@IzgorenaRoza Извини вака ама шо ќе ти е маж ти да го враќаш назад уште и цела фамилија си ја кренала на нозе? Грешката нема да ти ја коментирам за повеќе да те клукам по глава, веројатно си сфатила каков ужас си направила. Тука сакам само да потенцирам вие што бевте најгласни дека сексуалниот живот на родителите нема врска со децата ЕТЕ ви конкретен пример како се сјебува животот и какви трауми може да остави. Многу, премногу ми е жал за децата. Можеби пристапот ти е погрешен. Не знам на кој начин разговараш со нив ама пробај од друга страна. Конкретниот проблем стави го на hold, нека почекаат психолозите штом нема подобрување, очигледно децата не се спремни за разговор и решение. Малата душичка, којзнае колку прашања и се вртат во глава и може не знае да си ги искаже емоциите. Срцето ми го скрши. Пробај со активности, на пример пешачење во природа кај што си на чист воздух, кај што ќе се релаксирате, ќе се уморите физички, уредување на двор/тераса итн, не ми текнува ништо подобро во моментов. Разговор на други теми, игри, гледање филм заедно, значи заеднички активности во кои нема да се спомне татко за да се опуштат децата и ослободат од стресот. Не знам дали понатака да пробаш прво сама да разговараш зашто еве се ставам на твое место и не знам како би објаснила што се случило. Можеби тогаш би можела да пробаш со заедничка терапија кај психолог, семејна терапија. Јас така би пробала. Да имаме водич кој ќе го носи разговорот во правилна насока, таму да си искажат чувства и евентуално да добиеш совети како да го исфрлат бесот од себе. Ако синот не соработува тогаш пробај прво со малата. Јас би ја викнала @Cosmic Girl да даде свое мислење како една стручна и смирена особа. Искрено, не ми се верува дека сакаш да го вратиш човекот што не сака да си ги види децата и ги навредува, колкава грешка и да сум направила децата ќе ми бидат на прво место. Ако толку сакаш повторно да бидеш со него остави го, дај му време и ако сака тој ќе се врати. Тебе единствен проблем ти се малите кои не знаат да се справат со бесот и твоја обврска и одговорност е да најдеш начин да ги исправиш работите кои си ги уср*ала и тоа на ептен лош начин. За нивна несреќа, а твоја среќа многу се мали, да беа малку поголеми друга ќе беше приказната.
Со маж ти ти ако не се мирисаш, децата не ти се ич криви! Тие што водат битка преку децата, ги сметам за ужасни родители! Битките меѓу нив треба да си ги бијат. Ни еден родител не треба да се откаже од детето. Секогаш треба да му е приоритет.
Лесно е да се фрла по сите со дрва и камења, ама се случило. Сега е предоцна да се кажува како требало или не требало. Очигледно татко им бил во шок, затоа изреагирал толку лошо. Се надевам дека ќе успее наскоро да ги тргне настрана емоциите за вас, да ги оддели од тие за децата и да обнови контакт со нив. Но за тоа попосле зошто вие како возрасни секако ќе ја поминете некако ситуацијата, ама треба и децата да поминат низ неа. Не знам што се случувало пред децата и на што се биле сведоци во периодот пред неговото заминување, за времето на заминувањето и отпосле, и во каква средина се сега. Дали биле сведоци на расправии и дали слушнале лично од татко им да каже дека се гади од мајка им, т.е. најбитно е дали слушнале со свои уши од него дека се гади од нив? Дури и да не слушнале директно, ако татко им по неговото заминување најгрубо одбива контакт со нив, разбираат и самите. Штом поголемиот те обвинува, значи знае се, и што и зошто. Што и да искусиле, големината на самата реакција на децата покажува колку е тоа трауматично за нив. Тоа што има толку нагла и лоша промена во однесувањето на децата значи дека тоа било голем шок и траума за нив, особено ако татко им наеднаш, без претходни припреми за одење од дома, им заминал. Во ситуацијава не е само заминувањето на таткото, што физички немаат еден родител крај нив, туку што и неговата љубов и грижа ја изгубиле, што е многу пострашно за нив. Во еден момент одеднаш да ја изгубиш љубовта на родителот и да ти рече не ми е веќе грижа за тебе, е најлош кошмар за детето. За жал, токму тој хорор го поминуваат. Траумата може да има пошироки последици колку што е детето помало. И на поголемиот му е возраста критична, зошто баш сега влегува во пубертет, но како постар, сметам дека сепак е во подобра почетна позиција