Црн хумор

1. Која е последна плоча на Мајкл Џексон?

Спојлер

- Надгробна!

2.- Што музика слушаш?
- Ма слушам се живо и Тоше Проески.

3. Иде Саша Матиќ улицом и нека деца му се смеју.
Он каже: Ја не видим шта је ту смешно.

 

Колку Етиопјани има во светот?
- 80 kg.

Каде има повеќе Етиопјани, на север или југ?
- Зависи од правецот на дување на ветерот!

Како се вика Етиопјанец со паричка на главата?
– Шајка.

Што прави глувонемо детенце без 3 прста
-Дтка

Неколку години после хаваријата во Чернобил:
- Мамо, мамо види ми расте трета цицка!
- Ме боли к*р ќерко!!!

 

Се родило некое дете без нозе и сите го зезале. Другарите за роденден му купиле копачки и фудбал, детето налутено оди кај мајката и кажува што е работата и мајката му вика:
- Оди удри им по една клоца.
Детето добива срцев удар и оди во болница. Мајката му оди на посета го прашува докторот како е детето. Докторот:
- Ќути едвај го дигнавме на нозе.
Детето го слуша тоа и умира. Оди кај Господ, а Господ го чека два саата, три саата и на крај доага детево и Господ му вика:
- Кај си бе до сега да куцаше побрзо ке дојдеше.

 

Морам да го споделам мојот омилен:

Рокерката била трудна и со рокерот одат на ехо. Докторот вика: Честито имате близнаци, ама имам една лоша вест, едно дете ви е рокер другото турбофолкер...
Се раѓаат децава, као демек рокериве викаат ќе се снајдеме, наши се двете, ќе си ги сакаме...
Турбофолкерчево ги напиња до даска, и по некое време си викаат дека нема фајде мора да го убијат. Го убиваат детево, го закопуваат, си доаѓаат дома, и ги пречекува другото дете:
УБИЛИ СТЕ ПОГРЕШНОГ ЧОВЕКАААА!!! (турбофолк бекраунд мјузик)

 

Како се вика забава на епилептичари?
-Пења парти!

 

Некој доктор носел инвалид некаде и:
Индалидот: Докторе каде ме носите?
Докторот: Во Мртовечница.
Инвалидот: Па јас уште не сум мртов.
Докторот: И ние се уште не сме во мртовечница.

 

Им вели капетанот на Титаник на патниците:-Имам за вас две вести.Едната е лоша,а другата е добра.Која сакате да ви ја кажам прво?
- Прво лошата-му вели еден од патниците.
-Удривме во санта мраз и ќе потонеме.
-А која е добрата?
-Номинирани сме за 12 Оскари

Тој:

Таа:

Тој:

Таа:

Тој:

Таа:

Спојлер

Нема везе, глувонеми се и двајцата

Толку е ружна што ни конекцијата за интернет не ја дупи

 

Седи Јанко тажен во кафана, а пред него стои едно пиво. Доаѓа Марко, го зема пивото и му го пие:

- Што ти е Јанко, што се лутиш за едно пиво?

- Денес ништо не ми оди од рака.

- Што се случи?

- Утрото влегувам во станот и ја фаќам жена ми со друг во креветот. Потоа ми се јавија од фирмата за да ми кажат дека сум добил отказ. Жената ми избега и ми ги зела сите пари од банката. Ми дојде да се убијам. Зедов ортома за да се обесам, и таа се скина. Зедов пиштол да се убијам, и тој заглави. Легнав на пруга, возот се расипа на 50 метри пред мене. Со последните пари купив отров, го ставив во пиво, и ти ми го испи.

 

Црни синко, излегувај оттаму“, кажа мајката и ја отвори рерната.

Куќа не е, мачка не е, птица не е, мама кое животно го имав? Рак, сине, рак.

 

Као се спасило бебе при пад од 15 спрат?
Со окото се закачило на антена.

 

- Тато, тато, што е абортус?
- Оди прашај ја сестра ти.
- Ама тато, јас немам сестра!
- Еее!

Која жена добива најмногу ружи за 8ми март?
- Онаа што ќе умре на 7ми март.

Како децата од Чернобил бројат до 30?
- На прсти!

Мал вампир ја прашува мајка си:
- Мамо, каков беше тато?
- Вкусен…

 

Како му честитаат роденден на некрофилот?
-Се што ти лежи на срце да ти легне под земја

Како се вика црнец што пали цигани?
-Nero burning Rom

Кој ќе умре во лето, за него нема зима

I am so going to hell

 

Во пустина во некоја оаза имало езерце. Езерцето имало „лековита“ вода ...
Влага човек без една нова и искача со нова нога ....
Влага човек со една рака, искача со 2
Влага човек во инвалидска количка и искача со нови Мишелин гуми.

 

Учителка во Чернобил:
Ајде деца, кој ќе одговори? Кој знае нека ја дигне левата глава!!

 

По бурна љубовна ноќ:
- Мили, болна сум од СИДА!
- И јас!
- Но, јас се пошегував …
- Епа, повеќе нема да се шегуваш!
-----------------------------------------------------------
Бабата многу се разболела. Мајката на ќерка си и вели:
- Оди збори и нешто убаво на баба ти.
Девојчето отишло кај креветот од бабата и и вели:
- Бабо дали може за твојот погреб да свирам со мојата виолина?
-----------------------------------------------------------
Трпе го учи син му да плива:
- Мавтај, мавтај со рацете, абе мавтај со рацете, мавтај… Мавтај бе ќе се удавиш… Е јебига!
-----------------------------------------------------------
Што прави рак во мозокот на полицаец?
- Умира од глад.
-----------------------------------------------------------
Родители – садисти го фрлаат своето бебе по скали. Мајката загрижено гледа и вели:
- Леле, ама ако му падне капчето!?
А таткото на тоа:
- Не се секирај, му го заковав со шајка!

 

Си биле двајца студенти и полагале испит.
Влегува првиов во училница и професорот го прашува:
-Кога било Илинденското востание?
Овај одговара: -1903.
Друго прашање: -Кој ја создал глаголицата?
-Ја започнал Кирил ја довршил Методиј.
-Дали постојат вонземјанци?
-Се мисли ама не е докажано.
Сега овој излегува и им ги кажува сите одговори на другиот.И овој влегува
-Кога си роден?
-1903.
-Кој те создал?
-Ме започнал Кирил ме довршил Методиј.
-Дали си луд?
-Се мисли ама не е докажано.

 

[СДК] Сакам да кажам...

Средношколка отишла да абортира. Докторот ја прашал:
- Сакате поскапо или поевтино?
- Поевтино. Докторот зел бисквити и кока кола и ги ставил во вагината.
Другиот ден пак, повторно истата терапија, бисквити и кока кола.
Третиот ден исто, бисквити и кока кола и и рекол:
- Утре ти е последен ден.
Отишла четвртиот ден, докторот и ставил кока кола, зел безбол палка и чекал. Бебето излегло и рекло:
- А бисквити?
Докторот:
- Еве ти бисквита, ѓубре едно!!!

Хахахахахахаха ..

 

Малку е црно малку е бело но сигурно е за овде
http://www.youtube.com/watch?v=a6869RD- ... r_embedded

 

decata od domot bez roditeli da jadat familijarna pica