Бисери

Наставничката по физика: какви полови постојат?
Ученик: Машки и Женски :Д
ааххахаххаха можеби вака не ви изгледа смешно, ама на час се утепавме од смеење!

 

хахаха еве еден од денеска
По бизнис едно девојче од класот набројува : чекови,хартии од вредност,трансакциски сметки,кеш ..и се замисли тука малце..кога лупна : МАТРИЦИ ! (наместо меници )
Професорката : Како ?! Како ?! Матрици рече? Да не се меници ?!
Дев. : Нее професорке матрици се..Така и во книгата пишува .

 

При анкета спроведена на градските улици во Скопје, новинарка прашува случаен минувач кој е на свои 50 ина години:
- Господине, дали знаете каде се наоѓаат ерогените зони на жената?
- Па видете, не сум сигурен, ама мислам дека се накај Куманово!

 

На македонски зборуваме за Библијата
Професорката:„ Ајде кој ги знае десетте божји заповеди?“
Станува другарка ми
Таа: (ги кажува сите) и на крај лупна : „не јади“
Сите по земја
************************************************************************************
Правиме муабет со друга другарка, т.е таа ми раскажува нешто и вика: „и така му се истркалаа нозете“
************************************************************************************ На мсн, една школска ми праќа текст за на школо, јас го читам и после 2-3 минути збунето и враќам: „ А овој Божин машко е??!! „
**********************************************************************************
Со другар седиме во кафич и дојде келнерот да не праша што ќе пиеме.. Другар ми пренесен му вика: „ За мене липа од чај!!“

 

хехеххе баш сега слушнав нешто што ме насмеа.......... хеххехехе некој ваму низ интернатот вика на цел глас ,,чистам соба за 300 денари, цена по договор`` хихихихихи

 

Едно мале4ко девој4енце вика: јас сум ќерка на баба Ката!!! Хахаха

А ина4е едно детенце сакаше еден виц да каже и наместо плавуша оно вика: и си бил еден плавуш.... и до ден денеска се смеам за плавушот

 

Час по македонски. Другарка ми го опишува јунакот:
Јунакот бил силен и јак јунак, качен на коњот со својот коњ.
Час по геогрфија
професоре како да ја поправам оценката?
и еден другар вика:
донеси алати и ќе ја поправиш.
а професорот:
земи и малку цименто!
Зборувам со другарка и и кажувам нешто и таа ме прекинува и ми вели:
А вие на пица во Леонардо бевте и само сок пиевте?!!

 

Еден другар во средно зборува за делото „Смртта на Иван Илич“ : И на крајот од неговиот црн живот се појавува светла дамка, конечно му се случува нешто добро - Тој умира!

Физичко: Во која дисциплина победил олимпиецот Марк Шпиц?
Другарот: Во трчање со штикли!

Англиски: Иван читај!
Томи: Абе не на таа страна.
Драги: Абе не во таа книга.

Педагогија: Зет вла, зет влаинка....

Лелел мора и овој бисер: Која раса на крава е најпознатата? - Мерино овца!

 

Другар ми што си нема благе везе од француски ја чита новата лекција. Професорката му вика сa suffit (доволно) и тој вели: сa suffit и продолжува да чита.. хахах мисли професорката му помага при читањето

Професорката по биологија ни вика: запишете под број а.

 

Едно дете решава крстозбор и вика :,, Река со 3 букви во Франција?``
Марија:,,НИЛ``

Филип: ,, Еј што значеше тоа КПЈ ``
Јована: ,,Комунална партија на Југославија``

Марија чита текст по историја и место да каже антифашистичка коалиција вика:,,Антифашистишка коагулација`` (иначе коагулација е засирување на крвта)

Хемија:,, Доколку не ви е интересен часот, можете слободно да го напуштитие јас нема да ве запишувам нема да ве карам...ама`` И пола деца стануваат и она вика:,,Затоа ќе дојдете во јуни да си полагате пред мене и комисија``

Хемија нешто диктира за дома и вика:,, Напишете една равенка...``
Лина:,,Може да повторите прашањето наставничке?``
Хемија:,,Напишете 3 равенки.``

Граѓанско:,, Лина како се нарекува збирот на инстититуции со заедничко име?``
Лина:,, Државен АПАРТМАН (треба апарат`` аххахаха

Граѓанско зборува и вика:,, И така на пр. градоначалникот на тинекс`` хахахахах

 

Граѓанско:Вие што мислите дали нашата држава доволно ве известува и едуцира во врска со опојните дроги ?
Еден сокласник:Фала богу не не едуцираат

Спојлер

а учеников,пафка,пуши све прави

 

Готвев ручек и на сестра ми и велам:
-М, намести кревет, готов е ручекот.
-Што да наместам?
-Кревет де.
-Да не мислиш на маса?
-Па што ти реков?

Ова ми се случува често

 

Гледавме со другарка ми филм, и она ми вика ај МadHatter упали светло многу слабо ми се слуша! хахаха

 

Наставничката: Како е?
Ученик: Јакоо

 

Јас денеска - да ја извадам кутлачката од лажицата или да остане во тенџере ?...

 

леле сум се изнасмеала на ова!!

 

Пред две недели, седиме со дечко ми и гледаме тв и имаше некоја емисијај. Јас зината во телевизорот, гледам, ни мрдам-ни претам. И дојде крајот на емисијава и водителката вели „ до видување до следната емисија“ и во исто време со неа дечко ми ме праша нешто и јас занесена, исклучена од се околу мене, се вртам кон него и му велам „ чаооо“ наместо „ кажи“ и само што го реков тоа, се сетив дека се подизгубив и се вратив во реалноста, па ко си фатив сама да си се смеам

Еднаш бевме излезени со моите и на бегање мене и сестра ми не пуштија во една семкарница да купиме кикири. Ни даде тато пари и сестра ми го прашува колку грама да купиме и јас да се позафркавам со неа и велам „ 1 кило“. И одиме да купиме и продавачов прашува колку сакате и таа му вели „ 1 кило“ и јас си реков да не ми поверува таа мене, па да си мисли дека толку треба да купиме и да не закаснам, ко од пушка „ не бе 1 кило, дај за 100 ден.“ и тој кутриот ми вели „ 1 кило е 100 ден., еве овде пишува“. Леле, јас ко го видов тој листот - А4 формат и со големи букви напишано „ 1кг кикири - 100ден“, ми идеше да си ја залепам една. И ко излеговме надвор сестра ми вика „ глупа една, не го виде напишаното?“ После кога му кажавме на моите, ме скапаа зафркавање ама јас веќе се избрукав.

НАРАВОУЧЕНИЕ: Не му копај дупка на другиот зашто сам ќе паднеш во неа - така јас сакав да ја зафркнам сестра ми ама јас се лизнав

 

Јас:
Лелее од преги цел ден ме боли глава

 

Лелеееее... Темава мислев дека е за заби
Читам Бисери<Насмевка и си мислев дека е за убави заби, убава насмевка
Коментарите чудни ми се видоа па се подзамислив.
Не ми се гледа нешто како што треба. Време е изгледа да си легнам.

 

Ние: Наставничке ќе ни ги дајте тестојте?
Наставничката: Да деца,ама послем големиот одмор,на трет час ќе дојдам.Има уште неколку треба да ги дојадам Ние се дупнавме од смеа