Е ај, наша грешка Гош. Сите сме согласни дека треба да го остави. Зошто не го остава, еве не знам. Која и да мисли дека тој (не овој, секој) ќе се смени - нема. Кај што не ви чини оставајте и не се вртете назад, еден живот имате, а партнер се бара по мерка, не по "ама го сакам".
Не, мајка и е против врската оти ќерка и е 19 годишно девојче прва година факс, и иде со 24 годишен маж шо ја врбува да батали и факс и се и да иде тутун да ниже, од град у село да се батали. Не е мајка и од вчера. Тоа шо го нарекла сељак не го оправдувам. И не гледам што е лошо што и сметало дечко и да иде да вози камион? И мене би ми сметало. Тоа не значи дека му забранила, или ултиматуми му дала. Он си отишол, не му чуе. Исто као што не му чуе ни за тоа кај сака она да живее, што да работи, па со цел памет и рекол на сред семестар да дојде со него да се ака по камиони... И плус на сето тоа, и емоционална запоставено... Али така растат децата.
Па нека најде CEO, и тоа е ок, само од човек што не сака да е CEO и јасно ти кажува дека не сака, не сака градски, современ и не знам каков живот, со сила ли ќе го сториш.
Паметно од мајка и', сите сме согласни дека треба да го остави. Тој си одбрал за себе во животот, нека му е со среќа. Него девојчево да бере акл и да не прави глупости. И мене би ми сметало камион да вози, би ми сметало и мн. други професии, за камион и до ултиматум би дошле (како и за авион итн), не се гледам во брак со некој што не се знае кога е тука, кога не е.
Ако на пример, не биде таа со него во иднина, ќе биде друга, дали повторно е во ред тоа што се противи детето да не оди во градинка, зошто мама ќе го чува? ( на детето му е потребна социјализација, другарчиња) Во снаи и свекрви лом ги правите свекрвите зошто ви пречи што живеете заедно, сакате да бидете сами, па не сакам бабите да го воспитуваат детето а ваму друга приказна, кога се работи за вас, планини ќе срушите да имате приватност па дур и под кирија ќе одите само да бидете сами, ама членката ја распнавте неколкумина, нормално, кога е на своја кожа не е во ред, кога се работи за друг, се е ок? Дволичност многу а?
Не е дволичност. Во првото мислење напишав дека за мене е ноу-ноу живеење во заедница, дотаму што нема да останам во таа врска и тоа е тоа. АМА, ако некоја смета дека е ВО РЕД, нормално, па и посакувано да живеат на посебен кат (а познавам такви), која сум па јас да и' кажам, не треба, не ти како сакаш, ЈАС како сакам? И за деца чување, моето мислење во соодветните теми е образложено, ако родителите сакаат/можат да го чуваат дома и да го воспитуваат, нема да остане осакатено, на 5 години мора да појде прваче. И под кирија живеам и ќе живеам сама, а не па со маж. Тоа не значи дека сите на светов треба да мислат/прават како мене. Еден куп жени земјоделки од земјоделски семејства има, не е дека строго мажите само земјоделие работат, па ЛЕЛЕ туго. Тоа што девојчево, како и повеќето нас, не разликува мотика од лопата, не значи дека нема жени кои се занимаваат и бираат да се занимаваат со земјоделие.
И да, моите не го сакаат затоа што е од село од првиот ден до денес не сакаат да го видат па ни некогаш изразиле желба да го запознаат. Да, вози камион и најдовме компромис попуштив да оди да вози сме нашле начин за тоа да не се расправаме ,и тоа е, се помирив дека така треба да е. Али сите проблеми што сте ги прочитале пак биле во врска со него. Од прв ден не сум поддржана од моите за него. Не сум сакала камион да вози зашто да ми фали со месеци ко може да го прави тоа и кај нас. Тоа тој го осети кога мене ме немаше 3 месеци али небитно. Тие проблеми веќе сме ги решиле само проблемот остана со моите родители неговите родители и нашите некомпромиси што ги имаме сега. Толку сум се борела да им докажам дека тој не е маж од тие некои мамини мажи но испадна дека тие се во право од самиот почеток
Ками, ништо против тебе, да бидам искрена не ја читам многу таа тема ама неколку мислења сум имала прилика да прочитам. И порано кажав на темава, село е во ред за живеење ако има доволни ресурси за нормален живот, всушност, живот во село е многу поздрав отколку во град, но не сите села се доволно опремени за да можеш да функциунираш нормално. Боди очи префрлањето на членката од неколкумина овде. Заедницата не секогаш е океј посебно ако е на сила наметнато, нели? И во секој случај може да се направи коморомис, ако се сака, а не како ќе каже мажот и толку.
