Сакав исто да додадам дека не можеш да очекуваш партнерот да ти изгледа исто како кога сте се запознале, тука спаѓа и тежина. Знам дека ко жени сакате иста тежина да сте како во средно, но во 20ти год. тоа природно се менува и е во повеќето случаи нереалистично. И грдо е да зборите дека сакате да ја имате верзијата на партнерот од почетокот. Јас не можам така да гледам кон некој што го сакам, ќе го сакам уз сите промени додека секако идеално се трудиме да искорениме лоши навики. Овој случај е поспецифичен затоа што се јавил со одредени промени во живот како немање време од многу работа и стресот со тоа и верувам дека ќе се реши, но општо, сакајте и поддржувајте ги своите партнери, тоа е здрав раст во врска.
@нина122 Не постои начин да му кажеш а да не се навреди. Од друга страна, според мене, пасив-агресив е уште полошо. Само ти може да знаеш што и колку ти е важно тебе лично. Од друга страна треба да си свесна дека најчесто 20 годишно тело е возможно кога некој има 20тина години. Извагај си ги сите можни исходи. И одлучи што и како ќе кажеш или нема да кажеш. Според мене, надворешниот притисок некој да направи некаква промена на своето тело - секогаш завршува неповолно.
Не кажува индиректно туку директно, буквално за тоа е постот, дека дечко и е подебел моментално и дека не и е толку привлечен и прашува КАКО да му укаже за да не го навреди. Вие направивте дека го исповреѓала и сега треба да и раскине.
Аман се вртиме во круг. Ние дадовме мислење од наша перспектива. Што толку ти е тешко да сфатиш дека сите различно размислуваме? Од мене тапшање по рамо било кој да е нема да добие, ќе добие реален совет. Не знам што ми се закачи и не ме интересира, стојам зад моите ставови. Таа ако не е спремна за поразлични размислувања тоа е проблем на кој самата треба да поработи. Освен тоа ти не се сосредочуваш на главното “Сакам да е слаб бидејќи мене така ми е убаво”. Ова ако не е навреда на лична физичка основа, не знам што е ондак. Толку себично звучи важно нејзе да и е убаво, а него кој го врти- робот.
Со ова се согласувам, иако како што кажав има начин да зборат и на оваа тема а да не испадне нападно. Друго, озбилно ми го избришавте делот од мислењето кај што и' посочив на @Alexandrite дека советот што го дава е навредлив и не е во ред?? Ај тргнете ја опцијата за цитирање и готово....кога веќе се' се брише.
Навредлив е ако му кажеш на некој по месец дена врска, кога ќе бидеш со некој подолго време, ако се навредува од тебе, не сте ни биле блиски некогаш. Малку е чудно како функционирате во врски. Навредување е да се потсмеваш и критикуваш нешто што е вродено, но дебелината во неговиот случај не е вродена, туку стекната. И што лошо би направила ако му кажеш да престане да јаде брза и нездрава храна и дека треба да намали или елиминира затоа што почнува да се дебели. Не сакам повторно да бидам испревртена, не е дека по дома се вреѓаме еден со друг, но не е дека ако нешто ми пречи, ќе преќутам и ќе барам друг затоа што некој на фемина сметал дека е срамота да му кажам на сегашниот партнер. Не знам дали зборовите отвореност и искреност нешто значат. Разговараме за врска, никаде не е посочено, ниту си должен да бидеш со некој ако нештата поврзани со него ти пречат. Тоа не те прави тебе лоша личност, туку личност која знае што сака и бара. И што совет доби, молчи или раскини. Ако ги решавате проблемите со овие два збора, многу зрело постапувате. И јас сум била здебелена и тој бил, сме си правеле шега на своја сметка. Не му земам за зло, било каква критика да ми упати, знам дека е добронамерна и знам дека постои пред се љубов. Ама тоа се случува во брак. Во врска малку и претерувате со поставените стандарди со прифати или раскини му. Излегува никој не смее на никого ништо да каже, туку треба себе си да се преиспита за работите што ги бара кај еден партнер и да ги потиска своите чувства за некој да не остане навреден. Ако тоа е врска и ако по тоа треба да се раководиш, подобро сам да си седиш. Не знам, премногу си ги ценам своите барања во животот, за да сфатам што се пишува.