од сестричката која сеуште не ги има на располагање неговите ментални капацитети и механизми за да се справува со траумата. Освен големата емотивна болка, губат и чувство на сигурност, на заштита, на контрола, на доверба. Домот не е веќе безбедно место во кое се засолнуваш од светот. Родителите веќе не се оние на кои може да им веруваш најмногу од сите луѓе, без разлика што да си направил или да се случило. Љубовта веќе не е безусловна, туку се дава под одредени услови и зависи од нешто што е надвор од контролата на детето и што тоа не може да го даде за да си ја врати назад љубовта од родителот. (Претпоставувам дека син ви ова го разбира-затоа ве криви, и сигурно сака да замине со татко му, но ако татко му продолжи и понатаму да го игнорира, ќе започне да го криви и него и вас). Значи сето ова што го набројав горе е изгубено, и е срушено и ќе треба наново да се гради, и ќе треба многу време, трпение, топлина и љубов. Ако може да ја добие од двајцата родители, тоа би било најдобро за децата. Поради нивните реакции претпоставувам дека се уште доста уплашени. Заради стравот реакциите може да им варираат, како што и се случува - едното реагира со агресија (кон она што смета дека е причина за проблемот), другото се повлекува. Кај помалото може да се јави и регресија (назадување) во однесувањето, да почне да се однесува на начин што е соодветен за помала возраст од нејзината. Мора да се работи прво на тоа со нив да го надминат почетниот шок. Значи советување на некој што е во фаза на шок, а не на тагување. Добар психотерапевт ова ќе треба да го знае, и да советува во таа насока-да излезат од првичниот шок. Дури откако ќе излезат од првичниот шок, ќе се работи на тоа да се справат со новата ситуација. До тогаш, разговор со кои би се евоцирале повторно трауматичните настани може да е контрапродуктивно. Не се децата сеуште во таа фаза од процесот на заздравување. Не дозволувајте да бидат изложени на нови епизоди меѓу вас и татко им. Расправајте се подалеку од нив. Вашите разговори со трети лица, за бракот и за татко им, нека не бидат пред нив. Бидете смирени пред нив, и најважно е да бидете со нив. Ако ве прашаат нешто за темата имајте однапред идеја како ќе им одговорите. Одговорите нека се секогаш во правец дека вие и татко им сеуште ги сакате, без разлика што се случува меѓу вас, без разлика каде сте, колку сте лути, или што и да сте збореле во лутината. Дајте им надеж дека иако се лоши работите, ќе се подобрат. Обезбедете им рутина секојдневна, нека нема нагли промени во однос на секојдневните активности и промени во живеалиштето. Бидете до нив навечер. Значи основно е да им се врати колку може чуството на сигурност и да осетат дека се во безбедна средина. Ова важи и за домот и за кај психологот. Ако не се осеќаат сигурно било дома, било кај психотерапевтот, нема да има ни подобрување. Така да не треба да се прекинува одењето кај психолог. Најдете еден психолог на кој децата реагираат колку-толку позитивно и носете ги редовно. Може тоа да е различен психолог за секое од децата. Тоа би ви кажала за децата. Нека ви биде целиот фокус во нив, а не во вас како пар. Децата се побитни од вашиот брак. Според пишаното го терате да се врати заради децата, ама уствари го терате да ви се врати на вас и да ви прости. Да дојде дома, ама додека сте и вие таму, да продолжи да живее со вас. Од негова гледна точка тоа може да изгледа на манипулација т.е. дека децата се користат за да го вратите и за да се наметнете (така може да гледа и на интервенциите од роднините). Може некогаш ќе ви прости, а може никогаш нема, ама тоа колку и да звучам сурово, во моментов е помалку битно. Најбитно е да им се врати на децата. И ова мора да го сфатите и вие. Значи разграничете ги двете работи. Не барајте да живее со вас. Барајте да си ги гледа децата. Било каде- кај вас (без ваше присуство), кај него, на трето место. Ако имате некој начин на комуникација со него, најдобро би била директна комуникација, фокусирајте се само на тоа и инсистирајте да одржува контакт со нив и да не ги меша емоциите кон нив, со емоциите кон вас. Дајте му до знаење колку многу децата имаат потреба од него, а не колку вам ви недостига. Не знам дали тој знае во каква состојба психичка се децата? Повреден или не, треба да најде начин да остане во нивниот живот.