Епа твоите да не ја прифаќаат твојата врска, не сакаш да вози камион, не сакаш да живееш у село со него, не сакаш да нижеш тутун, не сакаш мајка му да ти ги чува децата, ќе седиш уште со него? А тој може што сака да каже, треба се уште да бидеш со него? Не се во брак, па одеднаш да прави изненадни работи кои не ни биле дискутирани. Врска е тест период каде сфаќаш дали гледиштата ви одат во иста или спротивна насока. Ако упорно седиш во таа врска, значи прифаќаш и го сакаш тоа што ти го бара некој од тебе. Пак ќе прашам, мораш ли да бидеш со него во врска и да оправаш нешто што е веќе зацементирано?
Ама нема што неа да ја напаѓаме, никој овде не е "кривец", двајца тотално спротивни се нашле и двајцата на сила ја гураат врската. Тој ај пак решил што со својот живот, и верувај ќе најде таква што баш таков ќе и' чини, а она е баш мала, студира, не и' оди баш студирањето, работи, самата не знае точно што со себе, може е reach ама ми делува малце дисфункционално односов со барем едниот родител итн. И затоа доаѓа во оваа ситуација. Не е таа за распнување ама ич, туку треба да го остави и да се фокусира на тоа што таа самата го сака, а тоа е да биде корпоративно успешна. А не на 19 да мисли на куќи, ниви, деца и врагови.
@Hrita некогаш ќе сфатиш дека НЕ треба да слушаш други (али тоа отом-потом се учи). И дека НЕ треба секогаш и себеси да се слушаш (оти и таму се греши). Мене ми се допаѓа што е работлив. Еве една позитивна особина на дечкото, оти ептен се оцрни.
Пиши пропало, и камионот, и земјоделието, и твоите и неговите. И не знам зошто, али нешто ми вели дека и покрај се на крај ќе бидеш снаа таму и ти ќе му кажуваш како неговите не се во ред, а тој ќе кажува како твоите не го сакале дека бил од село.
Леле луѓе што ако некој е од село ајде немојте да бидете до толку. Да не се тие од село ќе нема што на маса да ставите. Да ви го отвори фрижидерот човек една посебна и еден мајонез имате, тој од село што е залиха има на храна за 2 години за 10 души. Не се глупирајте и не се лупајте во гради, жими ташко сте подобри од тие од село. Од село бил не го сакале. Вашите од кај се? Скопје до пред 70 години само маџар маало беше се друго е дојдено од п*зде материне. Големите граѓани морално било од град да биде.
Неговото понашање е лошо, тоа не е дискусија. Ама дека се претера со омаловажување земјоделци, и тоа е точно. Најсериозно некогаш се прашувам што мислат луѓево, како им стигнува храната во маркет/пазар. Или не виделе во живот дека и мажи и жени работат земјоделие. Не може секој да биде судија, не може ни секој земјоделец да биде. Не гледам потреба од исмевање, посебно што фин дел од поуспешните земјоделци во земјава се високо образовани и далеку финансиски постабилни од нас канцелариските глувци. Другарче од Србија, роден во Крушевац (град), на дедо му во околно село зема да ги работи овоштарниците и одлично му оди, 5-6 години сигурно. Не да не е сељак, ама да, селанец е, по свој избор, ни мајка ни татко со земјоделие не му се занимаваат. Тој и жена му.
Нема ни да ја зеде, зашто он оди и работи (се труди). Она појма нема тие од камиони колкави дневници имаат од држава до држава. Ама затоа и тоа е мака, да се седи во камион. Оти не е само седни позади волан, туку триста ситници позади на кои треба да се внимава. Он ќе се жртвува, она тука „од село е“. Јас да го знам кој е, сама ќе му отворам фемина да си прочита.
Според мене, во овој случај најмал проблем е тоа што дечкото е од село. Ич ама баш ич тоа не влијае на моето мислење овде. Проблемот е тоа што одлуките за нивната иднина и нивната врска не се донесени од нив двајцата (тие што нели се во врската), туку од неговото семејство со мајката во преден план. Значи, не сум за занемарување на мислењето на семејството (тоа особено го сфатив кога пораснав и созреав и сфатив дека се што мајка ми ми зборела било само за мое добро), многу е битно да се слушне мислење од најблиските за партнерот. Убаво е кога некој што те знае и познава ќе ти посочи каде грешиш, и како изгледаат работите од страна. Но, само тоа. Да каже според мене вака, така, тука грешиш бла бла и толку. Само мислење а не донесување одлуки во негово име како што овде прави мајката. Се додека тој најголемо значење дава на мислењето на мајката, нема иднина за нив. Барем не онаква во која тие би живееле сложно и среќно, без мешање од страна. Уште еднаш ќе и кажам на членката, премногу сте различни. Цел живот ќе треба да правиш компромиси за да има мир во куќа што се вика. Ако си спремна твоите мислења и желби да се секогаш занемарени, go for it.
Добро ајде да ги ставиме неговите на страна, мислите ли дека нејзините нема да им се мешаат подоцна во бракот, кога веќе не го сакаат зетот?
