Љубовни проблеми и совети

И овде исто ко членката у другана тема. Супер бил он, работел, не пиел, не се коцкал, не идел по жени, ама знаеш и јас некогаш го нервирам. Ме прашува како си (???), помага дома....дрн дрн јариња.

Знаете што, начинот на кој партнерот реагира при караница/лутина, многу кажува колку ве почитува. И затоа никогаш не треба човек да потпаѓа на манипулации од типот - абе нервозен е, абе пијан е. Нешто што го нема во тебе кога си смирен, нема од кај да излезе кога си нервозен. А за стручно лице, можеш да предложиш, со сила да го фатиш за уши да го однесеш не можеш.

И вака ќе ги опишете какви лигуши и неспособни се, па дури и насилници и кога ние ќе ви посочиме повеќе да се почитувате, да не трпите вакви копита, пази богати ние криви. Зошто? Сме ги напаѓале членките. Колку сте изманипулирани дека членките ги напаѓаме, тоа страшно нешто. Толку без самопочит во врска и брак што нападот врз партнерот си го сфаќате дека е за вас лично. Оти не се осеќате дека вие вредите без нив. Или сме заедно или јас сум никој и ништо. Епа у реду, нека ве множат со нула, што друго да се каже.

Седни и разговарај па седни и разговарај....јас барем сум човек што не трпи пасив агресив третман, ниту самата правам така. Кога сметам дека има проблем седнувам и барам одговор, не чекам на другиот. Ако другиот неќе да разговара, е тогаш кревам раце. Ама душава ми е мирна оти знам дека јас од моја страна сум пробала. На туѓи постапки и одлуки не влијаам ниту се осеќам одговорна за нив.
Затоа викам некој што ве цени прво и прво за човек, нема да треба да го молите.

 

Па да бев ја совршена па ај да се пронајдам у ова, ама само човек што не е ич самокритичен може да си се крене толку високо на пиедестал и да мисли дека никој него не му треба и скроз е праведен за се што ќе замисли. И сите со негативни коментари замисливте ситуација каде он мене ми се дере а јас ко гревче седам и го молам да се смири, дефинитивно не беше така и тоа го потенцирав неколку пати.

Не планирав да одговарам на ваквите мислења, ама и вие сте за фала, зошто ме натеравте да сфатам дека човеков не е толку лош ко што го исперцепира пола публика овде. Дефинитивно не е мамин син, дефинитивно е у крш период и се понаша ко дете. Ама бар за мене не е доволно за да се откажам од него.

Ама ме изнервира фактот дека сите со став дека он е пропадната инвестиција и јас ќе јадам ќотек, вие силни јаки жени дали кога би биле во конфликт со татко ви или брат ви, одма на прва би го отпишале или би пробале да го трпите додека не премине некоја ваша граница? Затоа што мене овој човек ми е фамилија, моментално поблиска од татко ми и брат ми. А овие мажи у мојов живот што ги спомнав, ме виделе у толку ситуации и толку влагале у конфликт со мене, што има моменти што никогаш нема да им ги заборавам у позитивна смисла. А и никогаш не застанав да ги набројувам неговите позитвни карактеристики. А ако границата вас ви е да отпишете некого кога вие се дерете и тој ви се дере назад, тогаш блазеси ви, имајте супер живот самите и терајте само напред.

И не сте girl's girl, туку осудувате без факти, има напишани негативни и позитивни коментари ама со нормален тек на моабет, ама оние one liners и коментаров што го реплицирам се тотален фејл, треба да му дадете простор на човекот (јас во случајов) да си каже што му лежи на душа, а не да се воздигнувате колку сте попаметни и колку подобри избори сте направиле во животот. А за тоа зошто реагираме кога ги напаѓаат нашите партнери - веројатно пошто ги сакаме?!? Место јас да зборам лошо за него за да извадам од мене а коментарите да бидат насочени кон решавање на проблемот наш со комуникација и финансии (како што беа нормалните коментари), ме ставивте во ситуација да го бранам - така што фала ви и за оваа перцепција

 

