лелее последните 3 се закон евее едни бисери од една другарка -соња имаш дома интернет? -имам. -а компјутер имаш -ристо ај уклучи ми фб. -ама нема интернет на овој компјутер. -ако уклучи ми фб ако ми текне уште некој бисер од оваа другарка ке ви напишам. бидејќи ги има многу
не е виц .. еднаш го кажа едно девојче од класот - ни кажуваше како си поминала на летниот распуст, била во Берово .. и класната слушна и вика: „аа, таму било многу убаво .. живописно“, а девојчето на тоа вели: „да наставничке! таму има многу животни!“ хахах сите се утепавме од смеење
Професорот и се обраќа на колешката Хелена денес на предавање.Повторувавме за климата и атмносферата: Професорот:Хелена ајде на небо. Бев кај братучедите ми вчера.Слушавме музика и јадевме палачинки. И Иван му викам:Ајде оди до доле и земи неколку чинии за палачинките. Иван:Ааа пинии за чалачинките. Еве бисери од мене кога бев мала: Маче - Мчаче Куче - Чуче Кечап - Кепак Пенкало - Кенкало Телевизор - Тепесизор Телефон - Тенфон Цвеќе - Ќеќе Автобус - Апутумбум Ќебе - Ќимеко Покриј ме - Ќибле Перница - Пеничка и уште еден милион
Денес прашува професорот по физичко едно девојче -Ти да не имаш кила? Оваа вика -Да имам 65 Ноу комент
Доаѓа другарка ми кај мене и ми вика ај да си ставам пудра и како подлога наместо крема ставила восок за коса без да виде потоа ми вика како твојта крема толку тврда, зошто и кога видов, и викам каква крема тоа е восок за коса...хаха
- Професорката влегува во училницата и ја остава кредата на таблата. Седнува на столот и прашува каде е кредата. По македонски: Од колку песни се состои овој дел? По историја: И така тие ја препливале планината и се искачиле на морето. Ја фрлам топката и удрив едно девојче наместо извини велам уфф. Класната: Ајде отсутните нека се јават. Јас: Какво го пиеш кафето? Таа: Со две лажички сол. Кога бев мала ме пратија да купам јогрут и млеко. Јас цело време си повторувам што треба да купам. Се враќам дома со две млека. Тој: И како си помината на роденденот? Таа: 10 души. Кога бев многу мала: Колку е 3 по 4? 2, не 3, не 32. Внимавај да не ја удриш топката. Ајде јас ќе се симнам. (А јас најдолу) Неможиш да ме слушниш кога гледаш натаму.
^^ сум се скинала смеејќи на ова Летото беше.Сите си се шетаме на апостолки.И идеме со другарки во кафич и по патот сум си ја скинала апостолката и не сум осетила.И си одам си одам јас без една апостолка и другаркатами вика:Драга Пепелашке,едно дете штотуку ти ја зема апостолката. И јас му се дерам на детето:Дај ми го шамарот да не ти ја плеснам апостолката
Соученици: Некои крави се многу опасни, посебно биковите. Се вртам, мижам и гледам луѓе! Кога се роди таа се уште беше бебе. Цел е ќелавица, само на главата има коса! Писмено или ракописно? Се наголтав селотејп како во море да сум пливал. (инаку ич не знам што сакаше да каже) Во голф има најмногу трчање! Вол магарешки. Јужно овошје: банани, портокали, маргарин... Сакаш да си ги гледаш очите како ти се тркалаат? Head-shot во кичма! Кичмата ја удрив во мускулот од левата нога. Паѓаат земјотреси од ведро небо. Професори: Тие дечиња што некогаш биле деца. Што ќе продолжите ако зборите? Донесете ми го цедето за да го пуштиме на касетофонот. Ова е оригиналот само што е копија од оригиналот. Дадена ни е црно-бела слика во колор техника. Не само што ја пронајде туку и ја откри Америка. Ќе ве сурфам. Кој не е мирен ќе си оди дома, а потоа ќе го напушти часот.
*Се возев во автобус со другарка и шоферот ко компири да возеше,па другарка ми изнервирана:А да го прашам јас овој кој му дал возачка да вози воз?! *Велосипедски точак *Многу често пешачам пешки
Што сакаш да бидеш кога ке пораснеш, го прашувам внучето кое има 3 и пол годинки. Ветеринар, да може да го лечам тато сум се пресмеела..и уште една од него си доагаат од хиподром со татко му и вели на мајка му целото возбудено..Мамо мамооо да видиш колку беа големи коњите, поголеми и од тато.. Poor вујче
Професорката по анатомија, мртва озбилна не прашува: кој ви предава анатомија? Друго... Мол е количество супстанца за мерење волти. -еден школски. Ја: Дај ми Пепи една тетратка по листови (оно по коцки). Еднаш па имам речено: Дај ми тетратка без корици (мислев без линии) А една другарка што ни кажуваше... Мајка и ја прашува за Ханибал. И оваа се мисли кој е тој... И и мајка и: Аман бе, оној ресторант што го има тука у близина, на Х почнува (нели, ресторан Ханибал, накај Ченто е мислам) И оваа се мисли, се мисли и на крај вика: -Оу мамо, па ХОЛИДЕЈ ИН!
Историја : Чув дека дигна рака! Соученичка : Наставничке, Марко го прашувате или општо ? Граѓанско : Секс пред закон. ( леле сме се испогазиле од смеење. ) Соученичка : Државен апартман ( a тоа државен апарат, по граѓанско ахаха. ) Maтематика : Честиткам! Соученичка : Tаква цела задишана влага, роденден и беше носи крембанани на наставничката и се дере на цел глас : Наставничке, среќен роденден !! - леле сме се испогазиле од смеење. Соученичка : Марија, ај ќути да не те залапам - а тоа да не те залепам хахаах Соученичка : Леле, знаете каква коса имашее ќелава цела .. ахахаха итнн итнн.. ахахах.
Прв час по англиски во средно еден по еден не прашува професорката како се викаме: Проф: And what's your name? Славчо: My what's your name is Slavco!
