Бисери

Бев помала.. 5то, 6то оделение. Прва симатија, прва љубов.. Деца кај одеше тој, секаде бев и јас..
Еднаш беше кај мене тука во маало.. и како што седеше он на клупа ја да седнам до него паднав точно пред него колку што сум долга и широка Зини земјо голтни ме, Отвори уста и лапни ме !

 

Еднаш бев со мајка ми татко ми и брат ми во шопинг. И влеговме во еден бутик ама се качивме на горниот спрат. Гледавме што гледавме и сега да слезиме долу... Татко ми пред мене мајка ми зад мене, јас промашив една скала и по кратка постапка слегов долу. Цел бутик се ѕвереше во мене а јас засрамена не знаев што да правам. Ми дадоа вода со шеќер, ме седнаа на едно столче... И ден денес ми естрав да се качам горе во тој бутик...

 

Бидејќи една моја другарка на час по техничко џвакаше мастика и наставникот и рече:
Плукни ја мастиката в уста наместо в корпа

 

Езеро-езериња

 

Јас еднаш наместо да кажам денес е Цветници,јас реков денес е Цветковци

 

Ме буди денес брат ми, а јас: Ај ти пробај машина да крениш да видиш колку е тешко...

 

bracedami praese svadba i sea idi na gosti ja prsvame abe kolku luge ne vi dojdoja
i bracedami abe imase mnogu a i mnogu umrea i ne dojdoja

 

проф. по историја: Кој го основал КАРПОШОВОТО Востание?
Х: Скендер Бег.

 

Како мала ме пратија во продавница по Кристал маргарин и јас на продавачката и викам:Може ли Крастав маргарин

Татко ми:Лелел колку е жешко тука
Јас:Па уклучи ја климата ако ти жеже
Тој:И утре ли ќе биде вака жешко викаш?

 

еднаш јас во прилеп и си ја заборавив здраствената книшка и требаше да ми ја прата по автобус.....а јас никогаш се немав возено во автобус и немав чекано на автобуска и немам поима како одат тиа автобусите....
и јас си спијам така фино и звоне тел и татко ми:
-стани да одиш на автобуска ти ја пратив книшката треба да ја земиш од автобусот што пишеТРАНСКОП(мислам беше)!!!!
и јас аха и пак си легнав.....и после неко време станувам и викам леле од кој автобус требаше да ја земам книшката и одам со такси на втобуска и барам автобус ЈАСТОК!!!!!и таа на шалтерот ми вика моме ти уште ли спииш......јас кома неам поима каде сум како се вика автобусот......глупости ми се исмеаа после и шоферот и таа на шалтерот....

 

Воспитувачка: Како се викаат луѓето што живеат во Америка.
Дете: Па јас имам другарка во Америка се вика Лана

Проф.: Раскажими за Хитлер
Ученичка: ................ и така Хитлер сам се самоуби

Проф.: Кажи ми за војната. Каква беше војната?
Ученичка: Многу страшна

Ученик: Професоре ме удираат од позади со ластици...
Проф.: Дајте ги ваму ластиците!

Воспитувачка: Ќе ги наброиш ли народите кои ги знаеш?
Дете: Ќе ги набројам. Еден, два три...
има уште ама мака ми е да пишувам оти ладно ми студи

 

na cas po istorija...
nastavnickata: Trajce kako se vikal konjot na Aleksandar Makedonski??
Trajceaa..... Marko
cel klas pagja od smeenje

Vo avtobus:

se kacuva edna zena ( verojatno za prv pat u avtobus) i vozacov ceka da kupi karta zenava, a ovaa se navednuva so muckata do aparatot za kucnuvanje na kartite i mu vika do aerodrom ke ve molam!!!!
cel avtobus so solzi se smeese mislam

 

професор по македонски во средно прашува за отсутни..
-кои се отсутни нека се јават

 

како мала мајка ми ме прати во продавница да купувам киселина. и јас додека да стигнам си викам себеси “киселина, киселина, киселина...“ да не заборавам. скокав од среќна, не заборавив, купив... се вратив дома, но наместо киселина варикин сум купела (не можев да ги разликувам, не знаев која е во жолто а која во бело шишенце )

 

па вакаа бевме мислам 8 одд. и на час по географија влезе порфесорката и вика на една другарка ај сто се смееш пред карта збори за африка и ова кутии кутии и после неколку минути и вика а да ве прашам наставничке и оваа кажи далии во африка учат за нас и кога почна цел клас да се смее на глас и оваа и вика седи на местоо кец хахахха

 

Денес во школо Даниел вака се изрази...

Музичко: Наредниот час сите ќе седите по азбучен ред.
Даниел: А може по број на дневник?
Музичко: А што мислиш ти, во дневникот ве ределе на среќа

 

Неодамна со другарка ми требаше да отидеме до една жена, да однесеме нешто. Таа жена има синови кои имаат кафич во нашиот град. Уште кога кренавме и кажав на другарка ми дека нејзините синови го држат тој и тој кафич. Ама изгледа нејзе од едното уво и влезе а од другото и излезе, бидејќи кога отидовме и низ муабет жената не праша дали излегуваме во тој кафич а другарка ми како топ: Ма нее ние не излегуваме таму, многу е глупаво

 

Разговор на две мои другарки во црква

Д 1- Пу да ти е**м свеќите глупави, не се палат.

Д 2- Ееее полека ма , пи*** ти мајчина у црква не се пцува.

ахахахаха ова ме потсетува на „ Зајакот му рекол на магарето имаш големи уши “