Да, јас родител отпишав кога ми кажа еден лош збор, не па партнер. Бев тешка будала порано, али фала богу во еден момент ставив стоп на таквото мое самоебавање.
И не, јас сум напротив многу самокритична, дури и премногу. Ама таква сум во ситуации кога не е јасно кој е крив и секогаш го имам моментот чекај може е до мене. На пример на работа кога излегува проблем, грешка секогаш прво барам каде јас сум згрешила, пред да посочам прст кон друг.
А кога е јасно дека не е до мене, е тука не давам некој да прави будала од мене.
Маани имаме сите. И нашите партнери. И мојот. На пример јас сум малце тежок паничар во некои ситуации, не може нешто долго време да ми го држи исто вниманието, жива особа сум и не ме држи место. И сум многу неодлучна. Знам и да креирам страшни фејк сценарија во глава кога сум во паника. Дм па често сака да ми зборува долго или ми праќа видеа за теми кои него го интересираат и по некое време губам интерес или ми треба пауза пред да продолжи. Еве тоа што ме нервира кај него е што не бара помош кога му треба, сака сам, не сака да малтретира никого, да биде товар. Или кога инсистира да ми помогне за нешто што можам и сакам сама. И е некогаш многу специфичен за тоа што јаде, од каде јаде, какви производи за хигиена користи. А при нервоза е уствари многу смирена особа.
Ама ова се маани што не се личен напад на другиот, можете да се прилагодите и прифатите и не се чувствувате загрозено кога ги гледате тие маани. А закани за ќотек не е таква маана. Јас кажаното го сфаќам озбилно. Не мислел така? Е јас не читам мисли, слушам зборови, гледам постапки. Кажаното и направеното за мене е клучно, за помисленото може до утре да се лажеме како било. И затоа пред да кажам нешто трипати мислам. И према партнер и према било кој. И секој треба.
Крај крајова, правете што сакате, трпете и навреди и ќотеци и све, со сила не може да ве натера човек да бидете увредени. Еве предложи му стручно лице. Ако прифати, топ, значи сака да се поправи. Ако не, јасно е на што си

 

Тотално те подржувам во се, од збор до збор. Само празна глава може да смисли дека маж се остава после една караница. Тие јаките баш би сакала да ги видам у живо Од човекот направија насилник, лигуш, дека те тепа итн итн…..
Никогаш не сум подржувала лош брак, имам мн мислења и пишувано дека развод е секогаш попаметно решение од трпење на било што. Кај тебе пак ке кажам гледам само моментално лош период, кој го има поголем дел порано или подоцна. Ако кренеш раце при првата караница, воопшто не треба ни да влагаш у заедница! Така да коментари од типот “трпете навреди увреди ќотеци шо да ви правам” воопшто не ги перципирај.
Се надевам на што побрзо решение и пиши тука да не се секираат

 

Еве, стручно лице-на пример стечаен управник

Има разлика меѓу ќотеци, навреди и брачни расправии и кризи. Овие вториве ги има во апсолутно секој брак. За врска, во истава оваа тема имам кажано- ако има љубовни проблеми, тури му пепел. На брак не можеш да му туриш пепел на првиот проблем и расправија, со таков став поарно не влегувај во брак. Нешто е црно, нешто е бело, ова не е ни црно ни бело. Не сме сите жени ни жртви, ни од стокхолмски синдром патиме, не споредувајте неспоредливи работи.

Абе еве и јас, ко ќе читам некои коментари викам ,,ќе се обесам,, можда е предвесник на самоубиство.

А брак не е само уживање, ама тоа е друга тема. Ко што реков- и во добро, и во лошо...

 

Да, во добро и во лошо заедно. Ако лошото е- ти трпи, јас ќе си го прчам, нема што да тераме.
И зборам за уживање со личноста, а не низ животни ситуации.

 

Не сум ни за двете екстреми да се трпи или па да не се истолерира ни еден збор кажан во лутина, она за кое мислам не треба да се толерира
е нешто што е дел од карактерот и е неменливо и тоа ако се препознае а се повторило неколку пати џабе е давање шанси нема ништо да се смени ..

 

Да, ама во конкретниов случај и двајцата трпат, никој не си го прчи. Тие немаат проблем меѓу себе, проблемот е од надворешна природа. Нервозно е, ама се надминува.

 

А што е тоа што бракот го праи посилен од врска? Листот хартија? Децата?

Што според вас е во добро и во лошо? Да ги трошиме моите пари за се, додека неговите се само негови за кафана?

Како може од зрел маж со фамилија и деца да кажете дека е океееј што триши пари по кафана, на плаќа сметки, не пазарува, не плаќа кредит? Каков период е тоа воопшто?

Членката кажала дека работел долги саати, значи сепак зема пари. Каде се тие пари? Зошто не плаќа барем сметки? Или ратата од кредит? Валјда не заработува месечно само 50 евра.