Маж ми да ме изневери сигурно нема да му се одмаздувам преку децата. Зошто да сакаш таков да ти се врати во животот. Да нејќе да ги види децата зошто е повреден од моја постапка, наместо мене лично да ми се лути, тој децата ги одбива, фујјјј грозно. Јас него многу повеќе го наоѓам крив одколку тебе. Ти си згрешила кон него и кон бракот, тој е возрасна особа и ќе го надмине тоа. Тој греши кон децата, тоа е далеку потешко. Децата немаат обврска да го чекаат да се справува со своите емоции туку им треба татко сега и овде. Не би го молела да се враќа ич. Ма и да се врати не би го примила во мој живот. Децата ќе се смират и ќе ги носиш редовно на психолог кога ќе се поспремни за разговори. Ти превземи одговорност само за својата грешка. Немој да превземаш одговорност и за неговото напуштање. Твоето неверство во никој случај не ја исклучува неговата родителска должност.
Mozebi ke zvucam drsko mozebi ke me kritikyvate ama neli ova e forum i imame pravo na slobodno mislenje ne spomenuvam nikogo vo objavava tuku ke kazam nesto sto voopste go mislam dali znacelo za maz ili za zena... Dobro brre.. site vie sto imate familii i sto izneveruvate neli site mazi imaat k.r ist kako i tvojot maz a da samo goleminata e razlicna inace e isto od zila i meso... i site nie zeni imame p...i kako i drugite zeni sto mazite izneveruvaat samo nekoja e potesna a nekoja e kako bunar.. e sega koga site nie imame p...i i k...j zasto se izneveruva bracniot drugar za edna plukanica koja ke ti ovozmozi 5 minutno uzivanje plajkas so familija.. zivotot e Karma ... Nevini deca ostanuvaat bez eden roditel .. zasto za navodno seksanje Ne ne ne go opravduvam ova abe imas maz imas zena kopaj ocite doma seksajte se po cel den.. a dokolku vi stanalo dosadno od edniot partner pa bidi jaka picka ili bidi maz priznaj mu pred oci a ne kopaj grob pozadi grb.. Pa od koga ke se iznaebaat baraat proska zasto se bara togas proska ?? Koga pred da odis na eb.... ne ti teknuva deka imas sopatnik i deca i deka sve ke ti izleze niz nos???? Ne barajte proska posle .. odete pak kaj sto ste bile... Aa ili pak mozebi i tie so kogo izneveruvate se vo brak.. nccnc .. Eeee dno dna ... Ne go opravduvam izneveruvanjeto bidejki sum bila izneverena i znam kako e custvoto no da izneveram nekogo ne bi mi padnalo na pamet ..!!!
