ДЕФИНИЦИИ НА БРАКОТ 1. ЖИВОТНА:Во бракот ни една жена не го добива она на што се надевала и ниту еден маж не се надевал дека ќе го добие тоа што го добил. 2.ПРАВНА:Бракот е доживотна робија во која осудените можат да бидат ослободени само ако лошо го владеат. 3. МАТЕМАТИЧКА:Бракот е собирање на тормозење ,одземање на слобода ,множење на одговорност и делење на пари . 4.ВОЕНА:Бракот е војна во која спиеме со непријателот . 5.ЗДРАСТВЕНА:Бракот е најбрз начин да се здебелиш. 6.ФИЛОЗОВСКА: Бракот е место каде заемно се делат и решаваат проблеми кои не би ги имале кога не би биле во брак. 7.СЕКСУАЛНА: а) ПОРАНО 2 пати дневно ......... ПОТОА 2 пати неделно ; б) ПОРАНО Те оставала без здив ......... ПОТОА Те гуши; в) ПОРАНО Треска во сабота навечер ............ПОТОА Фудбал во недела навечер г) ПОРАНО Се прашувам што би правел без неа .......... ПОТОА Се прашувам што би правел со неа д) ПОРАНО Еротично ......... ПОТОА Невротично ѓ) ПОРАНО Вчера спиевме на каучот ........ПОТОА вчера побегнав од неа и спиев на каучот Пишувајте и други интересни "факти" за бракот
Кога ќе се омажите... Ова е типичен пример како се менуваа нештата кога ќе стапите во брак. Како се однесува мажот после 7 дена, 7 месеци и после 7 години брак? Проверете дали има вистина! 1. Оженет 7 дена – Те сакам! - Оженет 7 месеци – Секако дека те сакам! - Оженет 7 години – Да не те сакав до сега ќе си отидев! 2. Оженет 7 дена – Драгааа, стигнав! - Оженет 7 месеци – Здраво, дали е сè во ред? - Оженет 7 години – Ме бараше некој? 3. Оженет 7 дена – Драгааа, те бара мајка ти! - Оженет 7 месеци – За тебе. - Оженет 7 години – Телефон. 4. Оженет 7 дена – Потполно се согласувам со тебе. - Оженет 7 месеци – Не се согласувам со тебе за тоа. - Оженет 7 години – Ти глупа си или што? 5. Оженет 7 дена – Преубава си во овој фустан. - Оженет 7 месеци – Пак нов фустан? - Оженет 7 години – Колку го плати? 6. Оженет 7 дена – Драга, вечерва го има твојот омилен филм - Оженет 7 месеци – Дали си сигурна дека сакаш да го гледаш тој филм? - Оженет 7 години – Не, вечер ќе се гледа фудбал!
Како најчесто започнуваат караниците помеѓу мажите и жените? Колку голема причина е потребна за да ви дојде преку глава и да започнете расправија? Неколку примери: 1. И предложив на жена ми во супермаркетот да купиме пиво за 500 денари. Рече дека не доаѓа предвид и без да ми каже си купи крема за лице од 1.500 денари. И реков дека ќе изгледаше поубаво со гајба пиво отколку со кремата. И така започна караницата... 2. Пред некој ден ја прашав жена ми каде сака да одиме за годишнина од брак. Таа ми рече: „Некаде кај што не сум била до сега никогаш.“ И предложив да одиме во кујната. И така започна караницата... 3. Додека ја гледав својата омилена емисија, жена ми седеше покрај мене и ме праша: „Што има на ТВ?“ – „Прашина“ и реков. И така започна караницата... 4. Жена ми изрази желба за роденденски подарок. Ми рече: „Сакам нешто црвено што се може да оди од 0 до 100 за 3 секунди“. И купив црвена вага. И така започна караницата... 5. Жена ми се погледна во огледалото и беше незадоволна од она што го гледа. „Се чувствувам ужасно, имам вишок килограми и темни подочници“. Веднаш и дадов комплимент за да и олеснам. И реков дека затоа пак видот и е совршено добар. И така започна караницата... 6. Бев со жена ми на годишнина од нејзина матура. Еден од присутните не престана да пие чашка за чашка. Ја прашав жена ми дали го познава. „Секако“ ми рече, „долго бевме заедно и кога раскинавме почна да пие и од тогаш не престана“. А, јас и велам: Кој би рекол дека толку долго ќе слави човече... И така започна караницата... Кој вели дека мажите се со усул?! Извор