Овде проблемот е премногу длабок и не е само во тоа за тебе само ќотек. Да делиш кров, кревет и цел живот со човек што неговите пари не сака да ги дели и ги чува/троши за себе воопшто не е во ред. Посебно кога си во долгови. Да не работи воопшто разбирам, секој брак има и таков период каде едниот партнер изгубил работа па треба време да најде дома. Ама да работи, да зема пари и дома ништо да не подмирува финансиски?

И не, никој не е должен ништо да трпи. Што дека е брак? Каков ви е тој изговор? Што демек мојата работа е полесна и платата не е заработена со мака па во ред е јас апсолутно се да подмирувам, а тој нека пие со кумот, жалниот тешко ги заработува парите.

Понекогаш стварно се замислувам кога читам одредени коментари за брак. Ништо нема да трпам. Дома ме чувале како капка роса, сум се образовала и работела од мала, нема да дозволам некој "маж" да ме користи финансиски и да прави кловн од мене па макар и 50 години да сме во брак. Брак било тоа, еден брак што да ти кажувам. За тебе само ќотек. А за тебе брат што? Тешко му било, криза му било заради бизнисот. Па немаш 15 години, утре може многу поголема криза да дојде и како очекуваш тој човек да реагира. На секоја препрека со закани?

Да сум свесна дека дома е криза, долгови, кредити, и да одам намерно по кафани, нокти, трепки треба стварно да не ми е дојдено ни до браков ни до фамилијата. Ама океј е, барем знаеме дека најчесто некои живеат за другите. Кажете што сакате, овде проблемот е многу поголем отколку пивото со кумот и за тебе само ќотек, само некои овде пишат и очекуваат сите да кажат дека он е маж, тоа му е во природата.

 

Ај сега, за доминацијата, мажите и работата. Под претпоставка дека ја знаеме приказната дека маж оди да лови а жена дома сее, таму е доминацијата. Во комунизмот двајцата одат на работа, ама мажот тегне вреќи цементо и праи куќа. Во новиов ,,кретено-капитализам,, мажот е газда на фирма, жената работи за плата. Или па работи за плата, ама платата му е поголема ради џендер пеј гап. Ментални и реални заебанции за одржување на идејата за доминација. Во реалност, како во вицот, маж одлучува за битни работи, за небитни (како кај ќе живеат, дали да купат кола или авион, дали да одат на одмор на хаваи или во халкидики) одлучува жена (не е познато кои се битните работи).

Се убаво си пиша членката, од газда до вработен, му било од коњ на магаре.Е сега коњот гладен, пред умирање, ама коњ е јбг. Затоа реков- помалку каприци. Водење бизнис во Македонија, ако не е криминогено, е скоро па невозможна мисија. И светските статистики за успешност на бизниси не е весела. Е сега, колку време трае кризава и колку време е премногу време не знаеме. Значи постои надеж дека еве, ќе се опраи, за икс, испилоно време, еве само што не тргнало, па ако тргне да бара работа за плата за колку време ќе ја најде, значи период е, што треба да се преживее. Или истрпи.
Кога релацијата станува различна од врска-за тие што никако не им е јасно - кога во сликата има дете. Пошто на тоа дете не му е пресудно дали има пари за 100 или за 2 играчки, пресудно му е да живее во стабилно опкружување. Одговорни луѓе за родители кои ќе ги тргнат настрана своите каприци и ќе размислуваат како возрасни. Финансиски флуктуации се најмалиот можен проблем, а една експлозивна караница е далеку од драмата која некој си ја замислува. Не знам уствари ни зошто пиша членката, мислам дека нејзе се и е јасно.

Јас не го оставив мажот ми кога падна бизнисот во криза, го чекав да му созрее идеата за следниот чекор. Исто ко што не ме остави тој кога решив да не работам за семки и се посветив на магистерски студии. Исто ко што не го оставив кога имаше здравствена криза. Исто ко што не се оставивме за време на реконструкцијата на стан. Пошто сме семејство, пошто сме едно, или 1+1=3.
Каков брачен предизвик е реконструкција на стан, во некоја друга тема.

 

Според мене, не знам зошто тргна дискусијата да се потенцира дека бракот не е само пеперутки и светки и дека бракот е и во добро и во лошо.

Бракот Е да се биде заедно и во добро и во лошо. Ама и во добро и во лошо, бракот значи партнерство.

Партнерство значи и кога бизнисот ти е пред колапс, а жена ти презела сè на свој грб, да отидеш дома и да и покажеш колку тоа го цениш и дека нејзината поддршка многу ти значи. И дека заедно ќе пребродите што и да е.