А зошто пред да ме цитираш не видиш што друго сум пишувала? Ни една од овие работи не кажав, мојот (избришан) коментар кон тебе беше дека со пасивно агресивни коментари нема да ја добиеш посакуваната цел, ниту пак ќе направиш некој да се мотивира, туку баш спротивното.
Во ред, еве ќе ги исклучиме тие коментари. Нема пари за теретана, не сака да пешачи на водно, следен чекор што е?
Лелел дебелината најголем животен проблем зашто ти така си кажала. Не си ни свесна низ колку животни предизвици ќе минеш и колку те чекаат. Ова е најмал проблем.
Да де, како да му каже дека на неа повеќе и одговара слаб дечко а не некој со цициња, без да се навреди. Па имате ли предлог? Не разбирате вие, не е проблем тежината, килограмите, туку проблем е во причината зошто тоа и смета. На неа не и смета што он може да си направи здравствен проблем, што можеби има некој емоционален проблем кој го лечи со храна, што можеби има реален здравствен проблем кој ја предизвикал таа флуктуација во тежина, туку и пречи што има цицња а она сака слаб дечко затоа што така и одговара. Еве, да не се мачиме ( затоа што ако не се лажам истата девојка доаѓа во темиве со вакви "проблеми" затоа што она си има проблем, најверојатно и е досадна врската па нон стоп си смислува проблемчиња да и е забавно, прочешлајте ги мислењата мислам дека е истата девојка), нека му каже мене ми одговара да имам слаб дечко, мислиш ли да превземеш нешто со килажата? И дечкото сам ќе си реши, дали се реши од килограмите или од неа. Или и од двете. Може она е токсичната па дечкото се прејадува од емоционални проблеми ( јас го имав истиот проблем). И да, кога и да ми ја искоментираше килажата, макар и на шала никогаш тоа не ми било мотивација да ослабнам туку напротив уште толку да гнетам.
Од кај да знам, не ми е мене дечко, нека си разговараат ќе види што го мачи. Не се двете опции теретана и водно, има милион начини да направи барем почетни промени и да ослабе, со поддршка а без непотребни дофрлувања. Сите си имаме преференци за изгледот и не е ништо лошо тоа, ама треба и тоа да знае како да се каже, да се има осет. Килажата фала богу се менува, не е вечна, ама пак е осетлива тема.
Се ова што го пиша за разговарање отворено со партнерот ококу нешто што ти смета и дека треба да се има слобода да се изнесе мислење се е тоа во ред, не верувам дека некој нема да се согласи со тебе. Ама не сфатив, според тебе незрело е кога не ти смета вишок кг кај партер заради физички изглед ама зрело е да си го бираш партнерот според физички изглед? Епа за мене тоа е плитко, површно. Да сакаш партнерот да ослабне затоа што тебе така ти одговара не да е незрело.... Зрела особа прво се преиспитува сама себе, чекај зошто баш тоа ми смета. Она си кажа самата - не и смета што е тоа нездраво туку и смета заради цицињата, она е слаба и сака слаб дечко. Ако за тебе ова е зрело онда не знам.... Друга ствар - дечкото не гледа дека е здебелен па треба она да му каже? Нема огледало ? Затоа што бирате партнери на основа на физички изглед затоа и имате вакви проблеми. И да, истите тие што и ги предложија тие две опции кои што ти ги наведе и осуди истите тие никогаш не би се нашле во ваков проблем - па соодветно на тоа никогаш не би раскинале со партнер затоа што се здебелил. Така да џабе нападот дека не сме зрели.