Не имала секс пред нив, па да ги трауматизира. Татко им ги трауматизира. имам другарка чија мајка вака и' правеше. Се разведоа и мајкава од тодлер и' ја полнеше главата со муабети: 'Сите мажи не чинат“, “Сите мажи изневеруваат“. Чупево е колку мене и ден-денес не може да оформи стабилна врска од пусти страв и опсесивна љубомора. убедена е дека сите ја лажат и изневеруваат. Не се прај така на деца. Родителите меѓу нив треба да си ги решаваат проблемит. Проблем имаат со брачниот однос, а со вакво однесување, прават проблем и во родителскиот однос. На децата им требаат родителите, без разлика колку тебе те повредил татко им/мајка им. Ним засекогаш ќе им бидат мајка и татко. Посебно кога се мали, во време на психофизички развој. Читај, ќе видиш каков негативен психолошки имапкт има вакво однесување, на родителите кон своите деца. После, имало социопати... ами ќе има. Да е до мене, има од корен да сменам закон за родителство. Произведуваме broken humans.
Неможам да го препознаам како личност повеќе, он секогаш беше тука за децата. Тие се повеќе приврзани за него отколку мене дури и пред ова. Како може нив да ги напушти, неможам да престанам да мислам овие 2 месеци, јас разбирам на мене се да извади ама на нив никогаш немаше ни да ми текне. Јас по грешката што ја направив излегов чиста пред него и бев спремна на се освен ова, да го напуштам домот и да побарам прошка од децата. Неговата реакција од таа вечер започна се, се кажа пред нив како се гади од мене од нив. Како неможе да ги погледне повеќе без да му доаѓа да поврати, рече дека не сигурен дали се негови(100% се) синот почна да плаче и да ме колне и проба да го гушне него. Тој само го бутна и му рече ене ти ја мајка ти, ние не сме веќе ништо и ми кажа чувај си ги јас веќе немам семејство ти ми ги одзема. Од тогаш 2 месеци контакти за да врати во НИВНИОТ живот, не со мене јас само се нудам да го извади бесот да ме понижи како јас него, едноставно СЕ само да се врати кај нив. Се жртвувам јас само да не ги напушти нив. Денес цел ден по болница, синот удирал во бирото и го пукнал прст цела вечер криел сабајле раката отечена. Сестра му дојде од Белгија вчера вечер и ми соопшти ќе ги земела децата кај неа дур јас и маж ми не идеме да се лечиме во Бардовци. Се двоумам дали да ги пуштам се плашам дека нема да сакаат повеќе да ме видат ама пак од друга страна е поздраво е за нив. Гледам дека веќе не ме гледаат како личност која можат да веруваат.
Он го направи пеколот кој неможев ни да со го замислам, подготвена бев да го изгубам него кога чисто се му кажав. Ама во ниедено размислување неочекував ваква реакција, посебно колку беше приврзан со нив пред ова. Се осеќам дека создадов чудовиште од некогаш добар човек.
Арно ви рекла! Како бе детето ти се самоповредува, а толку е мало? Дај ако е будала маж ти, земи ти застани цврсто на нозе и преземи ја одговорноста за децата. Вие тотално сте ги запоставиле! На шо личи ова? Себични сте. Место да мислите шо им прајте нив, вие за пи*ата/ку*от си гледате! Ќе фатам ќе ве пријавам во социјални служби!
Што да правам? Цело време сум со нив, цело време само нив ги мислам. Неможам да разберам и најдам начин да ги смирам, кога го бараат НЕГО. Цело време само него го бараат... јас само ги убедувам дека ги сака и дека на мене е лут не нив, ама 2 посто не ме слушаат сопствените деца како дух сум за нив.
@IzgorenaRoza Кога машки членови доаѓаат тука за совети во врска со изневерување, сите ко зајци скокаме над нив и ги тераме у к*рац. Епа сега истиот пристап треба да го имаме и тука. Ти треба да се засрамиш од себеси, поради тоа што кога си идела со парот, не само што си го изневерила сопругот, туку и довербата на твоите деца. Да ти беше вистина гајле ќе размислеше за последиците. Како тоа фрлате години од градење семејство за една вечер со к*р/пи*ка јас стварно се чудам. Мажот ти не е нешто поубав со однесувањето, и треба на легален начин да го средиш убаво. Ама не заслужуваш емпатија, воопшто. Срам да ви е на двајцата. Детето во мене сака да се расплака од ова што го прочитав. Малце да размислеше со тиквата како ќе влијае ова на децата понатаму во животот, а баш ова сега се десило, кога мозочињата уште им се во развој и немаат излез надвор од вашите порти. Некои стварно не заслужувате да имате семејство.