А не, да си влезеш во филм како типичен балканец дека таа е тука секако, ќе покрие што и да треба, и за поклон за брат ми и за детето ќе среди, ем ќе ме испере и ќе ми зготви.

А јас при прва исплата, ќе си отидам во кафана да си го прчам со некој друг, иако дома знам дека нема за памперс. Па уште психолог му требало ова да го сфати

Односно, најмал проблем е што моментално сè е на нејзин грб. Проблем е што мажот тоа не го цени.

Да прави партнерот сè за тебе во тежок период, а ти да му возвраќаш со тоа што ќе го земаш здраво за готово, ќе си се приоритизираш само самиот себе, кафаните, кумови и свое его - Ете тоа не е партнерство

 

Аха, па и на психолог да отишле
Људи мои, таквите мажи немаат потреба да одат на психолог, оти они не се стресираат самите себе туку ги стресираат сите околу нив.

 

Од увек ми се најслатки ваквите што патка не ги боли за децата, ни ЕДНАШ не ги спомнуваат.

Али ок, да мислеа на нив, ќе пазеа со кого ги прават, а потоа и со кого ги растат.

Мајчински инстинкти where?

 

Мене ми е најтрагично шти во првите 2 мислења има се изнапишано и остава впечаток како типичен маж што не се замара за дом и фамилија и на секоја препрека се заканува со насилство.

И потоа 3тото мислење и натаму АМА ТОЈ Е ДОБАР ЧОВЕК и ние овде преовиличуваме, брак - институција голема.

Каде? Како? Што е тоа што го прави добар?

 

@Јас таа можеби за неа си е добар, ние за нас можеме да кажеме дали е нешто добро или не, а не за друг.

 

Па можеби ако живееш со нив ќе дознаеш.Или најлесно е суди му на другите врз основа на една ситуација.Секоја приказна има поширока слика.И ако читате тоа што се пишува немаше да оставате вакви коментари.Членката убаво напиша дека во овај кризен момент со бизнисот не помага дома,а не дека секогаш било така.

Мислам дека ја претера сега со коментаров.Спомнато е и детото,така да препрочитај уште еднаш пред да напишеш нешто вакво.

 

Да, стварно, и јас кога се навратив да прочитам сфаќам дека во првите два коменати си rant-ам ко без компас, и супер што добив такви коментари назад за да се подесам малку психички. И пробав да ја дообјаснам ситуацијата понатаму. Затоа и пишав во некој коментар дека многу од вас не сте од помош, затоа што јас го почнав моабетот со желба да извадам нервоза од себе, а вие како надворешни посматрачи би требало да бидете конструктивни, без разлика дали имате позитивно или негативно мислење за ситуацијата, а не да додавате бес или да се фалите колку сте паметни. Ама тоа е мое мислење - како јас би постапила кога некој би ми кажал проблем и побарал совет.

Што ти е проблем па тебе детево мое што не го спомнувам? Ме trigger-на со коментаров многу. Баш детето нема поента да биде спомнато зошто проблеми меѓу родителите немаат врска со нејзе. Какви мајчински инстинкти бе сестро? Мислев дека мајчински инстинкти се (ако прочиташ по други теми што имам коментирано) што кога ја болеа непцата и сите околу ми велеа вади заби - ништо не е, јас имав некое чувство во себе што ми велеше сепак да отидам на доктор. И испадна инфекција. Мајчински инстикнти веројатно се истите што ме натераа да се расправам со татко и за подобар живот. И ти поима немаш колку пати кога се деси кавгата сум размислила дали давам добар пример за ќерка ми и дали сакам да биде она со ваков човек кога ќе порасне.

Да завршам со дискусијава - доста е, супер сме си ние двајца моментално за тие што ги интересира. Викендов беше топ - дружење, зезање, трошење негови пари . Ќе ги заврши проективе што му се почнати до крај септември и паралелно правиме реевалуација до каде сме. И он мисли дека можеби треба да ја затвори фирмата, не го прифати толку страшно тој моабет.

 

Уствари заминувањето од брак е повеќе "гласно". Имаш развод, селење и делење, судења, па сите комшии и роднини до 7мо колено ќе те разберат дека не сте веќе заедно. А во врска ставаш крај и чао пријатно. И затоа демек ај ќе трпиме во брак за да не се малтретираме сеа со сите тракатанци
Али постојат стварно страшни работи што може маж ти да ти ги каже или направи еднаш, а што се ултимативна причина за развод.

Лично многу ми е мило што го немам припиено тој менталитет да се ставам себе на второ место во било каква врска.