вечера да зготвам нешто. Пица да направам? -Не сум гладен, од вијаграта ништо не ми се јаде. -Да ама јас умирам од глад! Слегувај од мене!
Дечко и девојка сами во стан ги прават оние работи: Дечкото: – Што ти е ова? Женската: – Носе. д: – Може да го бацам? ж: – Може. Дечкото го бацува носето. Д: – Што ти е ова? Ж: -Цице. Д: – Може да го бацам? Ж: -Може. Дечкото го бацува цицето, и покажува меѓу нозете на девојката. Д: -Што ти е ова? Ж: – Маче. Д: – Може да го бацам? Ж: -Може. Дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката: -ДУШО, АБЕ ДА НЕ ТИ УМРЕЛО ОВА МАЧЕВО?
Полицаец сопира Струмичанец: -Возевте пребрзо документи молам. -Еее далдисал см, не см забакардисал. -Documents, please. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Синот и вика на мајка му: - Мамо иам голема глава? - Немаш сине иди легни да спиеш! Доаѓа таткото од работа и прашува: - Чив е точаков бе? - Ќути бе тоа се на Славче наочарите ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Мамо мамо ми се јаде нешто благо има ли?! Има има мајкин земи си од фрижидер блага пиперка!!!
Доваѓам синоќ дома и одма легнују у кревет да не ме примети жена дека сам пијан ... к'д те ти гу улаза у собу... Што работиш бе ти...? - Еве жено нели видиш дека читам књигу? Каква књига бе говедо пијано, остављај т'ј тостер и легнуј да спиеш ! Учителката го прашува Перица: -Перице, знаеш ли ти некој цицач што лета? Да, учителке, стјуардеса. Учителката прашува: Ајде сега некој да ми каже колку се 2 и 2? Ајде ти Перица 2 и 2 се пет. Молам? 2 и 2 се пет. Што рече? 5, ти ебам глувата! Учителката дава задача да напишат реченица што ќе го содржи зборот ананас. Чита Перица- татко ми земал плата, се опил и се потрошил, а на нас не мислел.