Значи најлошата варијанта..лично пред нив така постапил. Огромен шок за нив! Уште и муабетот дека се не негови.. претпоставував ама не сакав да пишам јавно, да правам инсуинации. Бар да им се врател после првичната реакција и да се обидел да им се извини, да им објасни дека е во лутина. Ништо чудно сеуште да се сомнева дека се негови, затоа да ги одбива. И да не се негови конечно, тие деца само за еден татко знаат што ги растел. Како и да е, не го оправдувам. Многу себичност, многу его, а децата жртви. Ако дошла сестра му дали тоа значи дека е свесен за психичките проблеми на децата? Тој ли ја викнал? Така ли ќе постапува? На друг ќе ја остави обврската да ги чува и заштитува? На децата тетка им секогаш ќе им биде само тетка. На нив им треба љубов од секој родител. Вас ништо не може да ве замени. Од психолошки аспект, мислам дека не е паметно да ги одвоиш децата од себе, од домот од школото. Мислам дека тоа ќе е за нив полошо, колку и да те криви синот, треба да си тука за него. Тоа што се повредил е повик за внимание, за помош од вас двајца. Создај мрежа на поддршка за децата и вклучи ги ако ги имаат бабите, дедовците, таа тетка што сака да помогне, пријатели со кои имаат доверба, школските служби, психолозите.
Тоа што го направив не го правдам, но тоа он што прави е многу полошо него моето. Легален начин? За што? 40,000 ми префрли на сметка понеделникот со нагласок "за децата". Што друго легално???
Неможам да замислам што му пониминува во неговата глава, сите помагаат за децата освен тој што го бараат и незнам што повеќе понатаму. Иначе направивме тест пред месец дена, негови се децата! Незнам дали ја викнал он ама втор месец ми пушта по 40,000 со нагласок "За Децата"
Значи сепак има нешто останато во него за децата, сака да се грижи за нив но е тотално незрел и со повредено его. Земи тропни на врата каде што е, ако те игнорира по пораки и повик и долови му ја состојбата на децата, затоа што ако сега не превземете нешто за тие деца ќе отидат во неповрат. Ова што сега им се случува ќе остане белег за цел живот кај нив,кутрите души Искрено се надевам дека ќе најдете заеднички јазик за нив. Душата ме боли кога читам!
Јас децата никако не би ги праќала по тетки! Не си болна па некој да треба да се грижи за нив, ќе се бориш ќе допреш до нив! Те казнува тебе преку децата што е најподмолно, ама сега не е момент ти да ги праќаш некаде, делата имаат ппследици и тоа е тоа. Разбирам што не сака да те види ама за децата не разбирам, остави на времето и посвети се на нив, може ќе се соземе од шокот и се надевам ќе се сети дека е родител...
Последниот разговор кој го имавме се изјасни дека неможе да престане да размислува тоа што сум го правела кога ме гледа мене и децата, се што го потсеќа на мене го правело да се чуствува да провраќа, безвреден и усрамен. Чуствува гнев како машкоста да сум му ја извадила а спрема децата рече веќе не осеќа ништо како нечии други да се. Несака веќе да не гледа, и во иднина сакал да си започне од ново кадешто нема секоја секунда да го потсеќало дека не е доволен. Тоа е тоа во кратки црти да не пишувам параграфи.
Се согласувам. Кај таткото ги напуштил, па сега и мајката да ги напушти по тетки. Тек тогаш шок тотален ќе доживеат. @IzgorenaRoza нека останат со тебе без разлика што те гледаат како дух, сепак се во позната средина. Тоа што ти се лути и гневни и те обвинуваат за заминувањето на таткото не значи дека не те гледаат како мајка. Пак ќе кажам најди начин да седнеш на маса со таткото да ги решите проблемите околу децата.