Нема да му раскинам, сакам да е убав и за мене и за себе и да се сака самиот себе, килажата и те како влијае на самодоверба, психичка состојба, љубовен живот..
Сите бираат партнери првично според физички изглед. Не е тоа филозофија, туку природа. После сфаќаш дали сакаш да продолжиш или не. Никој не посакал некого од прво гледање ако физички се коси со сите свои барања некој да ти е привлечен. На чело не пишува за неговите карактерни особини, всушност тие ги дознаваш многу подоцна, а некогаш и цел живот ги учиш. Не се работи за зрелост, туку факт. Јас не се пожалив на никаков проблем, не знам каде прочита, напротив уживам доста хармоничен живот.
Мене нешто друго ме интересира. Еве најдеш начин да му кажеш без да се навреди, сфати он и не превземе ништо... Си продолжи да си јаде нездрава храна и да се дебелее, притоа знае дека тебе ти смета таквиот физички изглед. Што ќе направиш? Реално ти од твоја страна си направила што си можела си му кажала и он те сфатил ама ете не превзема ништо затоа што нему физичкиот изглед не му смета, а тебе ти смета. Што понатаму?
Ама мешаш, девојкава не е на почеток на врска каде што се гледа физичкиот изглед. Она е подолго со него, и сега кога е сменет физичкиот изглед на неа тоа и смета. На неа лично и сметаат килограмите само заради тоа што го нарушуваат физичкиот изглед. Значи се се сведува на изгледот. Како не се работи за зрелост односно незрелост? Инаку да и ние уживаме во хармоничен живот не решаваме проблеми со раскиинување врска затоа што партнерот се здебелил затоа што не бираме партнер според кг - на тоа се должеше мојот коментар околу проблемите
Па можеш да му помогнеш во тоа, а да не го навредиш. Прво ако се преработува и е под огромен стрес можеш да му олесниш со тоа што ќе си му од помош да направиш некоја салата или нешто здраво па да го викнеш на ручек/вечера. Крај краева може да му помогнеш со разговори, да го опуштиш, барем на тој аспект да е мирен. А да, и ако физичкиот изглед ти е главен критериум, тогаш многу, многу погрешно размислуваш. Оти лепотата ќе замине, ни ти нема да си вечно млада и убава. И треба да му кажеш ако тоа ти е битно за тој да си процени дали сака да е со некој што на прво место става стомак/цицки.
Па да, во право сте дека изгледот привлекува на прв поглед. Ама потоа го запознаваш карактерот и тоа е онаа што те задржува. Или барем би требало. Низ животот се соочуваме со најразлични проблеми и стресови кои можат да влијаат на изгледот. Всушност не мора ни да има некоја посебна причина за промена. Ако не можеш да го прифатиш партнерот во сите негови изданија, пиши пропало. Што знам, еве јас веднаш се ставам на место на дечкото, замислувам како би било доколку не му се допаѓа промената на партнерот после пораѓај. И воопшто нема да ми биде сеедно. Што се однесува на прашањето на @carangigia мислам дека зависи какви се тие мани и во што се различностите. Доколку разликите се однесуваат во тоа да не замислувате иста иднина, да, пречка е. Доколку се мали разлики кои не влијаат особено, може да се премине преку тоа. Важно е и двајцата да бидат спремни на компромис, за да би успеало. Не се согласувам дека родителите се секогаш во право. Имам лично такво искуство, моите сметаа дека не сме еден за друг со дм. Веќе сме заедно 8 години.
Ама зошто двојни аршини? Колку и да го сакам и да ми е убаво со него, ако се направил 100кг и пуштил пивски стомак и не ме пали повеќе, не треба да му кажам ништо? Као океј е се’ е супер, продолжи да ждериш мрсно и да немаш никаква физичка активност, јас секаков те сакам? Ова неговото е чиста мрза, си легнал на брашното и кулира. Членката не спомна никаде дека се работи за здравствен проблем, тоа е сосем друго нешто.
