1. Која е последна плоча на Мајкл Џексон? Спојлер - Надгробна! 2.- Што музика слушаш? - Ма слушам се живо и Тоше Проески. 3. Иде Саша Матиќ улицом и нека деца му се смеју. Он каже: Ја не видим шта је ту смешно.
Колку Етиопјани има во светот? - 80 kg. Каде има повеќе Етиопјани, на север или југ? - Зависи од правецот на дување на ветерот! Како се вика Етиопјанец со паричка на главата? – Шајка. Што прави глувонемо детенце без 3 прста -Дтка Неколку години после хаваријата во Чернобил: - Мамо, мамо види ми расте трета цицка! - Ме боли к*р ќерко!!!
Се родило некое дете без нозе и сите го зезале. Другарите за роденден му купиле копачки и фудбал, детето налутено оди кај мајката и кажува што е работата и мајката му вика: - Оди удри им по една клоца. Детето добива срцев удар и оди во болница. Мајката му оди на посета го прашува докторот како е детето. Докторот: - Ќути едвај го дигнавме на нозе. Детето го слуша тоа и умира. Оди кај Господ, а Господ го чека два саата, три саата и на крај доага детево и Господ му вика: - Кај си бе до сега да куцаше побрзо ке дојдеше.
Морам да го споделам мојот омилен: Рокерката била трудна и со рокерот одат на ехо. Докторот вика: Честито имате близнаци, ама имам една лоша вест, едно дете ви е рокер другото турбофолкер... Се раѓаат децава, као демек рокериве викаат ќе се снајдеме, наши се двете, ќе си ги сакаме... Турбофолкерчево ги напиња до даска, и по некое време си викаат дека нема фајде мора да го убијат. Го убиваат детево, го закопуваат, си доаѓаат дома, и ги пречекува другото дете: УБИЛИ СТЕ ПОГРЕШНОГ ЧОВЕКАААА!!! (турбофолк бекраунд мјузик)
Некој доктор носел инвалид некаде и: Индалидот: Докторе каде ме носите? Докторот: Во Мртовечница. Инвалидот: Па јас уште не сум мртов. Докторот: И ние се уште не сме во мртовечница.
Им вели капетанот на Титаник на патниците:-Имам за вас две вести.Едната е лоша,а другата е добра.Која сакате да ви ја кажам прво? - Прво лошата-му вели еден од патниците. -Удривме во санта мраз и ќе потонеме. -А која е добрата? -Номинирани сме за 12 Оскари Тој: Таа: Тој: Таа: Тој: Таа: Спојлер Нема везе, глувонеми се и двајцата Толку е ружна што ни конекцијата за интернет не ја дупи
Седи Јанко тажен во кафана, а пред него стои едно пиво. Доаѓа Марко, го зема пивото и му го пие: - Што ти е Јанко, што се лутиш за едно пиво? - Денес ништо не ми оди од рака. - Што се случи? - Утрото влегувам во станот и ја фаќам жена ми со друг во креветот. Потоа ми се јавија од фирмата за да ми кажат дека сум добил отказ. Жената ми избега и ми ги зела сите пари од банката. Ми дојде да се убијам. Зедов ортома за да се обесам, и таа се скина. Зедов пиштол да се убијам, и тој заглави. Легнав на пруга, возот се расипа на 50 метри пред мене. Со последните пари купив отров, го ставив во пиво, и ти ми го испи.
Црни синко, излегувај оттаму“, кажа мајката и ја отвори рерната. Куќа не е, мачка не е, птица не е, мама кое животно го имав? Рак, сине, рак.
- Тато, тато, што е абортус? - Оди прашај ја сестра ти. - Ама тато, јас немам сестра! - Еее! Која жена добива најмногу ружи за 8ми март? - Онаа што ќе умре на 7ми март. Како децата од Чернобил бројат до 30? - На прсти! Мал вампир ја прашува мајка си: - Мамо, каков беше тато? - Вкусен…
Како му честитаат роденден на некрофилот? -Се што ти лежи на срце да ти легне под земја Како се вика црнец што пали цигани? -Nero burning Rom Кој ќе умре во лето, за него нема зима I am so going to hell
Во пустина во некоја оаза имало езерце. Езерцето имало „лековита“ вода ... Влага човек без една нова и искача со нова нога .... Влага човек со една рака, искача со 2 Влага човек во инвалидска количка и искача со нови Мишелин гуми.
По бурна љубовна ноќ: - Мили, болна сум од СИДА! - И јас! - Но, јас се пошегував … - Епа, повеќе нема да се шегуваш! ----------------------------------------------------------- Бабата многу се разболела. Мајката на ќерка си и вели: - Оди збори и нешто убаво на баба ти. Девојчето отишло кај креветот од бабата и и вели: - Бабо дали може за твојот погреб да свирам со мојата виолина? ----------------------------------------------------------- Трпе го учи син му да плива: - Мавтај, мавтај со рацете, абе мавтај со рацете, мавтај… Мавтај бе ќе се удавиш… Е јебига! ----------------------------------------------------------- Што прави рак во мозокот на полицаец? - Умира од глад. ----------------------------------------------------------- Родители – садисти го фрлаат своето бебе по скали. Мајката загрижено гледа и вели: - Леле, ама ако му падне капчето!? А таткото на тоа: - Не се секирај, му го заковав со шајка!
Си биле двајца студенти и полагале испит. Влегува првиов во училница и професорот го прашува: -Кога било Илинденското востание? Овај одговара: -1903. Друго прашање: -Кој ја создал глаголицата? -Ја започнал Кирил ја довршил Методиј. -Дали постојат вонземјанци? -Се мисли ама не е докажано. Сега овој излегува и им ги кажува сите одговори на другиот.И овој влегува -Кога си роден? -1903. -Кој те создал? -Ме започнал Кирил ме довршил Методиј. -Дали си луд? -Се мисли ама не е докажано.
[СДК] Сакам да кажам... Средношколка отишла да абортира. Докторот ја прашал: - Сакате поскапо или поевтино? - Поевтино. Докторот зел бисквити и кока кола и ги ставил во вагината. Другиот ден пак, повторно истата терапија, бисквити и кока кола. Третиот ден исто, бисквити и кока кола и и рекол: - Утре ти е последен ден. Отишла четвртиот ден, докторот и ставил кока кола, зел безбол палка и чекал. Бебето излегло и рекло: - А бисквити? Докторот: - Еве ти бисквита, ѓубре едно!!! Хахахахахахаха ..
Малку е црно малку е бело но сигурно е за овде http://www.youtube.com/watch?v=a6869RD- ... r_embedded