Македонски предбрачен договор Еве како би можел да изгледа: 1. Гледање серии е дозволено само кога се репризите, меѓу 2 и 5 часот наутро по средноевропско време. Тон не е дозволен. 2. Гледање реални шоуа не е дозволено ниту во главен ниту во репризен термин затоа што го контаминира мозокот што може да има понатамошни последици по животот. 3. Мир и тишина за време на фудбал е од витално значење за мирот и тишината во куќата. Во овој период забрането е движење на другарки низ домот затоа што произведуваат поголема галама отколку стадион со 100.000 навивачи. 4. За време на гледање телевизија, сосема е нормално нозете да ги држам на маса. 5. Телефонските одговори ако траат помалку од 10 минути, се одвиваат во просторија во која јас во тој момент не егзистирам. Ако се подолги од 10 минути, се одржуваат на тераса. 6. Трошките ќе бидат избришани покасно. 7. Гаќите и чорапите ќе ги соберам утре. 8. Две ракии пред ручек и едно пиво после ручек се традиционален ритуал во моето семејство и како такви се неизоставни. Две пива пред спиење не е ритуал, но исто така се неизоставни. 9. Ручек правиш ти. Гаќи переш ти. Ти пеглаш. Ти ја чистиш куќата. Јас цепам дрва, отварам тегли, убивам бубачки и претепувам потенцијални крадци. Можеме да се замениме ако мислиш дека ти можеш да совладаш пијаница што дошол да ни го украде бојлерот. 10. Киселата зелка не смрди и се става секоја година. 11. Кумот во куќата е пожелен како хуманитарна помош во Сомалија. 12. Пушењето во домот е дозволено и пожелно во неограничени количини и во сите простории. 13. Името на синот му го давам јас. На ќерката можеш ти, ама секако сите ќе ја викаме „сине“. 14. Синот уште од раѓање се облекува како машко. Нема да има ни дамка розева. 15. Инцидент од типот твоите родители на гости, може да се случи само на роденден. 16. Ако сме двајцата во кола, возам исклучиво јас. Ако сме двајцата во кола, ти трезна, а јас пијан, пак возам јас. 17. Друштвото е институција. Еднаш во неделата задолжително посетувам кафана, а ти оди кај сакаш. 18. Сексуалните односи не се практикуваат почесто од три пати неделно. Кога децата ќе тргнат во школо, само кога ќе донесат петка на писмена. Кога ќе тргнат на факултет, само на денот кога ќе дипломираат. Со љубов, твојот иден маж.
и што? а извини кои дефиниции? јас не гледам ни во наслов ни во коментар дефиниции? и од каде заклучок дека твојот наслов е точен ? уствари да еве јас ќе ти кажам тазе сум мажена, мажот ми ме заклучува ме тепа не ми два да јадам ни да се дружам, ме држи во темница што да ти каќам робја бетер од црнците на времето... да не се мажиш воопшто
Младоженец веднаш после свадбата својата сопруга во мобилниот телефон ја меморирал како МОЈОТ ЖИВОТ. После 1 година ја преименувал како ЖЕНА МИ. Полсе 3 години ЦВЕТА. Полсе 5 години ДОМА. После 7 години БАБА РОГА. После 10 години НЕ КРЕВАЈ
Добро е што имам уште многу години за да стапам во брак иначе тешко вас што сте во брак.Иако не е кај сите така!
јас не се согласувам со овие дефиниции, вицеви, но сепак ми се интересни за читење еве еден виц од мене: здраво господине ја имате ли книгата „ Мажот е газда во куќата „? - Господине, бајќите се на вториот спрат
Еве сега го најдов Разговараат двајца во кафеана: - Ех... Едно време многу сакав една жена. - И што? Се омажи за друг? - Ма, јок бе! Се омажи за мене!!!